[no fun] au murit 2 fete

Nu, nu cred ca o campanie pe care sa o numesti eficienta, in urma careia oamenii chiar sa se schimbe, trebuie sa raspunda la un brief. Nu cred ca o campanie despre Siguranta Rutiera poate fi vreodata reusita daca pui niste intrebari la care cauti raspuns. Si nu cred ca vreodata, cineva, va baga la cap care sunt pericolele ce ne inconjoara daca cineva i le spune in metoda clasica.

Eu cred ca sunt alte cauze mai importante. Consumul de alcool este primul cu care incep. Si asta m-a dus cu gandul la o intamplare veche, in care un sofer baut la volan loveste o alta masina… Si daca la final te uiti in gol si te pui pe ganduri, cred ca atunci ceva incepe sa functioneze.

Marius a luat vinul – un Recas alb, demi-sec, de cursa lunga, alaturi de care am petrecut multe nopti la vila de la Snagov, cu gratare pana dimineata si cu muzica lui Nelu Ploiesteanu. Deci am bifat vinul, toate cele 6 bidoane de 5 litri, ca doar vom fi 16 persoane, 8 perechi, timp de 5 zile. Raluca si Gabi s-au ocupat din timp de cumparaturi, dar le-au luat sotii Paduraru pe toate de dimineata, ca au un Range Rover si sunt si singuri in masina. Noi doi plecam cu Busu si Gabi, toti patru, cu masina mea, un Volkswagen Tiguan, abia cumparat de 2 luni. Planurile noastre? Sa petrecem 5 zile de Revelion 2008 la Bran.

Conduce Raluca. Eu stau in fata. Busu cu Gabi in spate. In stilu’i clasic, Busu scoate de la tescherea o sticla de J&B si incepem s-o jonglam de colo-colo, doar intre noi doi. Fetele rad si vorbesc despre nu stiu ce nunta si despre ce bluze de la Mango o sa poarte in noaptea cea mare. Pe noi ne doare in cot – bem din sticla verde si facem misto de Morosanu care tocmai a luat bataie la K1 de la un bataus mai mic decat Adrian Copilul Minune.

Vila la care mergem este superba. Am mai fost acolo si anul trecut, tot in aceeasi formatie. Mai putin gagica lui Andrei, care la fiecare petrecere e alta. Macar asta cu care vine e mai in regula si cu tot cu tocuri nu e mai mare ca el… Cum intri in Bran, la stanga, pe un drum ce urca putin, o vila mare, cu 3 etaje, curte, totul de lemn, rustic, un biet urs nevinovat intins pe perete, totul miroase a brad si a ceai. E frumos si venim aici si vara, stam cateva zile. De Revelion nu a fost ieftin s-o inchiriem, dar merita din plin.

Ajungem la vila cu pricina si incepem sa ne organizam. Mai precis, in doua tabere: noi in sufrageria de jos la masa, cu ceva sticle de vin drept aperitiv, fetele la bucatarie sa vada ce cumparaturi s-au facut. Eu cu Laur, aparent mai harnici, ne luam inima in dinti si iesim sa facem gratarul. Iarna, cu mana inghetata pe paharul de sprit, langa focul de gratar, este o placere fara definitie. Mancam care cum apuca si ne intindem la baut pana pe la ora 5 dimineata. Ioana si Andrei, fiind cel mai nou cuplu, pleaca devreme la culcare, cu scuza ca maine e Revelionul si trebuie sa se odihneasca.

A doua zi chiar este Revelionul! Evident, ne trezim pe la 12 cu totii. Mancam ceva resturi de ieri si, asa cum planuisem aseara, mergem cu totii la Predeal, la Clabucet, sa mancam o ciorba la restaurantul de sus. La Predeal zici ca e Mamaia pe timp de vara, lumea umar la umar, inghesuiala, partia plina. Stam 30 de minute la coada de la telescaun si urcam sa luam pranzul la inaltime. Sotii Paduraru ne-au parasit si au zis ca raman in Predeal pana diseara, la niste rude, la masa, asa ca ajungem sus doar 14. Ne intindem la masa, toata lumea fericita. Gabi ii descrie Ralucai ultima sa achizitie – niste pantofi Manolo Blahnik cum are nu stiu cine din Sex in the City. Cica ii are de la soacra-sa si au costat cam cat ratele mele la banca pe un an intreg. Fetele rad cu gura pana la urechi si se uita la niste poze pe telefon, povestind cu pofta despre tinutele lor de diseara.

Pe la ora 7 ne urcam in masini si plecam spre Bran, sa ne pregatim. La vila, fetele, ca in fiecare an, dupa 3 ore de machiat si imbracat, arata de parca a venit noapte nuntii, nu Revelionul. Busu e singurul la costum, probabil fortat de Gabi sa se asorteze cu pantofii, cine stie… Eu port Converse-urile mele All Star in care ma simt descult si niste blugi cu un tricou. Normal. Pe la ora 10 ma suna Vlad Paduraru si-mi spune ca a baut niste palinca la soacra-sa si nu are cu cine sa vina, sa ma duc sa-l iau. Tocmai ma pregateam sa incep incalzirea, dar m-a sunat la timp. Gabi si Raluca, deja deghizate de petrecere, vor si ele sa se plimbe, asa ca plecam toti trei.

Cu anvelopele de iarna si tractiunea integrala ies usor cu masina din parcarea plina de zapada si o iau spre Rasnov, Paraul Rece, spre Predeal. In 50 de minute ajungem la Predeal, am mers incet, ca e ceata si aluneca pe jos. Se imbarca cei doi petrecareti in micutul Tiguan si fugim repede toti 5 spre vila din Bran – se apropie ora 12!

Ies din Rasnov si fac stanga, spre Bran. E o portiune destul de lunga de drum drept. Soseaua e curatata si ninge usor, nu destul incat sa se depuna pe asfalt. Ascultam Kiss FM – tin minte ca tocmai era pe post SIMPLU – Oficial imi merge bine. Nu merg foarte tare, cam cu 90 pe portiunea dreapta. Raluca imi zice sa am grija, ca acum 3 ani a avut taica-su accident in ziua de Revelion din cauza unor pustani beti la volan. Stergatoarele scartaie, pesemne ca ninsoare va sta. Incepe un cantec nou la radio si Raluca se intinde sa dea mai tare. Se face liniste si nu aud decat muzica din difuzoare si, in fundal murmurul motorului diesel. Vad in departare o masina cu faza lunga si dau flashuri. Nu se schimba nimic. Mai dau o data, tot nimic. Incerc sa nu ma uit fix in xenoanele orbitoare care vin din fata, ci ma uit putin spre marginea drumului. Raluca tipa scurt si ma trage de umar. Simt un zgomot puternic in usa mea si masina se clatina incet, apoi foarte tare, de spate. Gabi varsa cafeaua, ma dau cu capul geam si franez. Spatele loveste cu dreapta un copac si ne rostogolim. Nu stiu de cate ori. Muzica parca e si mai tare, fetele tipa. Vlad nu se aude nicaieri. Simt numai asfaltul rece pe obraz. Nu ma doare nimic. Ma simt murdar si ud. Inca aud “Ploaie in luna lui Marte” la radio. In lumina proiectorului, sta un pantof albastru, in picioare. Parca asteapta sa fie ridicat. Liniste. Asa…

De ce femeile sunt mai destepte ca barbatii

Da, are silicoane. Nu mari. Botox inca nu are. O mai vezi pe la televizor din cand in cand si prin ziarele alea de cacat pline de sfarcuri si buci goale. E buna gagica, nimic de zis. A pozat si in Playboy anul trecut parca. Daca stau sa ma gandesc mai bine, e foarte buna, nu buna! Dar dincolo de toate astea, de vagabonteala si pitziponcareala care produce bani, este prietena mea. Nu iubita dragilor, ca nu am nici vreun X6, nu sunt nici fotbalist si nu am nici ciocanul de juma’ de metru. Prietena, amica, pe tovarasie de pahar, pe caterinca, din astea. Si ca sunteti de treaba, o sa va impartasesc cateva chestii povestite deunazi.Ideea principala este asta: noi, barbatii, suntem niste labagii. Punct. Voi generaliza din pacate, dar asta e. Voi generaliza pentru cei care stiu sa se comporte, care stiu sa vorbeasca si care au atitudine buna, sunt extrem de putini. Asa ca, din solidaritate, o sa ma bag si eu la gramada si voi spune cu toata increderea ca noi, barbatii, suntem niste prosti. Inainte sa va bateti cu pumnul in piept ca voi nu sunteti, cititi in continuare va rog.

