ti-ai drequ de hipstari

Facebook

Facebook e o tâmpenie

În primul rând vreau să menţionez că nu sunt genul ăla de om care se crede prea „cool” pentru reţelele de socializare. Nu fac faţa aia de „sunt mai bun decât tine” când zic că nu am facebook sau mai cine ştie ce căcat. Nu mă simt net superior din cauză că socializez „offline”. Nici nu e cazul. Mai schimb două vorbe, trei prostii pe Yahoo, le explic diferenţa dintre „numai” şi „nu mai” pe serverele pirat de counterstrike 1.6 cretinilor în timp ce îi împuşc în cap sub numele de Cockmaster Penis şi le zic nubi şi facerolleri tuturor fraierilor de care dau ca Pulifrici, cel mai ciumete paladin din tot World of Warcraftu. Cred că se pune ca socializare pe net.

Şi nu pot să nu iubesc forumurile. Sunt dovada supremă că absolut orice conversaţie umană neaflată sub pericolul unui pumn în gură de la interlocutor se termină în înjurături.



TOPIC: Îmi plac catzelushiii!!!!
Gicu| Catzelushii sunt cei mai tari!

Sile| Nu ai gusturi. E evident ca pisicutzele sunt mai tari decat catzelushii.

Gicu| Da. Imi plac pisicutzele doar sa le tin in brate cand o fut pe mata.

Sile| Mama a murit de leucemie.

Gicu| Lasa, coae, nu-i nimic. Am purtat prezervativ.

Sile| Leucemia nu se ia, retardatule.

Gicu| Nu sunt retardat. Tu esti retardat.



^^^^
Absolut orice topic de pe orice forum din istoria omenirii.

Cum poţi să nu iubeşti aşa ceva? Nici măcar nu postez pe 90% din forumurile pe care stau. E inutil.



Dar reţelele ăstea de socializare, pur şi simplu nu le înţeleg. Adică le înţeleg, dar pur şi simplu nu găsesc nimic distractiv la ele. Am avut hi5, am un twitter pe care intru la 2 saptămâni, în scârbă şi acuma mi-am făcut un facebook. Mă enervează că toată lumea se simte beton prin ele numa io nu. Şi am încercat. E cam ca la o orgie. Ajung entuziasmat, mă ung tot cu vaselină, văd pe toată lumea cum se distrează, mă bag şi io acolo, bag degetul în vreo două-trei găuri şi nu mi se scoală. Şi plec dezamăgit.



Există multe lucruri care mi se par cretine la facebook. Spre exemplu tot sistemul ăsta de „nu vrei să fii prieten cu prietenul prietenului tău?”. Cum ar fi să fie chestia asta în viaţa reală? Să îţi bată unu la uşă, „coae, io sunt Mirel. Joc fotbal cu văr-tu. Nu vrei să fim prieteni?”. Desigur coae, desigur. Hai să ne frecăm şi cucurile unul de altul. Să facem un fel de scrimă cu ele.

Nu vi se pare bizar într-un sens gay neplăcut (Naomi, nu Freddie Mercury) ca un dârlău să vină la alt dârălău şi să-i zică „coae, hai să devenim preteni!” ?

Şi tot rahatul ăsta cu acceptat prieteni e extrem de superficial. De fapt mna, nu ştiu cum sunteţi voi, da’ io am avut un algoritm simplu.

Accept lu ăsta că îl cunosc.
Un tip pe care nu-l cunosc? Pas. Deny.
Accept lu asta că chit că n-o cunosc pare futabilă din poze.
Tipă naşpetă? Marş, fă. Deny
Tipă pe care deja am futat-o? De ce să îi dau add, că deja am futat-o. Deny.

Şi e enervant că are tot soiul de sugestii. Ai 7 preteni în comun cu Georgel. Nu vrei să fii preten cu Georgel? Deci Georgel vine cu garanţie. Nu e un dârlău oarecare care e posibil să vrea să-şi frece cucul de al tău. E un dârlău cu recomandare.

