Dragi cititori pe care v-am aburit jumatate de an cu povesti idioate si hazlii si cu tampenii din lumea noastra, va doresc un calduros la multi ani, sa ne auzim la anu cu bine si alte tampenii.
V-am pupat si petrecere frumoasa la toti.
Burn 2010 !!!
vineri, 31 decembrie 2010
vineri, 24 decembrie 2010
Colinde Tuning
Aho, Aho, copii si frati
Stati putin si ma tunati
Capota mi-o polishati
Si jantele-mi incaltati!
Te-am plimbat mai peste tot,
Dar te-a cam durut in cot...
Tu mi-ai pus jante Anterra,
Dar eu vreau Ultralegerra.
Cand ti-ai scos blonda la dans
M-ai parcat stramb la Bamboo
Si mai multi mi-au ras in nas:
- Uite-l pe ursu' Baloo!
Da, sunt eu, al tau ursache
Ce-ti transmite inghetat,
De zapada si nameti,
Ca el s-a cam saturat...
Nu te mai astept in frig,
In fata la club de fite,
Plin de Crudu si Pestrite
Care mai dau din buric...
Nu mai vreau sa ma conduci,
Peste tot unde apuci,
Ba la mare sau la curse,
Ba la munte sau la "fuste"...
Tu n-auzi ca-mi bate-o bucsa?
Sau ca pompa e pe duca?
Te cam doare putin in stanga,
De masina ta cea draga...
Dar acum, de Craciunel,
M-ai dotat cu antigel.
Mi-ai pus anvelope bune,
Si bujii din alea scumpe.
Mi-ai pus chiar si ulei Motul!
Bravo, ca era si cazul!
De data asta te voi ierta,
Chiar daca mai vreau ceva...
O sa vreau si un eleron
Cum au astia, de carbon.
Dar sa nu ma bagi la drift,
Ca n-am chef s-ajung un stift!
Vreau numai sa fiu frumos,
Sa ma faci un urs bengos!
Si mai vreau sa-mi scoti de sus,
Aripioara de rechin.
Frate, nu am navigatie,
Si nu vreau sa fac senzatie,
Cu un tuning de cacao,
Care nu-i pe combinatie...
Chiar si asa, eu tot voi merge
Mii si mii de kilometri,
Pana cand voi ruginii
Si motoru-mi va muri.
Ca de asta ai tot bagat,
Bani in mine si-n tunat.
Dar sa-mi schimbi naibii bascula,
Ca de nu, ai belit... !
Stati putin si ma tunati
Capota mi-o polishati
Si jantele-mi incaltati!
Te-am plimbat mai peste tot,
Dar te-a cam durut in cot...
Tu mi-ai pus jante Anterra,
Dar eu vreau Ultralegerra.
Cand ti-ai scos blonda la dans
M-ai parcat stramb la Bamboo
Si mai multi mi-au ras in nas:
- Uite-l pe ursu' Baloo!
Da, sunt eu, al tau ursache
Ce-ti transmite inghetat,
De zapada si nameti,
Ca el s-a cam saturat...
Nu te mai astept in frig,
In fata la club de fite,
Plin de Crudu si Pestrite
Care mai dau din buric...
Nu mai vreau sa ma conduci,
Peste tot unde apuci,
Ba la mare sau la curse,
Ba la munte sau la "fuste"...
Tu n-auzi ca-mi bate-o bucsa?
Sau ca pompa e pe duca?
Te cam doare putin in stanga,
De masina ta cea draga...
Dar acum, de Craciunel,
M-ai dotat cu antigel.
Mi-ai pus anvelope bune,
Si bujii din alea scumpe.
Mi-ai pus chiar si ulei Motul!
Bravo, ca era si cazul!
De data asta te voi ierta,
Chiar daca mai vreau ceva...
O sa vreau si un eleron
Cum au astia, de carbon.
Dar sa nu ma bagi la drift,
Ca n-am chef s-ajung un stift!
Vreau numai sa fiu frumos,
Sa ma faci un urs bengos!
Si mai vreau sa-mi scoti de sus,
Aripioara de rechin.
Frate, nu am navigatie,
Si nu vreau sa fac senzatie,
Cu un tuning de cacao,
Care nu-i pe combinatie...
