Sunteți prea mulți

Io cel mai activ îs noaptea. Nu e din cauză că îs vampir. E din cauză că îs în așa hal de leneș încât până când mă trezesc, mă scarpin la coaie, casc, mă spăl pe dinți și mă scarpin la coaie deja se întunecă. E bine, că na, prind programul de baruri după masa de prânz de la 9 seara, și nici nu mă culc cu alcoolu în tromf că bag la ghiozdan cina pe la 5 dimineața. Are avantaje și dezavantaje. De obicei, până ies io din casă se închid toate patiseriile și nu mai găsesc să cumpăr “fantezie cu rahat”.

Dar ca un adevărat pesimist, nu văd părțile bune, adică ce evit, decât când sunt nevoit să îmi mișc carcasa matinal.

Spre exemplu azi, când a trebuit să mă scol la sinistra oră de 10:00 AM. Auzi la ei! AM!. Și cum mergeam morocănos pe stradă, orbit de globu’ ăla mare de lumină care nu e luna, cum dracu îi ziceți, am observat că e prea multă lume! Și am încercat să îmi cumpăr mâncare dintr-un magazin de-ăla mare pe care l-am văzu mereu închis și e prea multă lume! Și am realizat că e PREA MULTĂ LUME! Noaptea nu, da’ ziua.. prea multa lume!

Așa că m-am gândit io la vreo trei soluții să nu mai fie așa de multă lume.

Unu: Există locuri cu prea puțină lume, gen deșerturi sau păduri. Duceți-vă acolo. Veniți toți buluc aici.

Doi: Nu vă mai futeți. Nu e soluție bruscă, dar dacă nu vă mai futeți, peste 40 de ani o să fie mai puțin aglomerat. O să fiu bătrân (da sexos ca Sean Connery), da’ măcar atunci să respir lejer. Mai ales dacă nu aveți nimic special depedeve intelectual sau estetic e bine să nu vă futeți. Măcar voi.

Trei: Canibalism. Începem cu grașii că au mai multe calorii și dizlocă mai mult spațiu.

Alte idei n-am.

Plua mea, m-am trezit azi la 10. Cu 4 ore de somn cine dracu’ are idei ?

Ganduri de la prima ora

M-a trezit un prieten din somn, cu noaptea în cap. Habar n-am de ce. M-a sunat să mă întrebe dacă am ajuns la facultate. Pula mea, era 12:28. Cine pula mea se scoală până-n ora 15? Ce-s tâmpit? Nici măcar erecţia de dimineaţă nuj dacă am avut-o că telefonul prin somn sperie pula. Mno, mă duc să mă cac, fac un duş şi o tai spre facultate, să-mi iau pastila de ridicat cucul.

Scrisoare către liceeni

(ce, numa Chirilă poate?)

Dragi Liceeni. Nu aveţi nici o valoare, din orice punct de vedere. De fapt, să fiu mai clar, din cauză că nu produceţi nimic, părerile despre voi se împart în două categorii:

Pentru oamenii de rînd sunteţi nişte paraziţi agasanţi.

Pentru băieţii deştepţi de la marketing sunteţi o gaură prin care pot intra în buzunarul părinţilor voştri. Uşor de manipulat ca jetul de la pişat, tot ce trebuie ca să vă convingă să faceţi ceva e să pună acel produs în mâna unuia cu care vreţi să semănaţi, fie el Sid Vicious sau Adi Minune. şi voi, ca nişte puleţi proşti ce sunteţi, vă adunaţi în cete standard de oameni care se îmbracă la fel şi spun aceleaşi chestii, ca să le fie mai uşor băieţilor deştepţi să vă eticheteze şi să vă vîndă exact ce se asortează cu personalitatea voastră standardizată.

Cretinul de Chirilă vă spune să citiţi. La’ ca el a citit, şi uite ce prost a ajuns. Decât o carte proastă, mai bine un film bun. Decât o carte bună din care nu înţelegi nimic, mai bine eticheta de la un şampon. Cărţile nu te învaţă nici să gîndeşti, nici să trăieşti. E doar experienţa de viaţă a altcuiva. Pe care poţi să o compari cu a ta şi să tragi o concluzie.