FII ATENT! DACA TE RUSINEZI CAND AUZI CUVINTE PRECUM “PULA” si “PIZDA”, TE ROG NU CITI MAI DEPARTE! Am mai spus asta, si nu o data. Tot ceea ce este opulent in jurul tau, al nostru, de la masini de figuri, bratari si lanturi cat funia, toale sclipicioase cu semnaturi la vedere de designer, ceasuri de jdemii de euro, pantofi Louboutin, rochite scurte, posete Hermes care costa cat 10 salarii sau machiaje stridente, au un singur scop. Acela este altruismul. Pentru cei care inca spun “genti” la jante sau au tricou De Puta Madre, altruism inseamna opusul egosimului. Da, ai citit bine. Stai acum sa si explic.

Cel care isi cumpara un S-Class, ala care isi face cumparaturi la Milano in week-end, cel care isi ia un ceas de 2000 E de la Cellini, care cumpara sampanie in club de 500 de lei sticla, de ce crezi ca o face? La fel si cu ele: aia care da 400 de Euro pe o rochie sexy, o galagie de bani pe pantofi cu toc, care isi pune silicoane de 5000 de Euro, cea care se botoxeaza din plin, cea care da 300 de lei pe o manichiura, de ce crezi ca o face? Pentru ei sau ele personal? Nu. Ci pentru altii.

Gata, hai cu exemplele. Direct de la sursa.

- Haide, lasa prostiile si zi-mi ce ai mai facut zilele astea, zi-mi de week-endul trecut, sunt sigur ca ai produs ceva, nebunatico!

- Bai, cam da. M-am distrat in week-end, a fost caterinca. M-am dus cu Ioana si cu Lora aia blonda in Fratelli. Era ziua unui smecheras, ta-su e nu stiu ce pe la DNA, aia cu arestarile.

- Ba, esti nebuna, te dai la din astia mari, mafioti? Manelistii nu-ti mai plac, sau carnatii aia de saptamana trecuta care te-au invitat in Martinica.

- Cine ma, terminatii aia? Bai, macar daca pula-bleaga ala de m-am combinat in seara aia arata cat de cat bine. Imi place mie viata, dar nici sa ma vada astia prin ziare cu spurcatul ala…

- Ce vrajeala proasta, l-ai aburit pe prost, ai facut ceva bani si gata. Haide, zi de astia din week-end, pe cine ai mai prostit.

- Nu am prostit ma pe nimeni, s-au prostit singuri! Hahahaa… Asa, pai ma ia Lora de acasa si ne oprim inainte la Cafe Cafe, ca era Mircea si cu toata gasca de la Mamaia, din vara.

- Pai te-ai mai vazut cu astia ma? Ti-o mai trage Mircea ala?

- Ba, ne-am mai vazut, dar nu mi-a mai tras-o cred de vreo 2 luni, de cand am fost la Sunwaves. Si adevarat zici ca mi-o trage, ca de aia si imi place de el, are o pula zici ca e o cutie de Cola, groasa rau de tot.

- Cred ca daca si-o infige in curu’ tau, paraie asta ca un pepene copt. Dar cred ca ti-ar placea, parasuto!

- Bai, termina cu glumele astea… Stii bine ca nu mi-o baga oricine la poponet. Ma rog, lasa-ma sa termin. Mergem pe Tomis, stam cu aia, caterinca, bem cate un Long Island si cateva shot-uri de Tequila si se face deja ora 1. Proasta de Lora a baut si ea, asa ca a trebuit sa lasam masina acolo.

- Da, e clar ce urmeaza… Pula taxi.

- Exact! Era un amic, prieten, ce cacat era de-al lui Mircea, dragut, m-as fi asezat putin pe fata lui. Dar cam tolomac mi se parea: facea caterinca cu astia, radea, dar se uita la mine ca prostul si cand il prindeam se fofila, zici ca avea 10 ani. Oricum, cand am dat sa plecam si Lora s-a vaitat ca nu avem cu ce sa ajungem, imediat s-a ridicat in picioare si s-a oferit el sa ne duca.

- Normal… Ca de obicei, gasesti tu un tolomac de serviciu care are impresia ca il lasi sa ti-o bage la vizuina.

- Bai, omul s-a oferit, ce vina am eu? Se uita la mine, nebunul. Si oricum, cand ne-am ridicat de la masa amandoua l-am tinut de brat si ii puneam mana pe cur. Ba’, eram si ametita ce-i drept… Mi-a zis el cum il cheama dar nu am tinut minte. Ne-a dus la masina. Ghici ce avea, clasic!

- Bemveu!

- Du-te ma cu Bemveul tau, avea un jeep din ala mare, negru. Cred ca era Nissan. Ne duce asta la BT acolo si inainte sa cobor il sarut pe gura. Nu stiu ce era in mintea mea, ca era un fraier, dar era dragut, mergea o data.

- Pai si, ce ai facut?

- Evident, ca orice labagiu, imi cere numarul. Ii dau eu un numar la nimereala si ma duc in club, ca acolo incepea distractia. Doar nu vroiai sa ma combin cu asta, ce ai? Sa mergi tu cu neamul tau cu Nissanul! Cu din astea de familie merg alde Bahmuteanca cu familia ei, nu eu la 19 ani!

- Hahahaaa, ce caterinca. L-ai prostit pe asta ca te-ai lins cu el si i-ai dat un numar gresit. Lasa ca face rost de ala real de la Mircea… Si nu o sa mai scapi de el! Haide, zi mai departe, ca noaptea abia incepea.

- In Fratelli, ca de obicei, plin de lume. Stii bine ca ma stiu toti bodyguarzii, aia de la bar, toata lumea. La masa noastra erau cred vreo 10 persoane. Ma rog, nu era masa noastra, era a lui Vasilica asta de-si serba ziua. Pe noi ne chemase o prietena comuna, aia care lucreaza la Kanal D, dansatoarea, o stii, nu?

- Ooo, buna gagica aia! Cum de nu vroia ea sa se bage pe sarbatoritul asta celebru de care tot zici?

- Ma, esti prost? Pai ea ma chemase, si ea deja era combinata cu un camatar din ala cu ceafa lata, prieten cu asta. Ma rog, complicat.

- Asa, si? Te-ai combinat cu asta, cu altul, cu cine? Haide, ca sigur ai dat cu pizda intr-unul cu bani pe acolo…

- Nu fii porc bai, ca acum te bag in pizda ma-tii! Ai noroc ca stiu de gluma si ca imi place de tine, ca altfel…

- Haide, lasa vrajeala si zi mai departe acolo povestea vietii!

- Pai am ajuns, am facut cunostinta cu lumea, l-am pupat pe sarbatorit si ne-am pus sa bem ceva. Pe asta de e ta-su smecher il cheama Radu. Baiat bun, bine facut, tatuat pe gat. Stii ca ma excita chestiile astea, nu?

- Pai cum sa nu stiu?????

- A fost labareala in club, sincer. Erau niste tristi la masa, niste figuranti, de ma durea capul. Cica unul era din PSD, altul era de la nu stiu ce partid, altul era un sef pe la Antena , numai basinosi. Unul care se bagase in seama cu Lora, mai inalt si mai gras, cica lucra in politie. Fraiera de Lora se combinase cu el, hahahaaa, a plecat cu el acasa1

- Haide ma, las-o pe zdreanta aia, ca se combina si cu Gigel Frone la cat de disperata este. Ioana ce a facut?

- Bai, se dadeau aia la ea, ii aduceau de baut, dansau cu ea, dar proasta nu sti ca inca ofteaza dupa nesimtitul ala de la Dinamo?