Chiar si asa, eu tot voi merge
Mii si mii de kilometri,
Pana cand voi ruginii
Si motoru-mi va muri.
Ca de asta ai tot bagat,
Bani in mine si-n tunat.
Dar sa-mi schimbi naibii bascula,
Ca de nu, ai belit... !
miercuri, 22 decembrie 2010
Lenea E Cucoana Mare (mai ales cand are range rover)
Intelegem cand ti-e lene sa dai zapada sa nu te uzi sa nu dai de frig...dar cand ai 2 metri de zapada pe masina ...
Stati linistiti nu e la noi si nu sunt nici eu ala din poza ca si eu am aceasi lene. E la rusi 8-|
vineri, 17 decembrie 2010
sâmbătă, 27 noiembrie 2010
Fumatul NU Dauneaza !! 11 Motive ca sa nu abandonezi fumatul !
Iata si motivele pentru care e de preferat sa nu abandonezi fumatul:
1. Fumatul duce la impotenta. Mai putina erectie inseamna un risc mai scazut de sifilis, sida, herpes si H1N1.
2. Ai avut probleme cu vizibilitatea in trafic din cauza parbrizului aburit? Condensul este provocat de respiratia ta. O pereche de plamani de fumator te fac sa respiri mai putin si mai greu. Pune mana si fumeaza si n-o mai aburii atata!
3. Stingerea tigaretei cu piciorul in statia de autobuz este un bun antrenament pentru muschii flexori ai gambei.
4. Alimentezi masina intr-o benzinarie in timp ce asculti la radio Serbia – Romania. Sarbii marcheaza pentru 5-0. Te oftici atat de tare incat vrei sa arunci benzinaria in aer. Cu ce vei aprinde benzina daca esti un amarat de nefumator?
5. Nevasta te bate la cap ca s-a saturat de perdelele albe din sufragerie si ar vrea unele galbene sau gri cum a vazut la vecina Geta bioenergeta. De ce sa cheltui banii aiurea? Fumeaza in casa.
6. Produsele farmaceutice care te ajuta sa scapi de tutun costa, pe cand pentru a continua sa fumezi nu ai nevoie decat de un pachet de tigari. In fiecare zi. Si ala costa, e adevarat, dar din pretul lui statul isi trage un procent mai mare pentru a creste bugetul la invatamant si sanatate.
7. Fumatul pune capat crizei. Pentru fiecare persoana care se apuca de fumat se creaza cinci noi locuri de munca. Doua in industria tutunului, unul la fabrica de brichete, unul in comert si unul in prelucrarea lemnului pentru sicrie.
8. Tantarii nu suporta fumul.
9. Ai dormit vreodata in aceeasi camera cu cineva care sforaie de te face sa te urci pe pereti? Daca esti fumator ai tot timpul la indemana doua filtre de la tigarete pentru a-ti astupa urechile. Iar daca esti fumatoare si ai ramas fara ob-uri, cu un filtru te-ai scos.
10. Abandonarea fumatului poate duce la slabirea vederii. Asa au patit 35% din romani la ultimele alegeri.
11. Se stie ca fumand poti pierde kilogramele in plus. Vreo 2-3. Atat cat se pierde la extirparea unui plaman.
1. Fumatul duce la impotenta. Mai putina erectie inseamna un risc mai scazut de sifilis, sida, herpes si H1N1.
2. Ai avut probleme cu vizibilitatea in trafic din cauza parbrizului aburit? Condensul este provocat de respiratia ta. O pereche de plamani de fumator te fac sa respiri mai putin si mai greu. Pune mana si fumeaza si n-o mai aburii atata!
3. Stingerea tigaretei cu piciorul in statia de autobuz este un bun antrenament pentru muschii flexori ai gambei.
4. Alimentezi masina intr-o benzinarie in timp ce asculti la radio Serbia – Romania. Sarbii marcheaza pentru 5-0. Te oftici atat de tare incat vrei sa arunci benzinaria in aer. Cu ce vei aprinde benzina daca esti un amarat de nefumator?
5. Nevasta te bate la cap ca s-a saturat de perdelele albe din sufragerie si ar vrea unele galbene sau gri cum a vazut la vecina Geta bioenergeta. De ce sa cheltui banii aiurea? Fumeaza in casa.