Dar dacă crezi că doar din cărţi poţi înţelege experienţa de viaţă a altcuiva, eşti idiot. Dacă crezi că poţi înţelege experienţa de viaţă a altuia, fără să ai tu ceva experienţă iar eşti idiot. Cititul e doar un mijloc. Unul din multele mijloace de a înţelege de ce respiri. ştiu că tac-tu se uită cu superioritate şi spune că el citea. Citea că nu avea nimic mai interesant de făcut, atât.

şi ne întoarcem la motivul pentru care nu aveţi valoare. Nu aveţi experienţă. Credeţi că aveţi, ba chiar mai mult decât un adult. Vă uitaţi în oglindă şi sunteţi siguri că ştiţi pe unde se pişă găina. Ei bine, nu e aşa. Habar n-aveţi. Peste 5 ani o să ascultaţi altă muzică, o să gândiţi alte lucruri şi o să vorbiţi cu alţi oameni. şi o să vă uitaţi înapoi şi o să spuneţi “băi ce idiot eram acu 5 ani!”. şi tot aşa peste încă 5. şi dacă nu, înseamnă că n-aţi evoluat deloc.

şi mulţi vă credeţi artişti. Scrieţi poezii despre cât de tare sunteţi îndrăgostiţi de X, care ascultă aceeaşi muzică ca şi voi, şi cât de grea e viaţa că nu vă înţelege nimeni. Hai să vă spun de ce nu vă bagă lumea în seamă. Nu că sunteţi aşa de greu de înţeles, ci pentru că vă citesc din prima şi trec mai departe. Aveţi formaţie. Sunteţi muzicieni. Pînă în anul doi de facultate, 9/10 dintre voi o să se lase de cântat. Din ăia rămaşi 9/10 o să ajungă în formaţii de-ălea, de oraş, care cântă pe 2 beri şi îşi scot album la cd-writer-ul de la pentiumu’ lu’ mă-sa.

Nu puteţi să schimbaţi lumea, pentru că nu produceţi nimic. Sunteţi nişte viermi. Mulţi dintre voi o să rămînă toată viaţa viermi. Aşa că nu o mai ardeţi revoluţionar/artistic/intelectual. Staţi jos, ciuliţi urechile şi ştergeţi-vă mucii. Singura voastră şansă e că PUTEţI ajunge oameni peste câţiva ani. Acum sunteţi doar paraziţi. E alegerea voastră dacă vreţi să fiţi nişte paraziţi nederanjanţi sau unii agasanţi, cum e alegerea mea dacă să vă dau o sticlă în cap sau nu când faceţi ciocu’ mare.

Îmi cer scuze că nu-s chirilă, să vă umplu de visuri de glorie ca să mă pupaţi în cur la schimb. şi că îs prea răguşit de la înjurat toată noaptea şi prea puţin îndrăgostit de vocea mea ca să fac variantă audio la prostia asta.

Gorila afaceristă din Mamaia. Viaţa anostă a fiţoşilor de Tomis, colecţia de toamnă timpurie

Tomisul nu mai e ce-a fost.
Mârlanul anului 2011 e un amestec de muşchi şi grăsime ambalate în tatuaje, bermude, maieu de firmă, cu eticheta la vedere. Gândeşte cu deştul mijlociu, pe care ţi-l arată înainte să te porcăie. Mers de primată odihnită, nu ocoleşte, despică mulţimea de pe trotuar. Priveşte-l pieziş şi eşti la un pas de dezastru. Respectă-l în p...m.! Dacă insişti, trece la flegme şi băga-mi-aş! Plin de euroi, înconjurat de ţoape flămânde care vânează tâmpiţii cu bani, sugerând pasiunea pentru tv, insule, modelling. Fetele din dotare freacă telefoanele, dau semesuri, chicotesc tâmp ca să atragă atenţia, stârnind mârâitul maimuţei, afundate în socoteli. El e noua gorilă de afaceri din Mamaia, care-i caută lui Piţi de lucru, să n-o prindă intemperiile pe centură.