- Pula meaaaa, numai vedete pe acolo, din ministere, politie, fotbalisti, lume interlopa, lume buna, numai afaceristi, stiam eu de ce nu ma duc prin cluburi din astea de cacat…

- Haide, lasa vrajeala. Tu nu vi ca esti rupt in cur si ca nu te lasa gagica-ta aia blonda cu care esti de 5 luni…

- Hai, da-te in cacat, ca s-a dus povestea mea de iubire

- Pai oricum nu te prindea baiat de casa, nu stiu ce a fost in capul tau..In fine, eram singura, am zis sa vad ce e de capul lui asta. Dansam, a comandat doua sampanii, ne-am urcat pe mese, a fost haos. Am iesit de vreo 2 ori afara sa luam o gura de aer si am discutat nitel, ca inauntru imi tot urla in ureche si ma scuipa, jegosul.

- Muahahaha, te scuipa fraierul in ureche si tu vroiai sa te combini cu el!

- Pai stai ma, ca m-am si combinat. Sunt cu el de saptamana trecuta. Dar stai sa vezi cum, ca am fost o proasta. Bausem bai de nu mai stiam de mine. Eu tin la bautura, stii bine, ce naiba… Dar ma facusem atunci pilaf. Ti-am zis, ca am iesit sa discutam si imi tot povestea despre el, ca trebuie sa-i vina nu stiu ce Maserati luat la mana a doua din Germania, ca il asteapta soferul cu un GLK in parcare, ca mai are un Porsche si ca sta in Mamaia.

- Ohooo, bun asa, deci exact ce cautai!

- Da, numai ca atunci eram prea beata ca sa mai gandesc cum trebuie. Si am facut ceva ce n-am mai facut de multa vreme. L-am tras pe prostul asta la baie. Jur ca vroiam sa-i sug pula! Nu stiu ce aveam, ma excitasem, imi placea de el!

- Auzi, ia hai de acum da-te in cacat si ia-ti pahar din dulap cand mai vii la mine, ca te fut!

- Stai ma, ca nu am facut nimic la baie, ca era o mega coada. Dar m-a tras el in parcare, in masina. L-a trimis la plimbare pe sofer si am intrat in spate.

- Te-a futut?

- Eh, m-a futut o laie, ca nu i se scula, era mai beat ca mine. Dar i-am supt-o nitel pana cand s-a intarit si si-a dat drumul fraierul… L-am sters cu rochia aia portocalie cu care eram, a doua zi am bagat-o la spalat, hahaha!

- Bai, am inteles. Te-ai dus in club, l-ai aburit pe asta, i-ai supt cariciu, la fel au facut si prietenele tale. Si ce a urmat?

- Pai nu ti-am zis ma? M-a dus acasa soferul lui, ca asta era mort. A doua zi m-a sunat, ca-si cere iertare, ca era beat, cacaturi din astea… Ma vad cu el, imi aduce cadou o bratara Bvlgari din aur alb. Si niste flori penale albe. Seara ma duce sus acolo la Park sau ce cacat de hotel e, rezervase tampitul toata bodega. Cica vrea sa cumpere locul ala si e prieten cu patronul.

- Hai lasa-ma, ca lesin… Exact ca in filme, ce romantiiiiiic! Futu’ti curu’ ma-tii de parasuta, azi ii sugi cariciu si a doua zi o ardeti romantic?

- Ce conteaza ma cum am inceput? Uite unde am ajuns, suntem impreuna acum. Imi place de el, sa stii. In alta zi vine la mine si imi lasa ca la curve 1000 de Euro intr-un plic. Cica sa imi fac de cap si sa ma duc la cumparaturi.

- E clar, i-ai sucit mintile prostului. Ai facut ceva cursuri de muie ma? De le iei mintile la prosti?

- De parca nu stii…

- Pai eu ce zic aici? Sigur nu cu muia ta l-ai aburit, ca decat buzele tale mai bine simti o mana calda pe ciocan. Si la cat de beat era, mai tinea el minte pe unde si-a bagat-o…

- Hai ca esti magar! Ce conteaza, i-a placut de mine si mie de el, gata! Uite, ieri am iesit iar la un party privat de Halloween, mi-a adus costum de Tinkerbell si el s-a deghizat in Al Capone. Mi-a zis ca de saptamana viitoare cica ar vrea sa ma mut la el in Mamaia…

- Opaaa, e serioasa treaba deci!

- E pe naiba… Doar nu sunt nebuna sa ma mut cu el. O fi el bun, are bani si imi face toate mofturile. Dar la pat e varza. Da din buci o data si se baga la culcare. Si nu e nici vreun supra-dotat pe care sa-l calaresc eu in voie sa-mi fac treaba. In week-end acum iar ies cu fetele, i-am zis.

- Mda… E clar. Cine mai da petrecere acum, ce tinta mai urmaresti?

- Bai, am emisiune vineri, dar mergem sambata in Bucuresti, la clubul ala nou. Nu stiu cine vine acolo, dar am auzit ca e plin de baieti buni. Il mai stii pe ala care m-a anturat la el acasa si a mai venit cu un prieten? Bai, nu mai sunt eu asa nebuna ca anul trecut, sa-i las pe doi tampiti sa mi-o traga dupa o noaptea de clubareala, vreau si eu acum ceva mai clar. Mai stabil.

- Adica vrei un prost si bun la pat, si bogat, si de caterinca, si generos, si mai cum?

- Ajunge sa fie asa… Dar oare oi gasi unul din asta?

- Bai, din pacate eu inca tin la blonda aia care n-o haleai tu. Dar nu am indoieli ca in fiecare week-end vei gasi nu unul, ci 10 flacai disperati sa ti-o traga si sa te bifeze la palmares.

- Ah, da??? Pai si ce daca??? Stai calm, ca nu mi-o mai trag de mult din prima seara. Daca vor sa ma bifeze ca “victima”, trebuie sa astepte si sa plateasca. Uite, de exemplu, tot nu am reusit sa ajung in Portugalia. Primul cu care ma combin, acolo ma duce!

- Hehehe, ce usor este sa fii pizda. Ma rog, ce usor e sa fii o pizda buna, siliconata si sexy ca tine care ii joaca pe degete pe prosti.

- Bai, sa stii ca e usor. Dar mai usor este sa gasesti fraierii usor de aburit carora sa le dai sperante. Stii bine ca-mi place viata, dar daca nu ma distrez acum, cand oi vrea sa fac toate astea, la 30 de ani?

Discutia a mai continuat, si pe o directie mai cinstita, si pe una mai promiscua. Eu nu aflasem nimic nou. Ci mi se confirmase, inca o data, ca barbatii sunt mai prosti decat femeile. Daca am invata cu totii sa fim egoisti, daca am invata sa le trimitem pe ele la plimbare atunci cand vin calare sa se bage in seama atrase de bani, daca am profita de ele, daca nu le-am mai suna a doua zi, daca le-am spune clar: ti-o tragi? Nu. Drum bun!, daca le-am pune sa plateasca singure si daca am fii complet indiferenti, atunci am fi noi aia destepti.

Dar nu putem face asta. Si nu va fi niciodata asa. Femeile se machiaza, se imbraca atragator, se duc la sala, se tuneaza cu silicoane si botox, isi scot grasimea cu liposuctiune, NU pentru ele, NU pentru familie, NU pentru alte femei… Ci pentru a avea succes la barbati. Noi, mult mai prosti, investim bani in masini, case, haine, consumatie, bijuterii, parfumuri si multe altele, numai si numai pentru ele. Daca cineva crede ca ala care si-a cumparat un Ferrari a facut-o pentru sufletul lui sau din pasiune pentru masini, e un fraier.

Dar stiti ceva? Parerea mea este ca toata aceasta poveste cu femei si barbati este ceva normal. Daca esti tanar sau tanara, profita de viata si fa orice nebunie. Ce se poate intampla? Iti place viata si vrei sa le-o sugi la toti flacaii dintr-o toaleta, asa cum era una la Vama Veche in vara? Foarte bine. Vrei sa investesti bani si timp intr-o pitzipoanca, sa o duci cu iahtul pe Mediterana, sa-i cumperi bijuterii si sa-i dai bani de toale? Foarte bine, fa-o. E ceva normal.