6. Produsele farmaceutice care te ajuta sa scapi de tutun costa, pe cand pentru a continua sa fumezi nu ai nevoie decat de un pachet de tigari. In fiecare zi. Si ala costa, e adevarat, dar din pretul lui statul isi trage un procent mai mare pentru a creste bugetul la invatamant si sanatate.
7. Fumatul pune capat crizei. Pentru fiecare persoana care se apuca de fumat se creaza cinci noi locuri de munca. Doua in industria tutunului, unul la fabrica de brichete, unul in comert si unul in prelucrarea lemnului pentru sicrie.
8. Tantarii nu suporta fumul.
9. Ai dormit vreodata in aceeasi camera cu cineva care sforaie de te face sa te urci pe pereti? Daca esti fumator ai tot timpul la indemana doua filtre de la tigarete pentru a-ti astupa urechile. Iar daca esti fumatoare si ai ramas fara ob-uri, cu un filtru te-ai scos.
10. Abandonarea fumatului poate duce la slabirea vederii. Asa au patit 35% din romani la ultimele alegeri.
11. Se stie ca fumand poti pierde kilogramele in plus. Vreo 2-3. Atat cat se pierde la extirparea unui plaman.
vineri, 19 noiembrie 2010
Aventuri pe 4 Roti ...3 bibani, 2 castraveti si o masina break
Ok, nu e nimic de aici vrajeala. Mi s-a intamplat acum 2 ani, evident, tot cu Nelu, amicul meu. Nici celelalte povesti nu erau scoase din burta. Iar cine nu crede, sa fie sanatos. Acum, de exemplu, o sa va relatez o zi memorabila – atat amuzanta, cat si… mortala in acelasi timp. Asta datorita unei masini foarte speciale…
Nu e prima oara cand merg cu Nelu la pescuit. Am fost de atatea ori, ba cu Kangoo`u meu, ba cu Opel-ul lui, depinde daca mergeam pe coclauri sau nu. Azi a ramas ca vine el sa ma ia cu masina lui. M-a sunat aseara si a zis ca si-a luat o masina noua, un break mare si incapator si ca vrea s-o testeze azi la pescuit. Mergem spre Oltina, undeva langa Dunare. E asfalt cica pe tot drumul, asa ca nu avem nevoie de cine stie ce masina de teren.
M-am trezit de la ora 4:30 si beau un Cappuccino 3 in 1 asteptand sa sune Nelu. Am pregatit lansetele, am luat rame si viermusi, mamaliga, tot ce trebuie. Am pus la pachet si ceva haleala, niste conserve de pate, branza, rosii, ceapa, niste snitele si vreo 10 beri la cutie. Tot bagajul asteapta cuminte langa usa. Termin cafeaua si Nelu, surprinzator de punctual, ma suna si cobor in strada. E cald si senin, soarele inca nu a rasarit – cred ca ne asteapta o zi frumoasa de iunie!
Vad doua faruri si se opreste in fata scarii ditamai masina break, cu numere de Germania. Habar nu am ce marca este, dar pare cam dubioasa. Ma uit mai bine si vad o cruce si un scris in germana, niste numere de telefon… “Bestattungsdienst Karl” nu stiu cum…
- Bai tampitule, tu ti-ai luat un dric! ii zic eu lui Nelu.
- Da frate, ca vreau sa ma apuc cu cumnata-miu de afaceri. Am dat numai 2000 de Euro pe el si e tzipla nene!
- Pai ma boule, mergem la peste cu dricul ma?
- Hai frate, ca e diesel, avem loc cacalau si ditamai portbagajul! zice Nelu razand.
Deschid usile din spate, arunc bagajele si lansetele acolo si ma urc in fata langa Nelu. Pornim si o luam usurel spre iesirea din Constanta, spre Oltina.
Spre surprinderea mea, masina se comporta bine. Din interior nici nu-ti dai seama ca e un dric care a carat probabil sute de oameni ca noi. Ma rog, mai putin vii… Are chiar si aer conditionat cu doua zone! Pai normal frate, sa tina clientii la rece! Aflu ca e un Opel Omega transformat in masina funerara. Normal, Nelu e mare fan Opel.