Spre exemplu, mie Facebookul mi-l tot recomandă pe Dobrovolschi. Că am preteni comuni cu el. Mie nu îmi place Dobrovolschi. Mi se pare că se chinuie prea mult să pară cool. E tipul ăla de om care se şterge la cur cu mâna pentru că toţi cocalarii folosesc hârtie igienică. Şi are privirea aia blândă, de om care joacă badminton şi se bucură prea mult când se joacă. Care se uită la fluturaş cum zboară maiestuos în sus şi când coboară spre el se panichează şi scapă paleta din mână. Nu îl vreau prieten, Facebook. Nu mai sugera.

Dar Facebook a decis că eşti social mort şi se oferă să-ţi caute prieteni şi prin mail. Trebuie să-i dai doar parola de la mail. Desigur, Facebook. Vrei şi pinul de la card? Ce zici de cheia de la casa cu bani? Simt că am încredere în tine, Facebook. Nu vrei să vii la mine acasă şi să o fuţi pe sor-mea? Vezi că ascunde valută în şifonier, sub teancul de bluze de corp.

Şi poţi să notezi pe facebook şi statutul în relaţie. Ca mascul, dacă scrii acolo, sigur te-a pus remorca să scrii. Nici un mascul, de la sine n-o să noteze într-un loc public că e într-o relaţie. Doar masculii proşti, cu femei geloase care-şi marchează teritoriul. Şi ai şi mai multe opţiuni de selectat la tipul de relaţie. Cum ar fi „it’s complicated”. Dar nu poate fi complicat de sine stătător. Complicat şi atât. Trebuie să scrii şi cu cine e complicat. Io cu Maricica, e complicat. Nu ne futem. Ne lăbăm reciproc.

Şi toate rahaturile ăstea ca să ce?

Ca să te uiţi la pozele unor cunoscuţi de-ai cunoscuţilor tăi?

Ca să scrii căcaturi evidente gen „afară ninge rău” pe peretele tău, ca să vadă oamenii care se uită pe geam şi ninge că ai observat şi tu?

Ca să dai link la ultimul filmuleţ de pe youtube cu o pisică care face ceva drăguţ, ca să vadă prietenii tăi ce simţ al umorului dezvoltat ai?

Ca să faci teste stupide? Află ce fel de cretin eşti tu! Răspunde la 50 de întrebări ca să îţi dai seama din ce categorie faci parte! Cretin flamboiant? Cretin cu spume? Cretin irecuperabil? Cretin clasic cu probleme tiroidale? Împărtăşeşte rezultatul cu prietenii tăi!



Cred că lumea îşi face Facebook ca să joace jocul ăla cu peşti gay şi retardaţi. Aia a fost cea mai mare risipă de 38 de secunde din viaţa mea. Happy Aquarium. Cumperi nişte peşti care arată ca şi cum le place cucul de peşte rău şi sunt lobotomizaţi şi ai grijă de ei să se facă mai mulţi şi mai mari. Apoi le arăţi pretenilor câţi peşti gay ai adunat tu şi cum se ard la lorgean sau nuj ce dracu fac, pentru că m-am jucat doar 38 de secunde şi m-a scârbit cum se uita un peşte la mine cu ochii mari ca Dobrovolschi şi l-am închis. Do you like fishdicks?



Singura idee care m-a amuzat, după ce mi-am făcut cont şi mi-am dat seama că e o mizerie e să fac cont lui Adolf Hitler. You have a new friend request from Adolf Hitler.



You and Adolf Hitler have 7 mutual friends. Dar evident că nu a mers că s-au gândit ei că o să vină glumeţi ca mine. Aşa că i-am făcut cont lui Nicolae Ceauşescu, că e mai puţin popular. El vrea să fie prietenul vostru. Daţi-i Add.