Vreau doar sa subliniez ca orice am face, noi suntem mai prosti ca ele. Inca din liceu, cand incepi sa-ti faci freza, sa-ti cureti adidasii si sa te spargi in figuri cu un telefon nou, ca-ti place de o colega. Pana cand iti suceste mintile una cu picioarele lungi in club si nu te mai poti gandi la nimic altceva. Pana cand te vei casatori si vei avea copii. Crezi ca nu te vei duce sa cumperi tampoane, sa schimbi scutece sau sa stai cu copilul cat ea este la cumparaturi si la Pilates? Te inseli.

O dovada suprema de frustrare si constientizare ca femeile sunt mai inteligente si superioare noua vine inca din vremuri stravechi, cand ele nu aveau drept de vot, de munca sau de exprimare. Si vine in prezent si de la salbaticii aia din Orient, care le obliga pe femei sa stea infasurate, fara drept de exprimare, drept la viata sau la orice placere. Sau in biserica, femeile nu au voie in altar: cica au pacatuit, inca de la Eva, care i-a dat marul lui Adam. Adica datorita Ei a aparut viata pe pamant, si tot o femeie cica l-a nascut pe Iisus. Dar na, pana si biserica e fricoasa si ipocrita…

Heheheheeee, acum v-ati lamurit? Istoria a persecutat femeia de frica. Si acum, de cand cu libertatea asta, ele isi cam fac de cap. Si eu unul le sustin. Votez PRO cu orice gagica care este in stare sa-l fraiereasca pe unul, care il face de bani sau care profita de pe urma lui. Gata prieteni dragi, incepe epoca lor, a femeilor!

Hai ca m-am sictirit sa tot scriu, ma duc sa-mi iau o bere

Oamenii care protestează împotriva VOYO, ProTV şi închiderii site-urilor de streaming ca vplay.ro sunt ultimii imbecili născuţi din cele mai extraordinar de proaste şi nespălate mame

Ce s-a întâmplat:
De câţiva ani încoace au apărut ca ciupercile după ploaie o serie de site-uri româneşti de streaming care difuzează cam toate serialele străine importante, imediat cum apar, destul de gratis. Evident, complet ilegal. Din păcate, o variantă legală bună nu prea este. Legal, licenţa costă. Şi nici nu poţi să dai serialul în secunda doi după ce s-a difuzat la americani că durează să o iei.

În alte ţări există destule variante să faci treaba asta legal. La noi, foarte puţine. ProTV spre exemplu, a făcut site-ul voyo.ro unde dă destul de rapid producţii proprii contra unui cost modic, pentru cine e curios, şi producţii străine când face rost de licenţă. Vor să investească în site-ul ăsta, să pună produse la nasul consumatorului şi să scoată bani cu el.

Dar e cam greu să vrei să-ţi faci restaurant lângă 30 de pizzerii care dau pizza moca. Aşa că au depus o reclamaţie la CNA iar aceştia la rândul lor la Poliţie să închidă site-urile ilegale cu conţinut gratuit,sperând că dacă le va reuşi, vor atrage băieţii cu ceva bani pe site-ul lor, să vadă acolo serialele cu care s-au obişnuit şi vor forţa rupţii în cur să se uite la TV ca să se distreze, să nu mai aibă alternativa de a se uita moca la ce vor ei, fără reclame.

Asta a stârnit o reacţie vehementă de nemulţumire în cardul oamenilor care respiră pe gură, care s-au apucat să urle, să facă petiţii, să boicoteze, să înjure şi să promită că neam de neamul lor nu se va mai uita pe nimic făcut de ProTV vreodată.

Pagina asta, spre exemplu http://www.facebook.com/spuneNUvoyo.ro a strâns 25 de mii de like-uri de la nişte protestatari.

De ce protestatarii sunt ultimii imbecili născuţi din cele mai extraodrinar de proaste şi nespălate mame:

Să urmărim spre exemplu ce zice Popescu Paul pe pagina de facebook cu spunenuvoyo

“Nu e destul ca platim internet-ul ? Acum trebuie sa mai platim ca sa urmarim un film & serial .. Ce gunoaie , voua nu va mai incape in buzunare si tot pe noi incercati sa ne faceti , haide lume sa ne raspandim .. ca astia ne iau si covrigu din mana si chilotii de pe cur … !”

Acesta este Paul

FOARTE CORECT IN PULA MEA, NU E DE AJUNS CĂ PLĂTIM INTERNETUL, DE CE MAI TREBUIE SĂ DĂM BANI PE MÂNCARE AR TREBUI SĂ FIE GRATIS, CE PULA MEA BAI PAUL, DE CE TREBUIE SĂ FIM SIMPATICI CU FEMEILE CA SĂ LE CONVINGEM SĂ NE SUGĂ PULA NU E DE AJUNS CĂ NE-AM CUMPARAT DEODORANT, MĂI PAULE? DE CE IMI PUTE PULA DACA NU O SPAL O SAPTAMANA BAI PAULE, NU E DE AJUNS CĂ MĂ SPĂL PE DINŢI?

Românul are prostul obicei să creadă că ceva i se cuvine dacă nu există nimeni care să-i conteste dreptul. Îşi parchează maşina de 10 ori în acelaşi loc, hotărăşte în capul lui că locul îi aparţine şi dacă prinde o maşină parcată pe locul ăla, o zgârie cu cheia. Aşa şi cu site-urile ăstea de văzut gratis şi ilegal producţii. Au mers câţiva ani, românul a văzut că nu-i zice nimeni nimic, aşa că brusc a început să aibă impresia că e dreptul lui constituţional să se uite ilegal la filme.

Fix ca satul ăla de ţigani, de erau toţi conectaţi ilegal la Electrica şi furau curent  iar când au venit oamenii companiei să le taie cablurile cu care furau au ieşit la ei cu furcile şi topoarele de parcă nesimţiţii ăia veniseră să le fure lor curentul, şi nu invers.

Exact aşa şi cu site-urile ăsta.

Şi pe deasupra, ţăranul care se uită la seriale gratis pe internet e exact acelaşi ţăran care zice, cu scârbă în glas : „ nu se fac seriale bune la români, frate!”. Păi de ce să se facă, să te uiţi tu gratis la ele pe internet? Păi şi toţi oamenii ăia care au muncit să-l facă din ce trăiesc, „frate”? Din bucuria că te-au distrat pe tine?

Soluţie

Hai să nu ne mai căcăm pe noi. Când te prinde unu’ cu mâna pe portofelul lui nu te apuci să urli că e nesimţit că a avut tupeul să îţi scoata mâna de la el din buzunar. Ciocu’ mic, capu’ în pământ şi tai-o. Acuma nu zic să te laşi de furat. Mai încearcă şi la alt buzunar dacă ăsta ţi-e năravul. Da’ nu începe cu aere de cucoană molestată fără vină când te prinde unu’ cu găina lui la subbraţ şi îţi dă o lopată pe spinare. Taci şi încaseaz-o, că o meriţi.

SITE-URILE DE STREAMING NU SUNT UN DREPT AL TĂU. SUNT DOAR UN LOC DE UNDE FURAI ŞI NU ZICEA NIMENI NIMIC.

VOYO şi ProTV nu vor să îţi ia nimic. Vor doar să te oprească din furat, ca să te facă să ai nevoie de produsul lor. Nu te obligă nimeni să treci acuma în legalitate. Momentan merge furat altfel şi mai merge mult timp. Aşa că taci şi fură cât mai merge. Cu cât faci mai mult gât, cu atât atragi atenţia mai mult asupra subiectului şi faci oamenii de sus să vrea să-ţi taie furăciunile mai aprig.

probabil site-urile de streaming o să funcţioneze în continuare aşa cum sunt. Sau o să se mute pe adresă şi provider străin şi o să le doară la bască.

Şi în cel mai rău caz, chiar dacă găsesc o metodă să le închidă de tot, încă mai merg torenţii, meltenilor. Pe ei găseşti seriale şi filme mai repede decât pe site-urile de streaming. La fel de moca. Şi HD. Cu 10 mega pe secundă. Până ai adus tu berea şi seminţele deja ţi-a tras următorul episod din „How I met your mother” sau orice altă porcărie retardată îţi place ţie.

Aşa că nu mai faceţi gât, că nu vă mai lasă ăştia să furaţi. Mulţumiţi-le că v-au lăsat până acuma, ciocu’ mic, capu’ în pământ şi găsiţi altă metodă de a fura.