Ne oprim la benzinarie, rad doi flacai dintr-un Jeep Grand Cherokee de noi si vanzatorul de la casa ne spune “Bafta!” Nu stiu daca bafta la peste, sau bafta la ridicat coletul. Privesc situatia data de masina ca pe ceva amuzant si ne indreptam spre balta cu pestii cei mari si bataiosi.
La un moment dat facem stanga si o luam spre satul Izvoarele. Drumul e bun si soarele da sa iasa. Ajungem la balta si incepem sa descarcam. In loc sa scot vreun sicriu din spate, ma apuc si scot sculele, doua scaune pliante, umbrelele si geanta frigorifica cu berile reci ca gheata.
- Hai noroc Nelule! Sa bem in cinstea noii tale masini, in care sper sa te vad doar pe scaunele din fata!
- Noroc frate! Si pentru o captura frumoasa, ca m-asteapta nevasta cu tigaia fierbinte acasa!
Bem cate o bere mult asteptata pe caldura diminetii, asa, pe stomacul gol, si ne apucam sa pregatim sculele. Aruncam lansetele cu rame, viermusi, bombe, mamaliga, porumb, tot ce aveam pe acolo. Rasare soarele, intindem umbrelele, vine si paznicul sa ne ia taxa si incepem sa prindem peste. Luam caras dupa caras la bomba si cativa bibani la rama. Nici urma de vreun crap mai imbracat.
Pe la ora 12, terminam berile si caldura devine insuportabila. Deodata, vine un nene, probabil localnic de pe aici, cu o Dacia Nova. Dupa clasicele replici “Ati prins ceva?” si “La ce dati?” ne zice:
- De ce nu mergeti domne’ la lac ? Vad ca aveti scule serioase, dar aici nu e decat caras mic. Mergeti acolo, ca la ora asta oricum nu mai vine paznicul si are crap mult acolo.
Ne imbarliga mosuletele si ne apucam sa strangem sculele si sa o luam spre lac, care e cam la 10-15 km de aici. Nelu zice:
- Condu tu frate, ca eu ma bag putin la somn ca sunt rupt. Ma bag aici in spate, ca e moale rau mocheta asta. Sa dai drumu’ la aerul conditionat gogule, ca sunt 40 de grade aici!
Ma urc la volanul break-ului sinistru si incep sa urmaresc indicatiile date de localnic. O iau pe un drum de tara, plin de gropi si praf ca la balamuc. Masina se comporta bine, are suspensii moi, si Nelu doarme ca un copil, printre scule de pescuit si felinare cu cruci si ciucurei de plus. E racoare si e chiar o placere in masina asta, pe o asa caldura.
Nu glumesc, cred ca cineva acolo sus face caterinca de noi! Pe drum imi face semn unu’ sa-l iau si pe el cu autostopul. Il vad asa amarat, cu o papornita plina de castraveti in mana, mi se face mila si-l iau.
- Unde mergi bre?
- La Satu Nou neica!
- Noi ne oprim la lac, dar e bine, ca e aproape Satu Nou!
Il iau pe autostopist in masina prafuita de nu se mai vedea nimic si-i deslusesc fericirea pe fata cand se loveste de racoarea aerului conditionat. Mai merg cativa kilometri si dau de un drum parca forestier, parca din Uzbekistan, parca bombardat cu mortierele zile in sir, nu stiu cum sa-l descriu. Merg mai incet, intr-a 1-a, sa nu stric masina omului. Vine din fata un tractor si umple ulita de praf. Nu mai vad prea bine drumul si deodata nimeresc in cea mai mare groapa din univers.
Masina trosneste, se aude cum loveste amortizorul in oala si imi zboara fundul de pe scaun. Deodata, simt o mana pe umar – s-a trezit Nelu!
- Ba, ce p*la mea faci ma aici? imi zice Nelu semi-adormit…
Pasagerul meu se intoarce si se caca pe el de frica. Pesemne ca a vazut crucile de pe masina si si-a dat seama ca e destinata caratului de cadavre. Deschide usa si zboara repede din masina, aruncand papornita cu castraveti cat colo. Ce sa-i mai explici frate ca e doar Nelu, care atipise linistit pe locul mortului? Sateanul cu tot cu ce a mai ramas din castravetii insirati pe toata ulita si in masina noastra, fugea acum inapoi spre sat. Nelu bombane ceva, inca adormit de somn sau de beri si se baga inapoi la somn zicand: Mergi dracu’ mai incet, ca visam frumos!…
Pe mine ma apuca rasul de ceea ce tocmai s-a intamplat, inchid usa si ma pun in miscare spre noul loc de pescuit. Bine ca n-am luat vreo baba cu “ia-ma nene”, ca murea de inima si trebuia s-o facem si clienta!