La mare, la soare, fosilele sunt goale

Au înnebunit babele. Tocmai am venit de la mare, ştiţi voi, locul ăla unde inoţi printre tampoane si faci plajă pe coji de seminţe şi am observat că, din 5 toplesoase, 3 is băbăciuni. DE CE? Toplessul are 2 utilităţi: ori vrei sa te bronzezi uniform, să se vadă bine când te dezbraci, ori vrei să îţi arăţi ţâţele pe plaja poate-poate hipnotizezi un fraier cu bani. Sănătos nu e, ba din contra; şi atunci… ce vor babele? Să arate bine dezbrăcate? Imposibil. Să agaţe jmekeri pă plajă? Improbabil.


Tot la mare, am descoperit o metodă beton rău pentru o persoană relativ complexată de fizicul propriu de a face plajă fără să se simtă prost. Mergi pe plajă până găseşti cea mai monstruoasă fiinţă posibilă, (o babă grasă care face topless, un moş cu burtă căruia i se vede un smoc de păr ieşind dintre buci şi are pielea cojită pe spate, se găseşte..) şi te aşezi lăngă oripilos. Pe lângă faptul că toţi o să se zgâie la ăla şi nu te observă nimeni, arăţi şi bine prin asociere.

De prin mamaia

au aparut deja la mare...

Un bac pe care poate să-l treacă toată lumea

Toată ţara se cacă pe sine cu bacul asta care a fost trecut doar de 45% dintre elevi. Am aşteptat să ce cace pe ei toţi, ca să pot să-mi dau şi eu o părere liniştit, fără să mai aud păreri referitoare la părerea mea.

A fost o ocazie bună pentru toţi oamenii trecuţi de 20j de ani să se simtă inteligenţi. „Că ăştia mici sunt proşti. Noi eram deştepţi. Învăţam şi eram culţi şi şmecheri şi cu mintea creaţă. În ce hal a ajuns omenirea şi ţara şi educaţia dom’le! E de la etnobotanice şi futut de mici şi dubstep, vă spun io!”.

Asemenea băşini intelectuale au în cap toţi mediocrii care de 3 zile se simt mai deştepţi pentru că au găsit oameni mai proşti decât ei. De parcă cu cât pică mai mulţi bacul cu atât le cresc lor mai mulţi neuroni. Buun. Un suav „sugeţi pula” celor mai sus descrişi. Să o luăm pe subpuncte.

Sunt ăştia din generaţia actuală de 19 ani mai proşti decât noi la 19 ani? Pe scurt, nu. Fiind o lepră imatură, umblu cu destui oameni de clasa a 12pea încât să vă spun cu mâna pe inimă că sunt la fel cum era oricine la vârsta aia. Sincer, chiar oleaca mai dumiriţi decât alţii. Eu aveam capul înfipt în cur la 19 ani în aşa hal încât îmi vedeam cerul gurii.

Sunt ei mai inculţi?

Da. Sunt. Da, citesc mult mai puţin decât orice altă generaţie. Dar nu e din cauza lor. E din două motive.

1. Există mult mai multe lucruri interesante pe care poţi să le faci acum decât acu 20 de ani. Nu sunt inculţi pentru că ar fi mai proşti. Sunt inculţi pentru că oricine ar avea TV, net, baruri, droguri şi alte veselii existente acum nu s-ar mai ocupa cu culturalizatul. Degeaba se cacă pe el tataie că el citea 3 carţi pe săptămână. Făcea asta că nu avea nimic mai distractiv de făcut, nu că îi plăcea lui să se dezvolte armonios.

2. Al doilea motiv, şi aici o să vă doară puţin capul, e că ce percepem noi ca a fi, în mod tradiţional, cultură, nu are relevanţă în adaptarea socială în mediul în care trăim. Nu, nu te ajută cu nimic dacă l-ai citit pe Kant în momentul actual. Ai o şansă mai mare să câştigi la LOTO decât să ajungi într-o situaţie în care e util să-l fi citit pe Kant. Acum o să spuneţi „herp, derp, dar nu e vorba numai de adaptare socială, trebuie să te şi dezvolţi mlădios ca persoană, herp, derp”.