Haideţi să intrăm aici http://www.facebook.com/spuneNUvoyo.ro şi să le spunem tuturor oamenilor care au dat like la pagina asta un călduros „ce proastă-i mă-ta!”

Aventuri pe 4 roti, o masa octanica pe cinste

Ceva 100% real! Ma cheama intr-un week-end bunul meu prieten Nelu pe la el. Zice ca organizeaza o masa si da o damigeana de vin, ca sa ude noua lui masina. E vorba de un Opel Senator, o masina pe care o achizitionase cu doar 2 zile inainte. Cald afara, vreme buna, nu am cum sa ratez o masa si bauta pe cinste. Mai ales ca vinul lui Nelu este celebru pe o raza de 5 comune ca este cel mai bun si racoros.

Ma infiintez la el acasa pe la ora 20. Il gasesc in curtea din spate, acolo unde are si gratarul. Dar de aceasta data, nema gratar. Nelu invarte de zor intr-un ceaun.

- N’a mai mancat neam de neamul tau asa ceva, de la bacterie la maimuta! Ia de aici, iepure la ceaun pe pat de cartofi copti!

- Bai Nelule, arata bine, sa stii! Pai cand faceai tu preparate din astea simandicoase, aia de la Master Chef se incaltau cu sutienu’ si gateau cirese umplute cu viermi, manca-te-ar Oana Roman la aperitiv!

Ne asezam, ne turnam cate o carafa de vin, si asteptam sa se faca iepurele lui Nelu. Odata cu noaptea, vine si mancarea, asa ca intra mai bine bautura. Nelu aduce si o sticla mica de tuica, asa, ca digestiv, dupa masa.

- Bai Nelule, a fost buna mancarea ma. Dar stii ca eu nu te mint! Sa-mi sara tocurile de la pantofi daca nu mi-a ramas in gura un gust de benzina, asa… Ce naiba, ai scapat in ceaun ceva carburant?

- Ce ai ma, te apuca? Da ma, nu mai aveam ulei si am zis sa bag niste motorina din tractor. Ti se pare, nebunule, cred ca e de la leustean…

Mai trece vremea, mai trec vreo 2 litri de vin, mai gustam o sunca cu telemea si niste rosii, asa, de vara, dupa care incep sa-l iau la rost pe Nelu, sa-mi povesteasca de noua lui masina, de unde o are.

- Bai nene, tu stii ca eu mergeam pe aici prin sat cu mopedul. Aveam motoreta aia de colectie Simson, cu care am cazut si in lac, de m-ai tras tu cu ATV-ul.

- Care ma, aia visinie care ti s-a rupt de la jumate cand mergeai pe drum cu damigenele in spate? Cum sa nu stiu bre? Nu am uitat cum o roata a zburat in gardul lui Fane de l-a rupt si s-a infipt in cotetul cainelui… Atunci te-ai insirat si ai dat cu curu’ de pamant, ai spart si damigenele si te-ai ales si cu mana rupta, nu?

- Da frate, atunci. Intre timp am reparat mopedul si l-am facut ca nou. Ma rog, acolo… Cu ceva suduri, niste fiare noi, dar mergea. Il tineam in curte si mai mergeam cu el pe ici pe colo. Vine o data unu’ din Bucuresti, avea un Touareg din ala mare. Si-mi zice ca vrea sa-l cumpere.

- Pai si? Cat i-ai cerut pe el?

- Mi-a dat 300 de Euro, ca cica e de colectie si vrea sa-l restaureze. Eu mai aveam la ciorap inca 1000 de Euro, ca stii ca planuiam sa imi iau masina. Dar vroiam sa ma duc la Bucuresti, in targ, ca acolo sunt ieftine. Dar cu ce ma duc?

- Pai si, ce ai facut?

- Vorbesc cu Sile asta de peste drum sa-mi imprumute Oltcitul ala de zace in fata casei de cateva luni, de se caca gainile pe el. Mi l-a dat, dar a zis ca daca pateste ceva, trebuie sa-i dau 500 de Euro pe el. Asta e, l-am pornit cu greu, dar mergea. Ma gandeam sa ajung cu el la Bucuresti, sa-mi iau o masina si dupa aia sa te rog pe tine sa vii sa ne intoarcem cu amandoua.

- Pai si, de ce nu m-ai sunat, ca vad ca te-ai intors cu masina noua, nu?

- Pai da, dar numai cu una m-am mai intors… Ajung eu la Bucuresti si ma duc la sor’mea, ca stii ca ea acolo sta. Ii zic ca stau si eu 3-4 zile pana imi gasesc masina. Sambata ma duc in targ, sa arunc un ochi.

In targ, plin de masini ieftine, la bani putini. Dar in stare destul de proasta. Caut eu pe acolo toata ziua si in final ma opresc asupra unui BMW din ala ursulet, care arata bine, dar costa vreo 1200 de Euro. Inmatriculat, totul in regula, cu geamuri electrice pe fata, trapa, jante de aliaj, frumos fraieru’…

- Pai frate, tu acum ai in curte un Opel, nu BMW. Ce s-a intamplat?

- Pai stai sa vezi. Dupa-amiaza, cand se termina targul, ma vad cu omul, un cioricosan burtos cu parul lung si trening din ala smecher, BOSS. Dam o tura cu bemveul, imi place la nebunie. Acum eu, sa fiu smecher, ii zic ca ii dau 500 de Euro pe masina. Tiganul nu vrea sa auda, 900 e ultimul pret. Vede el ca am Oltcit, si ce zice? – Coite, imi dai Oltetul si inca 300 de Euro, ce zici?

Acum, eu ma gandesc: ii dau lu’ asta 300 diferenta, si lui Sile trebuie sa-i returnez 500 pe oltean, ca ma intorc fara el. Adica ma duce masina 800, super afacere, esti nebun!

Zis si facut. Ma duc cu tiganetele, facem la un chiosc ceva acte, el pleaca cu oltetul si 300 de Euro, eu raman cu BMW-ul. Plec cu el fericit inapoi spre sor-mea, ca a doua zi urma sa ma intorc acasa. Aiurea. La Universitate masina se opreste fix in mijlocul drumului. Ma imping cativa politisti si cetatenti pe marginea drumului.

- Ahaaa, deci era o cotoroanta masina asta de ti-ai luat-o! Muahaha, bai Nelule, esti mai prost decat Tonciu, sa mor in Techirghiol!

- Haide maaa, termina cu prostiile, stai sa-ti povestesc. Deci ia uite la Mandea cum statea cu BMW-ul nou cumparat, care avea numere de Timisoara, pe marginea drumului, sambata noaptea, cu capota ridicata. Stau vreo ora, ma uit pe acolo cu lanterna, tot nu porneste. Dau vreo doi pumni la cutia cu relee si la debitmetru, in final, masina o ia.

Ajung acasa la sor-mea plin de draci, convins fiind ca am luat o trotineta cu care nu ajungeam nici acasa. Intru pe net, bag cateva anunturi pe 4Tuning si pun repede masina la vanzare. Cat ma tine masina? 800 de Euro, eu o bag cu 900, sa ajung la 800 si sa-mi scot naibii banii. Nici nu apuc bine sa ma culc, ca pe la ora 2 dimineata suna un bou ca maine e la Bucuresti si vrea ursul.

Bine coite, am noroc. Omul cica vine din Pitesti, asa ca vrea sa ne intalnim la Mc-ul din Militari, inainte de iesirea de pe autostrada. Zis si facut. Acum, cum chilotii mei sa ajung eu pana acolo cu troaca asta? Vazusem eu ca cu o seara inainte vroia sa fiarba, asa ca m-am inarmat cu 4 bidoane de apa si am taiat-o curajos spre Militari.

Motorul mi-a fiert de 4 ori, e clar ca avea garnitura de chiulasa arsa. Pizda ma-sii, sa i-o vand lu’ asta si ma cac in el de bemveu. Iau banii si am taiat-o.

Ajung in cele din urma la Mc si ma pun pe asteptat. Imi iau un meniu sa bag la ghiozdan si deodata apar 3 flacai tot cu un urs. Unul din ei vrea sa o cumpere pentru curse, ca are motor de 2.5, de drift, pizda ma-sii. Varule, ma doare la lindic pentru ce o cumperi, hai cu banul, ca si asa e pomana, si ia-o cat mai repede!