Nelu nu s-a mai trezit pana dupa-amiaza si eu nu am mai prins niciun peste. Am plecat acasa cu captura initiala de carasi si bibani, in masina funerara plina de praf de pe drumurile din sate.
Peste doua zile, ma suna Nelu:
- Auzi ma, vreau sa vand dricul. Nu stiu ba ce s-a intamplat, dar miroase a mort, pe bune… De cand am venit de la peste, nu poti sta inauntru ma, o sa ma duc cu masina la spalatorie, ca nu se mai poate! Zici ca a murit cineva in ea!
Ma rog, cam absurda ultima replica a lui Nelu cu muritul… Nu ca mirosul nu i s-ar potrivi. Dar masina mirosea bine cand am condus-o eu, nu aducea deloc a mortaciune. Dar cand am ajuns acasa, mi s-a parut mie ca sunt pe minus cu vreo 2 bibani. Pesemne ca au evadat din juvelnic si acum zac la macerat pe sub vreun scaun, in masina break, de pescuit, a lui Nelu… Bibani care sa mearga pe ultimul drum intr-un stil asa maret, mai rar.
Nu e prima oara cand merg cu Nelu la pescuit. Am fost de atatea ori, ba cu Kangoo`u meu, ba cu Opel-ul lui, depinde daca mergeam pe coclauri sau nu. Azi a ramas ca vine el sa ma ia cu masina lui. M-a sunat aseara si a zis ca si-a luat o masina noua, un break mare si incapator si ca vrea s-o testeze azi la pescuit. Mergem spre Oltina, undeva langa Dunare. E asfalt cica pe tot drumul, asa ca nu avem nevoie de cine stie ce masina de teren.
M-am trezit de la ora 4:30 si beau un Cappuccino 3 in 1 asteptand sa sune Nelu. Am pregatit lansetele, am luat rame si viermusi, mamaliga, tot ce trebuie. Am pus la pachet si ceva haleala, niste conserve de pate, branza, rosii, ceapa, niste snitele si vreo 10 beri la cutie. Tot bagajul asteapta cuminte langa usa. Termin cafeaua si Nelu, surprinzator de punctual, ma suna si cobor in strada. E cald si senin, soarele inca nu a rasarit – cred ca ne asteapta o zi frumoasa de iunie!
Vad doua faruri si se opreste in fata scarii ditamai masina break, cu numere de Germania. Habar nu am ce marca este, dar pare cam dubioasa. Ma uit mai bine si vad o cruce si un scris in germana, niste numere de telefon… “Bestattungsdienst Karl” nu stiu cum…
- Bai tampitule, tu ti-ai luat un dric! ii zic eu lui Nelu.
- Da frate, ca vreau sa ma apuc cu cumnata-miu de afaceri. Am dat numai 2000 de Euro pe el si e tzipla nene!
- Pai ma boule, mergem la peste cu dricul ma?
- Hai frate, ca e diesel, avem loc cacalau si ditamai portbagajul! zice Nelu razand.
Deschid usile din spate, arunc bagajele si lansetele acolo si ma urc in fata langa Nelu. Pornim si o luam usurel spre iesirea din Constanta, spre Oltina.
Spre surprinderea mea, masina se comporta bine. Din interior nici nu-ti dai seama ca e un dric care a carat probabil sute de oameni ca noi. Ma rog, mai putin vii… Are chiar si aer conditionat cu doua zone! Pai normal frate, sa tina clientii la rece! Aflu ca e un Opel Omega transformat in masina funerara. Normal, Nelu e mare fan Opel.
Ne oprim la benzinarie, rad doi flacai dintr-un Jeep Grand Cherokee de noi si vanzatorul de la casa ne spune “Bafta!” Nu stiu daca bafta la peste, sau bafta la ridicat coletul. Privesc situatia data de masina ca pe ceva amuzant si ne indreptam spre balta cu pestii cei mari si bataiosi.