Nu, coaie, nu e aşa. Până la 20 de ani singurul tău scop în viaţă ar trebui să fie adaptarea socială. Dacă o sacrifici pe asta pentru a acumula cunoştinţe ajungi un labagiu trist. Te poţi ocupa de dezvoltarea armonioasă a sfeclei DUPĂ ce ţi-ai găsit un loc confortabil în societate.

Deci da. Sunt mai inculţi. Ăia care vin o să fie şi mai inculţi. Partea bună pentru ei e că asta e irelevant pentru bunăstarea lor şi a societăţii. E relevant pentru clubul ăla mic de oameni care l-au citit pe Kant. Un club din ce în ce mai mic, care în 10 ani o să fie mai mic decât cel al oamenilor care şi-au băgat o sticlă în cur. Degeaba vă simţiţi voi mai deştepţi decât ei. Ei sunt mai mulţi, ei sunt mai adaptaţi, ei fac societatea. Şi în societatea lor în care nu contează absolut deloc câţi ani a domnit Ştefan cel Mare e la fel de justificat să te simţi tu deştept că ştii cum e justificat să se simtă ăla anterior menţionat deştept că şi-a băgat o sticlă în cur.

Şi atunci ce s-a întâmplat anul ăsta?

Foarte simplu. Corectare mai serioasă, camere de filmat. A fost cel mai apropiat de realitate BAC din ultimii ani. Din 60% care il luau anul trecut, 30% îl luau pe bune, 30% pe copiat, corectat la mişto şi alte glume de sistem prost. Anul ăsta a mers cu mica ciupeală ceva mai greu.

Sunt sigur că la un bac complet corect si ideal, doar 30% dintre elevi ar promova. Şi acum, şi in 2005, şi în 1995 şi oricând vreţi voi. Anul ăsta a fost doar un bac mai aproape de realitate.

Şi acuma o să plângă 55% dintre elevii care au terminat a 12pea. Că frate, coaie, gen, de ce să se se apropie de corectitudine cu noi, gen, şi nu cu ăia de după, sau cu ăia de dinainte? De ce gen, frate, coaie, am fost noi ăia primii de ne-am luat-o pe naşpa, şi nu ăia de anul trecut, care copiau cu cărţile pe masă şi acuma râd de noi?

Păi, trebuie să înceapă de undeva, nu? Hai, gata cu moda asta. Toată lumea ia bacu’ şi face o facultate. Toate vânzătoarele de chioşc de colţ de bloc cu salariu de 7 milioane sunt masterande în comunicare şi toate chelneriţele sunt anul 3 la relaţii internaţionale. Mai puţină şcoală degeaba şi mai multă muncă bă, lăsaţi vrăjeala. Că dacă termină toată ţara o facultate asta nu înseamnă că brusc o să apară 23 de milioane de slujbe de intelectuali. Sau că o să vrea vreodată vreun partid să trimită un ambasador în japonia şi brusc o să existe dialogul ăsta absurd între doi parlamentari:

- Coaie, pe cine trimitem ambasador în Japonia, pe văru Gică care cotizează?
- Nuu, hai să găsim un om care a terminat facultatea de relaţii internaţionale!

Serios, bă? Cre-că suntem ţara cu cei mai mulţi ospătari cu studii superioare. Nu e muncitor la McDonalds care să nu fi terminat o facultate.

Uite, vreţi un bac pe care să-l treacă toată lumea? E unul la Galaţi. 2 lei de persoană.

7 din multele lucruri inadmisibile la un bărbat

De-alungul anilor în care m-am întâlnit cu diferiţi ciumpaleţi din oraş, am înteles că există lucruri peste care poţi să treci si lucruri de lângă care să pleci. A fost nevoie de destule întâlniri de gradul III pentru a aduna această listă şi a garanta adevărul absolut al afirmaţiilor.
1. Pantalonii în culori vii

Obsceni. Purtarea acestor pantaloni e echivalentă cu o declaraţie de dragoste pentru toţi barbaţii din univers. Cunosc în oraş un tip aşa colorat şi se zvoneşte despre el că are pula mica. Sigur compensează cu altceva mare.
2. Ochelarii fără dioptrii