Se uita feciorii astia care nu aveau mai mult de 20 de ani la masina, ridica capota, alea alea si unul din ei imi zice ca e manarita la serii, cica le are sudate. Eu ma fac ca ploua, o aranjasem de vanzare, stersesem pe acolo lichidele scurse, o facusem boboc pana sa ajunga astia.

- N-are domne cum sa fie pe serii, e masina cinstita, uita-te la acte, corespund seriile, totul in regula!

- Pai unchiule, tu nu vezi cine e proprietar in acte? Parohia Sf. Mihai si Gavril. Tu ai impresia ca preotul de acolo mergea cu un BMW care urla din evacuare mai tare ca tractorul, cu jante BBS si eleron de fibra? Si ia uite aici sudura asta ruginita!

Frate, ma cam luasera caldurile, sa mor eu! Nu mai aveam nici Oltcit, nici toti banii, dar aveam un urs pe serii… Ma tot gandeam ce sa fac!

- Frate, uite care e treaba. Eu vreau ursul, dar nu-ti dau 800 cat am vorbit la telefon, ca e masina manarita. Ia vino incoace sa iti arat ceva…

Se duce pustiul la masina lui si deschide portbagajul.

- Uite, iti dau 46 de perechi de adidasi noi, la cutie, si 100 de Euro pe masina.

Ma uit eu pe acolo, ce cacat sa fac cu atatia adidasi? Dar cu masina aia manarita ce sa fac, daca ma prinde politia? Adidasii sunt noi, arata bine, dar sunt la fel de originali precum chilotii mei D&G.

Asta e, ce sa fac acum… Vad eu cui ii vand adidasii, dar cu masina aia nu mai aveam chef sa ma intorc acasa. Ii dau lui ala cheia, actele, el imi baga adidasii in 2 saci mari de rafie, da 100 de Euro si dispare. Acum na, eu am uitat sa ma mai gandesc ce pizda ma-sii fac eu de acolo, ca ciuciu masina… Stateam ca prostul cu adidasi pentru 4 echipe de fotbal in mijlocul parcarii.

Era inca dimineata, asa ca mi-a venit o idee. Hai sa ma duc in targ, aici aproape, la Valea Cascadelor, ca e duminica. Poate scap de ceva adidasi si fac niste bani. Iau un Taxi si ma duc acolo. Lume multa, balamuc, imi zic: hai, ca trebuie sa produc ceva bani aici!

Ma instalez intr-un colt cu sacii dupa mine si astept. Ma uit si eu la altii ce bani cer pe tarlidasi, zic si eu acolo 150 de lei/perechea. Pana la ora 12 vandusem deja vreo 10 perechi, adica nu e rau deloc! Deja aveam in total acum mai multi bani decat atunci cand plecasem de acasa, vreo 1100 de Euro! Dar nema Oltcit si o multime de adibasi facuti in China pe cine stie ce vapor…

Mai stau nitel pe acolo si vine unul la mine, ochelarist, bine imbracat, care avea niste tarabe din alea cu produse aduse din Germania: ciocolati, detergenti, alune, sampanie si alte tampenii.

- Frate, vrei ceva la schimb pe adidasi?

- Ia zi faraoane, ce oferi?

- Ba, iti dau un scuter pe 30 de perechi si mai imi dai tu 200 de Euro.

Imi fac ceva calcule, mai raman cu vreo 5 perechi de adidasi, mai raman cam cu 1000 de Euro, si am si cu ce sa ma deplasez… Nu e rau!

- Boss, iti mai dau daca vrei pe langa adidasi 100 de Euro! (Mi-o incerc si eu…)

-  Nu frate, imi dai 200 si iti mai dau eu pe langa scuter o casca noua si doua baterii pentru cada si chiuveta, la cutie, aduse din Italia, le vinzi usor ca sunt bune de tot!

Ma imbarliga ochelaristul, numaram perechile de adidasi, imi arata scuterul si ii dau banii. Noroc ca aveam rucsacul la mine. Bag adidasii in el si bateriile de baie in micul portbagaj din spate. Avea extra-optiune scuterul!

Ma sui pe scuter si plec acasa la sor-mea, ca deja eram lesinat de oboseala si nu mai stiam ce sa fac…

Cand ajung la ea acasa, cumnata-miu ma vede pe scuter si imi face o propunere indecenta:

- Fraticuleee, de cand vreau scuter! Stii Dacia aia a mea care a fost a lu’ bunica-miu? Merge tipla, e belea, dar nu o folosesc ca eu ma duc cu metroul la munca… Hai sa facem schimb, ca tu si asa cautai o masina!

In sfarsit, o veste buna in toata isprava asta! Raman si cu banii mei, am si adidasi noi, am si baterie noua la baie, si o Dacie buna in loc de trompeta aia de Oltcit…

A doua zi de dimineata, ma urc in Dacie si plec spre casa fericit. In cele din urma reusisem! Masina buna, cu vreo 100 de Euro pe plus si cateva acareturi de la Bucuresti. O sa-i dau lui ala 500 in loc de Oltcit cum a cerut, o sa-i zic ca mi-a murit in drum si l-am abandonat, da-l incolo de cotet…

- Asa Nelule, dar cum basca mea ai plecat din Bucuresti cu o Dacie si ai ajuns aici cu Opel?

- Pai fi atent… Stii rondul ala de la Medgidia, la intrarea in oras? Bun, pai mergeam eu acolo linistit, trec de rond, si vin incoace, spre Castelu. Deodata, imi sare un bou cu masina in fata, de pe o strada laterala. Nu mai am timp sa franez cu batrana Dacie la timp si intru in curu’ lui din plin.

- Caca s’ar mioritele in capul tau Nelule, ai facut si accident?

- Da frate, stai sa vezi… Tragem amandoi pe dreapta sa vedem ce s-a intamplat, sa ne uitam de asigurari, stii tu, cum se face la accidente… Ma uit la Dacie, n-avea nici pe naiba, abia se indoise numarul. Ma uit la masina din fata, era un Opel Senator. Avea spatele turtit, era facut varza. Nu se mai deschidea portbagajul si bara atarna intr-un surub.

Proprietarul masinii lovite de mine isi cere iertare ca nu mi-a acordat prioritate, dar zice ca nu are asigurare. Ei bine, pe mine oricum ma durea in ciocan, ca masina mea n-avea nimic… Dar dupa 2 zile de combinatii si intamplari care mai de care mai dubioase, imi vine o idee:

- Domnule, va propun un schimb la Opel. Il iau eu, asa lovit cum este, si va dau Dacia asta si ceva banuti… Ce ziceti?

- Nu domne, eu sunt om serios, nu fac chestii din astea. E masina mea, abia am cumparat-o, nu pot sa o dau pe o Dacie…

Cand ne uitam mai bine la Opel, ii curgea motorina din spate. Pesemne ca de la lovitura, s-a fisurat nitel rezervorul. Cand vede asta, pe om il iau crizele si zice ca daca vreau in conditiile astea, facem schimb pe schimb, fara sa-i mai dau vreun ban.

Eu atat am asteptat, ca mai aveam cativa kilometri pana acasa, stiam ca e usor de reparat masina, si era Opel, nu vreun Oltcit, Dacie, BMW pe serii, scuter sau moped, ce naiba!

- Domne, as vrea sa-mi iau ce am in portbagaj, dar vad ca nu se deschide, asa ca vi-l las dumneavoastra, imi zice omul…

Opaaaa, stai sa vezi ca am primit si bonus! Fericit din cale afara incarc adidasii, bateriile italienesti si ce mai aveam in Opel si o tai acasa.

- Ahaaa, bravo Nelutule! Si ai ramas si cu banii, si cu cadourile, bravo fratioare!

- Hehehe, stai sa vezi, ca mai e ceva! Alaltaieri am ajuns acasa. Ma vede Sile ca nu am Oltcit, vine la mine sa imi ceara socoteala si banii pe masina imprumutata. Pana la urma il imbunez cu ceva vin de casa si ii arat o baterie din aia de cada pe care scria Made in Italy. Il sclipesc ochii si imi zice ca mai am sa-i dau doar 200, ca atata il tinea Oltetul.