Tomis. Marti, spre amurg, o cafenea de pe Tomis. Se mai potolise dogoarea, poluare cât încape. La un moment dat se aude un scrâşnet. Un BMW frânează bezmetic în buza trotuarului, parcând pieziş la doi paşi de prima masă a cafenelei. O piţi coboară din dreapta şi face cu mâna celor trei piţipoance aflate la masa cu pricina, care săriseră ca arse, crezând că le pulverizeză bivolul. Piţi: "Nu pot, tu, să-l obişnuiesc să nu mai meargă ca nebunul, e praf, îţi vine să vomezi când mergi cu el...".

Coboară şi bivolul. Bermude, maieu, ochelari de soare tocmai buni de asfinţit, tatuaje la greu, aproape cât Serghei, dar fără stil. Stupefiant: îşi scoate mobilul să le fotografieze pe proastele speriate. Ele: vai-fată-da'-ce ne-aţi speriat! Piţi, plină de sârme, mini-mini, maieu, ochelari soare. Sclipeşte iar: "Da' nu zici, fată, că ăsta a făcut şmecheria asta şi-n Halkidiki era să ne scuipe tâmpiţii ăia de sperietură, îi luase criza..." Răspuns, în cor, a lehamite: "Aăăă... Halkidiki....". — Da', mânca-v-aş, că e criză, se băgă ghiolbanul, mai puneţi şi voi osul la treabă ca să ştiţi ce-i-n lume ...".

Gelaţi, cu sclipiri de etnobotanice
Tomisul nu mai e ce-a fost. Fie nu s-au intors belfării din vacanţe, fie şi-au schimbat locaţia.
La ora prânzului, la interesecţia Traian – Tomis, noxe peste noxe, ca pe mircea în zi bună.

Ziua la cafenele începe tern. La 10, fetele, trase la faţă, frânte de oboseală, n-au ce strânge. Clienţi puţini, trafic intens, zgomot, miros de benzină arsă. Spre ora 11, câteva mese ocupate – tipi în trecere, doamne pensionare cu stare, foste colege de liceu, întâlniri de afaceri cu inşi stresaţi, arabi la o cafea, italieni în retragere la un şvarţ, domnişoare cu stare civilă liniştitoare, la bârfe.

Fiţeii apar după 11 şi ceva. Şpreiaţi, gelaţi, cu muşchi, sclipiri de etnobotanice, ochelari Cosa Nostra proptiţi pe moalele capului, unde tâmpeşte soarele. De regulă, ochelarii sunt programaţi să cadă la locul lor, pe nas, exact când se apropie întunericul.

La cafenea, când se aşază pe scaun, cocalarul îşi răscrăcănează membrele inferioare care au părul pieptănat îngrijit cu cărare. Fetele din dotare – chiloţi abia acoperiţi de mini, sârme, buze siliconate, unghii false, maieuri – afişează un aer demn, artiste de telenovelă trimise la munca de jos. Sub brâu. Freacă telefoanele, dau semesuri, chicotesc tâmp ca să atragă atenţia, stârnind mârâitul maimuţei, afundate în socoteli. El e noua gorilă de afaceri din Mamaia, care-şi bate capul să-i găsească lui Piţi de lucru, să n-o prindă intemperiile pe centură.


Aspiraţiile unei piţi respinse de Bote
Piţi şi cocalarul, toamna pe Tomis. O toamnă trasă din vară, cu fierbinţeli africane. Jmecherii nu mai sunt ce-au fost, nici Tomisul nu mai are strălucirea de altădată. Cocalarii s-au clasicizat, ele au ajuns asistente tv, mari animatoare, au enşpe scandaluri promoţionale la activ. Bădăranii sunt nişte bieţi interlopi plictisiţi.

Refuzate de Bote, prospăturile eşuează în modă cu texte imbecile pe face: "Sunt o persoană căreia îi place munca, şi nu o înţelege ca pe un effort, ci ca pe un efort de promovare... Iubesc animalele. Îmi place să călătoresc, şi sper ca într-o zi să «cuce­resc» şi restul ţărilor care au rămas nevizitate pentru a «gusta» din cultura civilizaţiilor, şi desigur ca orice fată pot petrece ore în şir la cumpărături...". Ce v-am zis, Prado, Versailles...