Vrei să demonstrezi ca eşti diferit, că traieşti paralel cu mulţimea de oameni robotizaţi în care un destin potrivnic te-a aruncat? Eşti cumva un ratat notoriu şi nimeni nu te bagă în seamă? Poarta ochelari, pune-ţi un mic fulărel şi gaseşte-ţi ceva artistic de făcut. Vei reuşi astfel să îndepartezi orice tipă mişto şi îţi vei petrece viaţa alături de o gagică nanistă, cu păr jilav şi puţină mustaţă. Sau de un gagic.
3. Detaliile

Genul de barbaţi care aberează despre persoane şi chestii de care nu iţi pasă şi despre care cred că iţi pasă. Exemplificare: ˝I-am spus Marcelei sa mă sune…şti cine e Marcela , nu? Cum mă? O ştii pe Florica, aia de venea la cursuri cu mine? Are o verişoară, Diana. E, Marcela e soră-sa vitrega, că au divorţat acu vreo 10 ani, se aude ca s-a încurcat mă-sa cu avocatul Ionescu… Cum? Nu îl şti pe dl. Ionescu? Sigur îl ştii, are o bărbuţă…˝ in loc de ˝I-am zis Marcelei să mă sune şi nu m-a sunat!˝.
4. Sfaturile acordate voluntar

˝Ar trebui să faci ce spune mama ta.˝, ˝Cred că ar fi mai potrivit să porţi altceva decât costumul ăsta de leopard.˝, ˝De ce nu incerci si tu un ceai de slăbit?˝ După astfel de sfaturi, nimic nu are mai multă savoare decât o anecdotă despre mama lui.
5. Sinceritatea excesivă

˝Arăţi groaznic cu clema aia în cap.˝ Raspunsul potrivit: ˝Nu aşa de groaznic ca mă-ta în coşciug…˝


Sunt un Delfin iubito! Uite, stiu să dau din rochiţă...
6. Diminutivele

˝Esti supărilă/supărici?˝, ˝Ce face puţulică ăla?˝,˝Dă şi mie un pupicuţ!˝, ˝Mă duc să fac pipilică!˝.
Un bărbat care foloseşte diminutive şi care se ˝pisiceşte˝ merită fix pula. Privirea ˝Tu chiar crezi asta?˝ e cea mai bună idee. Plecaţi cât mai repede de lângă pederastul în cauză.
7. Sindromul ˝Îngerul lui Dumnezeu˝

Nu bea nimic niciodată, nu fumează, nu vorbeşte urât, merge cu 30 km/h doar ca să fie sigur, iubeşte animelele, luptă pentru dreptul delfinilor de a se pişa în apă. Un astfel de om nu poate fi numit bărbat. Bărbat e ăla care mănâncă veveriţe vii.

Foursquare

Am fost în weekend prin bellagio şi fratelli. Mă simţeam masochist. Plus, fac pauză de alcool câteva zile, şi oricum n-am cum să mă distrez nicăieri, aşa că na, dacă tot nu mă distrez, să mă nedistrez până la capăt în locuri pe care le urăsc în aşa hal încât dacă ar fi oameni, le-aş viola mamele.

Nu e absolut nimic mai enervant pentru un om groaznic de treaz decât un om groaznic de beat. Sau piticaniile care dau din ele încercând să compenseze lipsa de estetică prin sugestia fină că ştiu să se zbată în penis. Sau grasele care se ascund la întuneric în A, aşteptând să se îmbete proştii, poate le-o dă şi lor cineva la transpirată.

Şi am observat că podelele din bellagio şi fratelli au ceva în comun cu gura lui Botezatu. Toate sunt extrem de lipicioase după 2 noaptea. Bun, am făcut norma de glume cu Botezatu şi pe săptămâna asta, trecem la foursquare.