Pleaca asta si ma apuc sa pun la punct Opelul. In primul rand, trebuia sa desfac portbagajul ala. Cu o ranga si ciocan, in cele din urma reusesc. Cand colo, ce sa vezi? In portbagaj era o ditamai cusca plina de iepuri din aia de casa, unii albi, altii negri.

- Ba esti nebun??? Iepuri frate, din aia vii, pufosi si simpatici ca in desenele animate?

- Coaie, pufosi da, simpatici da, dar nu tocmai vii… Pesemne ca dupa o zi de stat la dospit in portbagajul care candea a motorina, cei 20 pasageri flocosi au dat coltul si au intrat pe lumea cealalta…

- Caca-te-ai flacari si sarma ghimpata, Nelule! Asta imi dai mie de mancare??? Ciulama de iepure cu aroma de motorina???

- Haide bai, lasa vrajeala, ca nu se cunoaste… Mai ales daca iei cu vin din asta bun!

Moped de colectie, Oltcit, BMW, adidasi, scuter, baterie de chiuveta, Dacia 1300, iepuri morti si Opel Senator. Halal intamplare! Dar evident, numai lui Nelu i se putea intampla…

Se lasa frigul noptii, mai ca incepe sa se cracaneze de zi. Eu cu Nelu stam si radem de cele povestite in racoare de sub stele. Maine incepe reparatia domnului Opel. Se anunta a fi o masina buna si de incredere. In surdina se aude la un radio local o melodie populara de jale. Cainii latra si matele mele incep sa se revolte de la atata alcool. Ma pregatesc sa o iau din loc, la pas, spre casa mea.

- Auzi Nelule, dar pana la urma ai facut afacere buna, sa mor eu… Ai masina noua, esti incaltat cu adidasi de firma, te-ai intors cu bani mai multi si ti-a mai ramas si o piesa din aia de baie din Italia… Problema e acum ca trebuie sa-i dai lui Sile aia 200 de Euro pentru Oltenache, ce te faci?

- Ii dau o pula… I-am promis 15 iepuri, ca are fica-sa nunta saptamana viitoare!

...[no fun]

Mi-ar fi dor de ea daca nu m-ar suna intr-una si daca nu m-ar intreba nimic cand as venii tarziu de la munca. As iubi`o pentru ca nu`si barfeste prietenele, pentru ca nu`mi uraste prietenii, pentru ca nu tipa la nimeni si, mai ales, pentru ca ii stralucesc ochii de cate ori ma vede si pentru ca inchide ochii cand o sarut. Mi-ar fi nespus de draga cand m-ar adormii mangaidu`ma pe spate, cu degetele si sarutari cuminti. Mi-ar fi greu sa ma uit dupa alte femei cand iubita mea sta picior peste picior cu atata gratie si cand orice rochie simpla pe care o imbraca trezeste dorinta unui alta barbat de a i`o da jos. As adora`o pentru libertatea de care ne-am bucura impreuna si pentru ca nu mi-ar spune niciodata ca`i obosita cand as vrea sa fac dragoste sau sex cu ea. M-as topi dupa ea daca le-ar zambii fostelor mele amoruri si daca nu m-ar intreba nimic dupa aceea...Femeia care mi-ar pune in pericol burlacia ar trebui sa imi accepte toanele, ciudateniile, simplitatea in anumite privinte si sa stie pe de rost ca barbatii si femeile nu iubesc la fel. Daca nu mi-ar cere nimic, i-as da tot ce nici eu n-am crezut ca sunt in stare...Daca in sufletu ei ar fi cel mai frumos, n-as pleca niciodata de acolo... 
...dar acum imi este dor de ea

Lume, avem o problemă cu pozele

Salut lume. Cred că avem o problemă în ultimul timp, noi doi. Faci prea multe poze. Nu înţeleg care-i scopul.

Adică na, înţeleg când te sui pe muntele pulimanjaro să faci o poză, că e mare chestie. Sau când îţi găseşti un frate geamăn de mult pierdut. Sau când vezi un pitic călare pe un câine. E fain. Scoţi smartfonu, tragi o poză, să vadă toată lumea realizarea ta sau chestia aia absolut ieşită din comun.

Dar cine-s oamenii ăştia care ies pe o bancă în parc cu prietenii cu care se văd der 3-5 ori pe săptămână şi se gândesc că ar trebui să imortalizeze momentul şi să-l pună pe facebook, DE PARCĂ AR DA CINEVA UN FUTCĂCAT ZBURĂTOR că staţi voi pe o bancă şi beliţi fasolea spre un obiectiv.

Serios, lume, avem o problemă.

Înţeleg fotografiile ălea din club. Că acuma toţi au fotografi, să arate ei pe facebook cum se distrează lumea la ei în club. Când vine unu’ cu aparatu’ şi-s în club şi îl îndreaptă spre mine, da, bine, rânjesc oleacă, să aibă şi ei acolo pă site poze cu oameni valizi estetic, că nu mă doare amigdala dacă rânjesc spre obiectiv. Şi se bucură şi chizda, oricare ar fi ea, că îşi dă tag lângă mine în poză şi mor de ciudă restul chizdelor. Căcaturi teritoriale mici, de femei superficiale, da’ ştiţi şi voi: o femeie mulţumită se fute în toate găurile şi nu e prea mult efort din partea mea să rânjesc într-o direcţie.

Dar cine sunt oamenii ăştia care îşi fac poze singuri în club? Trebuie să dovedească cuiva că se distrează? Ies aşa de rar încât e eveniment şi trebuie trecut în cronicile vremii? Mare căcat, fă, ai ieşit la o cafea pe terasă cu 2 prietene. Ştiu că te-ai gătit prună şi că te aşteptai să te admire dârlăii care trec pe lângă tine şi n-au făcut-o, că pula mea, oamenii au treabă, îi doare în pulă de ce gentuţă frumoasă ţi-ai luat tu săptămâna trecută. Da’ asta nu înseamnă că trebuie să te tragi în poză, să pui pe facebook ca să te simţi validată ca om.

Cât de diaree superficială trebuie să fii să îţi simţi ego-ul periat de like-uri de la oameni beta, care se dau bine pe lângă toată lumea şi nu îi doare degetu să dea un click pe butonu de like?

Şi cei mai de jos sunt ăia care îşi fac poze în casă de om. Deci se adună nişte oameni în casă de om să bea o bere şi să vorbească banalităţi, şi unul dintre ei se gândeşte să facă poze cu treaba asta să pună pe net. Şi ceilalţi se gândesc că e o idee bună.

Cine căcat sunt oamenii ăştia? De ce simt ei nevoia să vină cu dovezi fotografice a desfăşurării obişnuite a vieţii? Cum, coaie, să ne facem o poză cum bem bere şi jucăm cărţi? Hai că am io o idee mai bună. Du-te spânzură-te în baie cu şiretul de la adidaşi şi îţi fac eu o poză la cadavru.

De fapt, retrag paragraful de dinainte de paragraful anterior.

Cei mai de jos oameni sunt pizdele care se pozează singure în ipostaze sexy dar cu filtre, photoshoape şi decoruri ciudate, ca să pară că de fapt e artă, nu că nu le-a iubit tati în copilărie destul şi acum ar suge şi pula la cai morţi pentru 100 de like-uri care le-ar pansa stima de sine suferindă.

Retrag şi paragraful de mai sus. Cei mai de jos oameni sunt pizdele care fac şedinţe foto profi fără nici un scop, doar ca să aibă nişte poze profi cu ele.

Da, fă, arăţi foarte bine în pozele ălea profi. Mult mai bine decât în realitate. Data viitoare când îţi dau o clanţă o să închid ochii şi o să-mi imaginez că i-o dau lu aia din poză, nu ţie.

Muriţi, bă, maimuţe superficiale care caută validare în cele mai banale activităţi. Ca regulă, dacă simţi nevoia să fii aprobat în toate aspectele normale ale vieţii ca să te simţi o persoană valabilă, sigur nu eşti. Eşti un căcat de om.

[no fun] Aventuri pe 4 roti: Nu...nu am titlu

Stiu, te-ai obisnuit sa razi cand vezi un episod din “Aventuri pe 4 roti”. Acum nu vei rade. La urmatorul iti promit ca vei rade serios, dar acum, nu am cum. E vorba de o poveste reala, chiar daca nu-ti vine sa crezi. Si ti-o spun ca sa te gandesti de doua ori, inainte sa faci pe teribilistul.