O surpriză
Fără legătură cu cocalarii. O namilă în pantaloni scurţi, cu nevasta şi un bichon. La mijlocul trotuarului, în faţă la fostul magazin Zapp, azi bancă, bichonul se aşază adecvat şi îşi depune nevoile. Namila privea cu tandreţe. Nevasta la fel. Ale dracului neamuri proaste, dau să mormăi. Dar n-apuc. Namila scoate o punguţă de plastic, ia rahatul, îl strânge cu grijă şi-l aruncă la coş. E limpede, nu mai e Tomisul de odinioară. Cei doi se îndepărtează apoi, schimbând două vorbe în nemţeşte.

Zona Prietenoasă

Credeai că totul merge bine cu o gagică. Că vă înţelegeţi perfect, râdeţi împreună şi totul e confortabil. Şi când să-i pui mâna la pizdă în semn de afecţiune, se uită la tine cu privirea aia care-ţi dă de înţeles că tu nu o să-i pui niciodată, dar absolut niciodată mâna la pizdă. Pentru că sunteţi prieteni. Fără să vrei şi fără să-ţi dai seama ai alunecat în… ZONA PRIETENOASĂ! (Friend Zone, engl; Lache Flauşat, mold.)


Originile Zonei Prietenoase

Originea zonei prietenoase se află în diferenţele dintre sexe, motivul principal pentru care bărbaţii o urăsc profund şi nu o înţeleg. Diferenţa la care mă refer constă în raportul sexelor la un individ de sex opus de calitate B. La masculi, în această categorie intră gagicile banale. Nu ălea atât de bune că le-ai fute şi-n pizdă, nici naşpetele. Ălea banale. Masculul se raportează la ele cu gândul „Bă, aş fute-o pe asta dacă s-ar pune problema, da’ n-aş sta la discuţii cu ea şi n-aş ieşi cu ea de mână pe stradă să mă vadă cunoştinţele”. La femei e exact invers. Masculul de calitate B, ăla obişnuit este perceput ca „Eh, aş ieşi cu ăsta la cafeluţe, aş sta de vorbă cu el, m-aş ţine de mână pe stradă, da’ nu m-aş fute cu el”.

Şi de aici intervine conflictul. El se gândeşte:
„Cum mă, asta nu vrea nici măcar să mă fută?”
Şi ea gândeşte:
„Ăsta-i tâmpit? Nu înţelege că fac orice cu el numa de futut nu?

Şi ea gândeşte aşa pentru că l-a încadrat pe el la ZONA PRIETENOASĂ. Zona antisex, zona în care se află toţi oamenii cu care ea a decis că nu o să se fută NICIODATĂ. Şi un câine răpciugos are şanse mai mari să primească pizdă decât oamenii din Zona Prietenoasă. Şi odată intrat în zona prietenoasă, nu mai ieşi niciodată. Nimeni nu iese din zona prietenoasă! Niciodată!

Există două fraze clasice după care îţi dai seama că ai nimerit în zona prietenoasă. Le vom ataşa aici, cu traducere cu tot.

„Nu sunt pregătită pentru o relaţie, chiar acum”
Nu sunt pregătită pentru o relaţie cu tine, pentru că eşti respingător.

„Nu aş vrea să stricăm ce avem”
Eşti respingător. Dar mă înţelegi.

Aşa că, pentru că nu ai cum să ieşi din Zona Prietenoasă, acesta este un ghid de prevenţie. E ca SIDA, dacă ai luat-o, deja e inutil să te mai protejezi. Însă există şi speranţă. Nici o fată nu te pune în zona prietenoasă din prima. Aşa că ai o mică fereastră în care e indecis ce vei fi: futălău, în zona prietenoasă sau măgar. Idealul e să fii futălău. Urmând acest ghid, ajungi ori futălău, ori măgar. Oricum, ambele sunt mai bune decât purgatoriul din Zona Prietenoasă.