Foursquare e un site unde îţi faci cont, şi absolut orice loc public din univers poate avea un fel de păginuţă: restaurante, baruri, orice. Şi tu cum ajungi într-un loc, intri repede de pe telefon şi scrii că eşti acolo. Aşa prietenii tăi ştiu unde eşti, tu ştii unde sunt ei, ei ştiu unde ai fost, tu ştii unde au fost, tu citeşti părerea unor necunoscuţi despre locul ăla, nişte necunoscuţi citesc părerea ta despre locul ăla, şi alte combinaţii de elemente de mai sus.

Şi toată treaba asta e total greşită din punctele următoare de vedere:

1.Partea cu străini care poa să vadă ce traseu ai tu în fiecare zi, că ţii neaparat să anunţi pe unde te plimbi pă FOURSQUARE. Hai să facem treaba poliţiştilor mai uşoară. Apropo, dacă mă vedeţi cu cont pe site-ul ăla, şi că mă duc în locuri, înseamnă că cel mai probabil telefonul meu e la prietenul Raul, pe care l-am pus să îmi construiască un alibi, cât dau eu foc la un cerşetor.

2.Cât de inadaptat social, tristan de garsonieră şi baracudă de pădure trebuie să fii, ca să urmăreşti unde se duc prietenii tăi PE UN SITE? Pula mea, dacă ai prieteni, te sună şi te cheamă. Dacă tre să te uiţi pe net să vezi ce fac prietenii tăi în seara asta, e clar că stai în casă şi plângi, pentru că nu te invită nimeni nicăieri că puţi a ceapă.

3.Cât de labagiu de tastatură, frate cu ecoul şi paznic la bostană trebuie să fii ca, cu toate că nu ai viaţă socială, să scrii repede pe un site pârlit când te duci undeva, ca să vadă lumea că ai viaţă socială? Vă daţi seama cât de vărul mai prost al lui Mowgli trebuie să fii încât să simţi nevoia să demonstrezi că ieşi în locuri şi te distrezi?

4.Îmi şi imaginez stalkeru bălos care stă cu telefonul în mână să vadă prin ce cluburi o arde fosta prietenă , şi fosta prietenă cum scrie de-a dracu’ cum se duce în toate, ca să-i facă în ciudă.

5.Şi ce ego complet dărâmat trebuie să ai ca să aduni badge-uri. Să vă explic. Când faci anumite rahaturi, gen să ieşi 3 zile la rând, sau să o arzi în 3 baruri în aceeaşi seară, îţi dă un fel de Achievement, ca-n Warcraft.

Achievement unlocked: Successfully simulated that you have a life!

Contestatie

bwhahahahaha

Hitler Bac 2011 - impresii

Pana si hittler se intoarce in mormant ca nu ati fost in stare sa luati bacu.. CUM BA SA NU IEI BACU ? ULTIMA GAINA !!!
nici sa imi spalati masina nu v-as lasa !!

Alte chestii enervante de pe la noi.. Stage 3

href="http://2.bp.blogspot.com/-lGJNi5DklAo/ThBn2F5nOKI/AAAAAAAAAIs/DF2nObvxsj8/s1600/ATM1.jpg">
Dacă nu era de ajuns că absolut orice chestie de pe lume a ajuns să aibă avertismente imbecile, au apărut şi la bancomate. De, aparent nu toată lumea vede faptul că un copchil îşi pune o pungă de plastic în cap şi moare e selecţie naturală. Mai sunt şi unii idioţi care spun că e tragedie. Dar să ne întoarcem la bancomate. În ultimul timp a apărut la toate, după ce bagi cardul, un mesaj de genul „apăsaţi ok dacă puteţi face tranzacţia în siguranţă”. Oau. Deja mă imaginez, cu o lacrimă în ochi, spunându-i tipului care e cu cuţitul la gîtul meu: „coae, după ce că mă jefuieşti, mă mai obligi să şi mint!”. Încerc să mă gândesc la o situaţie la care mesajul ăla imbecil ar ajuta pe cineva. Cred că dacă nu aş fi în siguranţă, şi cu toate acestea aş risca să scot bani din bancomat, aş vrea să o fac cît mai repede, şi să o tai din situaţia nesigură.