Week-endul trecut am fost cu niste prieteni la mama naibii, pe undeva mai la nord de Navodari, pe malul lacului Sinoe, intr-o expeditie de pescuit. Ca daca tot se anuntasera ultimele zile cu soare, inainte de venirea frigului, am zis ca trebuie sa profitam de ele. Am plecat cu noaptea in cap, asa ca am ajuns repede.

La locul cu pricina, din cauza secetei din ultima perioada, lacul era foarte scazut, iar prin canalul de la Grindul Chituc apa curgea invers, dinspre mare spre lac. Adica mai toata zona avea apa sarata sau salmastra. Adica zero peste. Adica trebuia sa facem drum-intors, spre zone cu potential pentru traistele noastre goale.

Ne intoarcem de pe drumurile de nisip si ne oprim intr-un sat, la cativa kilometri de Corbu, la o bodega, sa luam un Cico si ceva de rontait. Ulita goala, ca la sat, gaini plimbandu-se in voie, vreo doua babe mergand agale cu coliva spre biserica. Doua mese de plastic, cu cate 4 scaune de metal si cu o umbrela Golden Brau, pe post de terasa. La o masa, un nene mai in varsta, singur, cu o halba de vin in fata. La cealalta, ne asezam noi, gata sa facem planul pentru urmatoarele ore. Este 10 dimineata.

- Nu va suparati, ce masina e asta baieti, e cumva Renault? ne intreaba nenea singuratic de la cealalta masa…

- Nu taica, este un Opel Corsa.

- Am si eu un Renault Megane. Dar nu mai merg cu el de vreo 4 ani. N-are nici 5000 de kilometri la bord, era nou cand am avut accident cu el…

- Ce accident nene? intreb eu curios…

Omul se uita in jos, evitand sa ne priveasca in ochi, in timp ce toti 3 ne intoarcem spre el. Ia halba care mai are doua degete de lichid maroniu si o da pe gat. Se ridica si face doi pasi greoi, rari, spre noi. Imi dau seama ca are o proteza la piciorul stang, dar merge fara carje.

- Hai sa va arat ceva, zice omul zambind usor…

Cu gandul ca vom vedea ceva interesant, ca doar de aia se cheama expeditie, si daca tot nu am prins peste, macar sa vedem lucruri noi si ciudate, despre care sa avem ce povesti prietenilor, il urmam hlizindu-ne.

- Ce faceti, unde mergeti? ne intreaba omul traversand schiopatand strada, urmat de noi.

- Am fost la Chituc, la peste, dar n-am prins nimic, vrem sa mergem spre Cornu acum, la baltile alea doua cu salau, ii raspund.

- Pai nu mai e taica peste pe canal acolo, nici in lac, mai degraba va duceti spre Jurilovca, incolo, dar va trebuie barca.

Nu pare nimic iesit din comun. Omul ne povesteste una-alta, ca doar cunoaste bine zona. Il urmam, si 3 case mai incolo ne conduce intr-o curte. Doi catei dau din coada si vin spre noi. Miroase a iarna si a lemne arse in soba. O pisica galbena doarme pe un scaun.

- Haideti sa va dau o gura de palinca, eu am facut-o!

Nu refuzam, acolo un deget de tuica pe frigul asta, merge de minune. Ne asezam la o masa din spatele casei si omul acesta strain si primitor ne aduce o sticla de Borsec, dar plina cu palinca. Ne serveste si se aseaza langa noi. Ne spune ceva despre palinca lui de pruna, despre referendumul din Constanta si despre accidentul lui Huidu.

- Toate legile, amenzile, puscaria, nimic nu se compara cu ceea ce va simti Huidu toata viata. Cea mai mare pedeapsa din lume este cea pe care ti-o dai singur. Si o duci la ispasire pana la final.

Nenea ofteaza trist si se ridica de pe scaun. Ne face semn sa-l urmam. In spatele casei, in dreapta unei gradini bine aranjate, cu rasaduri drepte, curata, cu fiecare tarus perpendicular pe pamant, parca aliniat cu echerul, vad o sera micuta, imbracata in folie de plastic semi-transparenta. Omul intra pe o usa si se aprinde un bec.

Nu sunt legume. Nici fructe. Nici rasaduri. Un Renault Megane alb, ascuns pe jumatate de o prelata gri. Abia mai recunosti marca si modelul. A fost lovit extrem de violent in fata si lateral dreapta. Plafonul are stalpii din fata taiati cu flexul si ridicat cam jumatate de metru. Nu are usile din dreapta. Scaunul pasagerului este rupt, murdar, indoit. Bordul sta presat pe scaune. Nu mai exista niciun geam, niciun parbriz. In spate, stalpul dintre portiere este rupt si indoit spre interior aproape un metru. Roata fata este inca umflata, dar rupta cu tot cu fuzeta. Nu exista capota. Motorul este infundat in masina aproape pana dincolo de bord. Miroase a ulei si a mucegai. Incremenesc.

- Asta a mai ramas din masina cu care am avut accidentul acum 4 ani, in Constanta. A fost vina mea, nu m-am asigurat cand am iesit de pe strada aia nenorocita din Constanta…

Omul clacheaza, simt cum incepe sa planga si se aseaza pe un scaun de lemn, langa masina. Noi 3 ramanem inmarmuriti, cu paharele de tuica in mana. Am un deja-vu. E real ce se intampla? Ce cautam noi aici? Parca venisem la peste, pusi pe caterinca si acum 15 minute radeam si ne simteam bine. Simt, in adancul meu, ce va urma. Simt!

Omul fara nume, ospitalier si zambitor, sta asezat si intinde mana spre masina. Strange cu putere un stalp alb, nimic mai mult decat o bucata de tabla, un fier zgariat, si priveste in jos plangand.

- Aici au murit nevasta-mea si cu baiatul meu, acum 4 ani. Din vina mea, eu i-am omorat…

Un film cu un Megane hatchback alb, care iese de pe o strada fara sa se asigure mi se formeaza in minte. O masina rosie, dupa urmele de pe caroserie, o loveste din plin. Descarcerare, sunet asurzitor de flex, sirene de ambulanta si girofaruri. Multi gura-casca in jur, cioburi, miros de benzina, sange, pompieri. E prima oara cand imi dau seama ca acele stiri pe care le vad la televizor, cu accidente, decese, lacrimi si urlete sunt mai reale ca niciodata. Simt, traiesc asta.

Caderea prafului din jur ma asurzeste. Un caine latra si timpul parca se deblocheaza. Ti s-a intamplat vreodata in viata sa primesti atat de multa informatie, atat de socanta, atat de emotionanta, intr-un timp extrem de scurt, incat sa te pui pe ganduri daca cumva momentul este vis sau realitate? Eu asa m-am simtit.

Plecam. Omul se sterge la ochi si isi cere iertare. Pune cu grija prelata pe masina, de parca ar fi un bibelou. Mi-l si imaginez stand singur, noaptea tarziu, langa masina, cu o sticla de tarie, vorbind cu sotia si copilul sau, plangand seara de seara. Credeam ca stiu ce inseamna singuratatea. Dar abia acum am aflat…

Omul ne conduce pana in strada, revenindu-i o urma de zambet. Nu stim ce sa-i zicem, ii multumim. Ne urcam in masina si plecam. Caterinca noastra a disparut. Si tot ce putem sa discutam intre noi este daca o fi adevarat sau nu. Ma gandesc vrand-nevrand si la Huidu si-mi dau seama ca nu e deloc usor sa traiesti cu gandul ca ai ucis. Niciodata nu poti scapa de povara gandurilor tale, care se repeta iar si iar, la infinit…

Nu stiu cum este sa traiesti cu un asemenea gand. Nu vreau sa stiu. Sa ti se para ca e sfarsitul lumii, ca ai omorat doua persoane dragi tie, sau sa incerci sa te bucuri ca tu ai scapat cu viata?

Conduceti cu grija, conduceti in siguranta, conduceti calmi. Nu uitati ca inainte sa fim soferi, suntem oameni. Sa aveti parte doar de drumuri bune si de aventuri pe 4 roti hazlii si fericite!