SITUAŢII CLASICE, CU REZOLVARE

Situaţie: Te sună să mergi cu ea la cumpărături, că n-are cu cine, şi apoi la o cafea, până la 5, când are programare la un ceva.
Ce gândeşte prostul: Uite o şansă să petrecem ceva timp împreună! Aşa mă vede că-s maleabil, îi fac mofturi şi că nu se poate plictisi cu mine! Sigur ajung futălău!
Ce se întâmplă de fapt: Te tratează ca una dintre prietenele ei. Tocmai te-a apucat de coaie şi încearcă să le smulgă, să vadă dacă nu ai pizdă sub ele. Desigur, o să te placă mai mult dacă te duci, dar, în ochii ei nu o să mai ai coaie. Oamenii fără coaie sunt toţi în Zona Prietenoasă.
Ce ar trebui să răspundă prostul: Stai să mă consult cu şefii din pantaloni. Tsss, coiul meu stâng a zis că nu se poate cât e el în viaţă. În schimb s-ar băga la un film cu ceva ţâţe în el şi o bere după”

Situaţie: Vorbeşti de mult timp cu o tipă pe net care stă departe. Speri într-un final să te întâlneşti cu ea şi s-o buleşti la viezure.
Ce gândeşte prostul: Uite o şansă să ne familiarizăm unul cu altul. Aşa o să-şi dea seama cât de tare semnănăm şi sigur ajung futălău!
Ce se întâmplă de fapt: Femeile au un fel de termen de expirare la potenţiali futălăi. Dacă e nesigură pe unul dacă să-l bage la futălăi sau la zona prietenoasă, îi dă un termen gen „Are o lună, dacă până atunci nu reuşeşte să mă fută, e clar că nu se chinuie destul şi că o să fim doar prieteni”. Şi cu cât interacţionezi cu ea mai mult fără să finalizezi la mal, cu atât expiră mai rapid. Încearcă să menţii interacţiunea fără posibilă bulăneală, cum ar fi cea de la distanţă (internet, telefon) la minim, ca să foloseşti timpul astfel câştigat atunci când eşti destul de aproape să poţi să-i bagi mâna la pizdă ipotetic.
Ce ar trebui să răspundă prostul: Auzi, io mă joc minesweeper aici, hai să lăsăm conversaţia pentru cînd ne-om vedea. E mult mai uşor să par interesat de ce spui când am un decolteu în care să mă holbez.

Situaţie: Plânge la tine că se ceartă cu prietenul. Vrea să-ţi povestească tot despre eveniment.
Ce gândeşte prostul: Uite o şansă să-i demonstrez că io nu-s ca ăla. Că eu o înţeleg mai bine şi că o respect. Sigur o să-şi dea seama de valoarea mea şi ajung futălău!
Ce se întâmplă de fapt: Eronat. Femeia are nevoie de un bărbat care să o fută bine, să o înţeleagă, să o respecte, să aibă grijă de ea şi să o iubească. Aşa că se va uita la tine şi se va gândi: „Ce bine că ăsta mă respectă, mă înţelege, mă iubeşte şi are grijă de mine! Pot să mă fut în continuare liniştită cu ălălalt, iau restul de chestii de la ăsta şi am tot de ce am nevoie!”. Şi e trist, că tu n-o să fii niciodată ălălalt. În schimb e probabil să fiu eu.
Ce ar trebui să răspundă prostul: Ştii, n-am chef să ascult ce probleme ai cu ăla. Nu mă interesează. Am io o soluţie. Iau o sticlă de vin, vii pe la mine, vorbim doar despre lucruri care nu înseamnă nimic pentru nimeni şi dup-aia vedem ce se întâmplă şi dacă e cu consimţământ sau nu.

NU AJUNGETI CA TIPU ASTA

Cum să bei bere

Te-ai uitat în pantaloni şi ai văzut că ai coaie. Ce înseamnă asta pentru tine ca om şi persoană? Păi în primul rând înseamnă că trebuie să bei bere. Dacă eşti mascul şi nu bei bere poţi să-ţi donezi coaiele ştiinţei pentru că le ţii degeaba. Dar, cum să bei bere? Nu toţi masculii sunt dotaţi cu o sinergie testicule-creier atât de instinctiv perfectă încât să dea pe gât alcoale cu măiestrie. De aceea e bine că există un expert ca mine, care să le spună cum să bea bere celor mai proşti dintre voi.