Dacă aş avea bancă aş pune mesajul cam aşa „Dacă vă simţiţi în siguranţă să efectuaţi tranzacţia, apăsaţi OK, dacă nu… mamă… naşpa să fii tu. După ce că o arzi beligerant pe acolo, mai trag şi eu de timp ca muistu’. Nu. Chiar nasol de tine. Dacă erai pasibil să o beleşti la lorgean, probabil ai belit-o deja. Fraiere. De ce pula mea ai tu nevoie de bani acuma cînd nu eşti în siguranţă? Prost te-a mai făcut mă-ta bă, de ai ajuns în situaţia asta. Şi în loc să fii cu ochii în patru, stai şi citeşti texte pe un ecran. Păi meriţi, bă, să fii în nesiguranţă, te-n gură de imbecil! Te caci pe tine şi face mişto de mecla ta un bancomat.”

Mă enervează crunt badigarzii de mîna a paişpea. Nu ăia cu ceafa cât bazinul meu din faţă de la Bellagio, de vorbesc în ruseşte. Ăia sunt nene fioroşi, cu pama plină de deces. Nu. Pe ăia ii respect şi îi stimez că dacă îmi fut un bobârnac, scutură tot căcatul din mine.

Zic de pensionarii fără dinţi de 45 de kile, 78 de ani, înarmaţi doar cu colăcelul de hemoroizi care păzesc locuri de mare angajament, cum ar fi KFC sau alte mizerii de genul. Păzesc că aşa e legea. Tre să fie un om acolo, nu contează cum arată. Nu contează că dacă tragi o băşină în direcţia lui generală l-ai ofilit. Legea spune că trebuie să fie un paznic acolo, şi e. Bine bine, da’ dacă se întîmplă ceva, ce dracu poate să facă, înarmat doar cu proteza şi cu fizicul lui secular? Nici măcar baston n-au săracii, că dacă le-ar da, s-ar sprijini în el. Boşorogi care se descompun pe salariu minim pe economie, cu condiţia fizică a unei găleţi de căcat. Mă simt super în siguranţă. Şi mai şi patrulează din cînd în cînd, şi se uită la mine adânc, că parcă am alură de element nociv al societăţii. Just. N-am nici eu fizic impozant, da’ cît să zic la prieteni „coae, m-am îmbătat şi am băgat doi badigarzi in spital” tot am.

Şi am auzit de un concept „super cool” care o să fie la concertele ălea de la tuborg de săptămâna viitoare. Se cheamă „silent disco” şi cică se dă căşti la toată lumea şi NE DISTRĂM ÎN LINIŞTE. Şi e cool. Să moară mă-ta. Îmi aduc aminte de dialogurile ălea clasice din copilărie, cînd era cîte unu cu căştile pe urechiŞ



1 – Ete ce fredonează prostu’, ce voce de pizdă are.
2 – Aşa miorlăia şi sor-sa-n pulă aseară.
3 (dînd căştile jos) – CE ZICEŢI MĂ?
1 – Nimic mă, îi ziceam să-mi împrumute o carte, bagă căştile la loc.
3 ( le pune iar) – BINE!
2 – Ete ce ţipă prostu. Ţăran cu căşti.
1- SURDULEEE S-O URC PE MĂ-TA-N ŞTANGĂ BĂĂ
3 (dînd căştile jos) – Bă, io cred că vorbiţi despre mine!
2 – Oai, perspicacule!

Şi cam aşa, doar că în loc de un prost penibil, o să fie toţi. Foarte fain când cineva încearcă să facă din ceva vag jenant ceva super cool. Aştept cu nerăbdare petrecerile cu leuştean între dinţi şi ălea la care e cool sa te caci pe tine. Da’ fără glume şi miştouri. E cea mai mare poponărie şi hipstereală pe care am auzit-o în ultimul timp. Scopul unei petreceri e să faci zgomot, să faci scandal, să urli şi să deranjezi. Linişte? Pula mea, e petrecere sau bibliotecă? Sunte oameni sau sunem dansator?