Cel mai important lucru pe care trebuie să-l ţii minte când te-ai decis să cumperi bere, e că berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS, SAU UN TUBORG. E mereu O becks, tuborg, holsten orice altceva. O . O bere, două beri. Feminin. Nu sugi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul îşi dă seama că eşti un căcat cu ochi de când o ceri şi îţi scuipă în ea / o desface cu desfăcătorul pe care-l ţine la pulă. Eu aşa aş face în locul lui.

Excepţia este Skol. Nu ceri O Skol, că suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta dacă nu vrei să-l fuţi pe barman.

O luăm pe recipiente.

Berea la bidon:

Alesul unei beri la bidon ţine de gust. Există doar o regulă: nu cumpăra Burgăr. Aia nu e bere. E urina fraţilor Micula. E Fruti Freş în care a fermentat zahărul. Dacă cineva vine la tine cu un bidon de Burgăr şi te invită să bei din el, trebuie să o iei ca pe o ofensă şi să îi fuţi un pumn în stomac.

El zice “Vrei să bei Burgăr?” dar de fapt vrea să zică “Vrei să o fut pe mă-ta în gâtlej?”, pentru că nici un om care se respectă nu i-ar oferi unui om pe care îl respectă să bea din asemena pişat. E cea mai mare jignire pe care i-o poţi aduce unui băutor de bere şi, de obicei, e cu bună ştiinţă.

Berea la bidon se bea în grup. De unul singur nu o bei decât dacă ai ajuns la gradul ăla de rafinament suprem la care poţi bea doi litri în 43 de minute, cam cât îi ia unei beri la bidon să se răsufle. Dar cum eşti pulete începător, nu o să bei bere la bidon de unul singur. Doar în grup, aşa că analizăm doar această posibilitate. Nu contează în ce direcţie se pasează berea, important este ca ea să se menţină. Nimeni nu stă cu sticla în mână. Care termină de băut, o dă la următoru’, să nu existe timpi morţi. Uneori mai dai de câte un imbecil care are tupeul să şteargă botul sticlei cu mâneca înainte de a bea, insinuând că mâneca lui de ghiorţan slinos e mai curată decât buzele tale şi ale celorlalţi băutori de bere din grup. Evident, trebuie luată ca pe o jignire şi animalul prost pocnit sănătos cu pumnul în plexul solar. Nu îi spui de ce l-ai pocnit. O să se prindă el a doua oară când face aşa şi sare berea din el ca stropii din băşină de la pumn. Aşa formezi un reflex pavlovian în ţăranul cretin şi va şti să bea bere cu respect. Există şi o excepţie: Herpes.

Berea la cutie

Berea la cutie e bună în deplasări şi acasă, că e uşor de cărat. E mai greu de băut din ea, mai ales de la orizontală, dar merge cu puţin antrenament. N-ai ce să zici în rest de berea la cutie. E berea pe care o bei în autobuz, în parc, la ora de caligrafie şi oriunde există timpi morţi pentru mâinile tale şi trebuie să cari ceva sub nas ca să nu se atrofieze.

Sticlă, supozitor sau halbă?

În baruri eşti pus în faţa urmatoarei dileme: Să bei la sticlă (0.5 L), la supozitor (0.33 L) sau la halbă (0.4 de obicei).

De notat că hipstării pidosnici zic “draft” la halbă. Dacă foloseşte cineva în conversaţie cu tine cuvântul “draft” pentru a se referi la bere la halbă, răspunsul logic este “draft să-i zici lu’ mă-ta şi lu’ morţii mătii, luaţi-aş neamu-n ştangă de hipstăr obosit care poartă fular şi face labă pe hamsterdams!”
Da. Dacă zice draft mai mult ca sigur are fular şi ascultă hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzică în societatea de căcat în care suntem noi acum şi în care oamenii fără gusturi îşi dau cu părerea în loc să sape la canalul Dunăre-Marea Neagră via Arad pe care am să-l fac eu ca dictator, nu pentru importanţa lui strategică ci mai mult ca să existe un loc unde să crape de muncă toţi snobii care au impresia că Dan Puric e un om inteligent ale carui păreri contează, futu-l în gură şi pe el de danasator cu pretenţii de intelectual.

Să ne întoarcem.

Prioritară este berea la sticlă. În ea n-au băgat apă decât ăia de la fabrică. La halbă iei doar dacă nu au la sticlă sau n-ai bani, în general pentru că e mai chioară, mai răsuflată şi mai ales că, cu toate că pe maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai probabil de pe ţeavă curge urina fraţilor Micula. La supozitor nu se ia bere decât dacă nu există altfel de bere. E penibilă. E bere pentru copii aia. Cine a venit cu ideea să bage bere în sticlă de parfum merită împuşcat în gât. Probabil o femeie, că ăstea îşi tot bagă sticle-n pizdă şi parcă aia de 0.5 e prea groasă, futu-le-n gură şi pe ele de nimfomane. Dacă n-ai ce face şi iei la supozitor, măcar ia şi un pai la ea. Pe bune. Dacă tot te fuţi în cur, fă-o de tot, nu numa cu capu’ pulii. Fii gay până la capăt.

Ţine minte, când bei din sticlă, să nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul, mai ales la început. Trebuie să laşi un mic spaţiu să intre aerul când bei, dacă nu, se formează puţin vid care antrenează gazul din recipient, făcând berea să-ţi ejaculeze pe mână, moment în care toţi de la masă o să-şi dea seama că eşti idiot şi o să-ţi scuipe în ea când te duci să te pişi. Eu aşa aş face dacă aş sta la masă cu tine.

Etichetă

Există o mare majoritate de oameni proşti care ţin sticla de baza ei. NU. Sticla se ţine de gât, pentru că, în caz că vine un viteaz la tine cu aere de titan să poţi să-i fuţi instant o sticlă în cap. În caz de vin mai mulţi, o spargi cu curul de piciorul mesei, aţi văzut voi în filme, n-are rost să vă desenez. Cuţit ad-hoc. Din acelaşi motiv nu se ia niciodată mâna de pe sticla proprie de bere decât atunci când ai terminat-o şi ai luat alta.

Mie îmi ia 18 secunde să golesc o bere pe gât şi încă 0.4 secunde să i-o sparg lu’ un figurant de muie. Cam ăsta e idealul în băut, padawanilor.

Corona nu e bere. Salitos nu e bere. Nu stai la masă cu persoane de sex masculin care beau aşa ceva. Dacă un prieten vine cu aşa ceva la masa ta, îi urezi un prompt “marş la căcat”, îi dai un bocanc în scaun şi te faci că nu-l mai cunoşti.

Ciocnitul berii se practică la fiecare sticlă începută, cu toţi de la masă care beau alcool. Dacă nu ajungi la ei, ridici puţin berea şi te uiţi la ei. Înţeleg ei. Există iarăşi o categorie de respirători pe gură care ciocnesc berile complex, cu un cod secret. Sus, jos, in gură în cur. Era drăguţ când beam bere în clasa a 6-a, dar dacă ai deja păr la pulă şi vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, eşti penibil şi gay. Păstrează mişcările secrete pentru clubul tău de citit “codul lui DaVinci” şi făcut labă-n cerc.

Iarăşi, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este foarte relevant. Dacă te joci cu ea în mână înseamnă că ori cineva de la masă te enervează, ori stai la masă cu o gagică pe care vrei să o fuţi. Dacă cojeşti hârtiile de pe sticlă, înseamnă că ori cineva de la masă te plictiseşte crunt, ori e o gagică la masă pe care vrei să o fuţi.

P.S. Gagicile, nu vă udaţi degeaba. De obicei cojesc eticheta că mă plictisiţi, nu că v-aş fute.

Ghidu’ holteiului care stă singur

Deci, eşti mascul şi te-ai mutat la casa ta. Poate ai gagica, poate n-ai, da’ sigur nu eşti atât de crunt de tâmpit să te muţi cu o tipă în casă, că ţi-ai dat seama ca e mai dureros decât să îţi tai coaiele cu o unghieră, aşa că stai singur. Uite nişte reguli uşoare pentru a trăi mai uşor. Dacă le urmezi cum trebuie, o să munceşti de 10 ori mai puţin prin casă.

Fără să arate ca o cocină.

În primul rând, dacă ai frigider cu congelator separat, scoate congelatorul din funcţiune. Consumă curent degeaba. Nu sunteţi pizde, nu o să gătiţi niciodată. Spaţiul ăla gol din congelator îl poţi folosi să ţii cutiile de bere în plus, care nu încap în frigider.

Dacă nu ai boiler pe gaze sau sobă, gazul e complet inutil. Aragazul n-o să-l foloseşti niciodată. Tot ce trebuie încălzit de un mascul încape într-un cuptor cu microunde. Opreşte gazul, să nu plăteşti abonamentul degeaba, şi vinde aragazul la fier vechi. Dacă ţi-e lene, totuşi, cuptorul de la aragaz e un loc bun în care să ţii cutiile de bere în plus, care nu încap în frigider şi în congelator.

Rulează covoarele ca pe ţigări şi pune-le într-un colţ. Sunt inutile. Adună praf şi scame. E mai uşor să mături fără. Lasă-le totuşi la îndemână. Dacă vine o pizdă pe la tine, le pui repede si o să fie impresionată că ai covoarele curate. Agaţă mare de covoare o hârtie pe care scrie “sunt covoare. nu le fuma. ştiu că eşti beat şi ţi se pare hazliu. nu fi cretin!”. Dacă eşti ca mine şi nu îţi poţi controla partea beţivă, măcar lasă-i mesaje uşor de înţeles.

Toate suprafeţele din casă care au chestii pe ele mici, ca la oricine adună praf. Nu are rost să le ţii. Ia o găleată mare şi pune tot ce e pe mobilă, televizor şi alte chesti în găleată. Aşa poţi să aspiri peste tot. Cutiile de bere nu se pun că nu strâng praf.

Veceul e foarte greu de spălat, şi oricum probabil înfundat cu prezervative. De aceea nu trebuie folosit decât în situaţii de urgenţă. Încearcă să te caci numai la muncă. De pişat, pişă-te în chiuvetă. Are dublu rol. În primul rând dai mai uşor cu apă peste şi urina dizolvă săpunul întărit din chiuvetă, şi nu mai trebuie spălată. Astfel sertarul cu produse de curăţat poate fi în sfârşit folosit pentru ţinutul cutiilor de bere în plus, care nu încap în frigider, congelator şi cuptor.

Vasele şi ele pot fi aruncate, în afară de o furculiţă, o halbă şi cuţitele. De furculiţă mai ai nevoie şi din halbă poţi bea de toate fără să o speli, pentru că alcoolul dezinfectează aşa că maxim o clăteşti cu bere. Nu este masculin să arunci cuţite, decât dacă le arunci spre ceva viu cu intenţia de a vedea cum urlă când se înfige. Aşa că vei avea un raft cu cuţite printre care să bagi cutiile de bere care nu au încăput în restul casei. Atenţie să nu te tai când scoţi berea dintre cuţite!

Din experienţa personală îţi recomand să ai o poveste bună pentru cazul când ajungi la spital beat pulă şi cu mâna înfăşurată într-un tricou îmbibat de sânge şi bere. Ceva simplu gen “m-a atacat un beţivan cu cuţitul şi mi-a borât în gură.”

Farfuriile şi cratiţele evident că nu au ce căuta în casă. Nu eşti pizdă şi nu găteşti. Pizza şi pateul se mănâncă direct din cutie. Asta înseamnă că şi chiuveta de la bucătărie e inutilă, aşa că poţi să o foloseşti pentru a depozita în ea colecţia de cheiţe de la cutiile de bere.

Mereu ţine o găleată goală în mijlocul casei. O să ţi se pară inutilă. Treaz. Dar la un moment dat acea găleată o să-ţi salveze covoarele.

Pe final ascunde sub pat o macetă, zece litri de clor, saci de plastic industriali, ce ţin minim 40 de kile fiecare şi se pot lega etanş, 25 de metri de funie şi o pânză de bomfaier. Nu ştii când se poate întâmpla un accident şi să ai nevoie să rezolvi un cadavru. Prostituatele îs mai fragile decât par uneori. Crede-mă, vorbesc din experienţă.