La un moment dat facem stanga si o luam spre satul Izvoarele. Drumul e bun si soarele da sa iasa. Ajungem la balta si incepem sa descarcam. In loc sa scot vreun sicriu din spate, ma apuc si scot sculele, doua scaune pliante, umbrelele si geanta frigorifica cu berile reci ca gheata.
- Hai noroc Nelule! Sa bem in cinstea noii tale masini, in care sper sa te vad doar pe scaunele din fata!
- Noroc frate! Si pentru o captura frumoasa, ca m-asteapta nevasta cu tigaia fierbinte acasa!
Bem cate o bere mult asteptata pe caldura diminetii, asa, pe stomacul gol, si ne apucam sa pregatim sculele. Aruncam lansetele cu rame, viermusi, bombe, mamaliga, porumb, tot ce aveam pe acolo. Rasare soarele, intindem umbrelele, vine si paznicul sa ne ia taxa si incepem sa prindem peste. Luam caras dupa caras la bomba si cativa bibani la rama. Nici urma de vreun crap mai imbracat.
Pe la ora 12, terminam berile si caldura devine insuportabila. Deodata, vine un nene, probabil localnic de pe aici, cu o Dacia Nova. Dupa clasicele replici “Ati prins ceva?” si “La ce dati?” ne zice:
- De ce nu mergeti domne’ la lac ? Vad ca aveti scule serioase, dar aici nu e decat caras mic. Mergeti acolo, ca la ora asta oricum nu mai vine paznicul si are crap mult acolo.
Ne imbarliga mosuletele si ne apucam sa strangem sculele si sa o luam spre lac, care e cam la 10-15 km de aici. Nelu zice:
- Condu tu frate, ca eu ma bag putin la somn ca sunt rupt. Ma bag aici in spate, ca e moale rau mocheta asta. Sa dai drumu’ la aerul conditionat gogule, ca sunt 40 de grade aici!
Ma urc la volanul break-ului sinistru si incep sa urmaresc indicatiile date de localnic. O iau pe un drum de tara, plin de gropi si praf ca la balamuc. Masina se comporta bine, are suspensii moi, si Nelu doarme ca un copil, printre scule de pescuit si felinare cu cruci si ciucurei de plus. E racoare si e chiar o placere in masina asta, pe o asa caldura.
Nu glumesc, cred ca cineva acolo sus face caterinca de noi! Pe drum imi face semn unu’ sa-l iau si pe el cu autostopul. Il vad asa amarat, cu o papornita plina de castraveti in mana, mi se face mila si-l iau.
- Unde mergi bre?
- La Satu Nou neica!
- Noi ne oprim la lac, dar e bine, ca e aproape Satu Nou!
Il iau pe autostopist in masina prafuita de nu se mai vedea nimic si-i deslusesc fericirea pe fata cand se loveste de racoarea aerului conditionat. Mai merg cativa kilometri si dau de un drum parca forestier, parca din Uzbekistan, parca bombardat cu mortierele zile in sir, nu stiu cum sa-l descriu. Merg mai incet, intr-a 1-a, sa nu stric masina omului. Vine din fata un tractor si umple ulita de praf. Nu mai vad prea bine drumul si deodata nimeresc in cea mai mare groapa din univers.
Masina trosneste, se aude cum loveste amortizorul in oala si imi zboara fundul de pe scaun. Deodata, simt o mana pe umar – s-a trezit Nelu!
- Ba, ce p*la mea faci ma aici? imi zice Nelu semi-adormit…
Pasagerul meu se intoarce si se caca pe el de frica. Pesemne ca a vazut crucile de pe masina si si-a dat seama ca e destinata caratului de cadavre. Deschide usa si zboara repede din masina, aruncand papornita cu castraveti cat colo. Ce sa-i mai explici frate ca e doar Nelu, care atipise linistit pe locul mortului? Sateanul cu tot cu ce a mai ramas din castravetii insirati pe toata ulita si in masina noastra, fugea acum inapoi spre sat. Nelu bombane ceva, inca adormit de somn sau de beri si se baga inapoi la somn zicand: Mergi dracu’ mai incet, ca visam frumos!…
Pe mine ma apuca rasul de ceea ce tocmai s-a intamplat, inchid usa si ma pun in miscare spre noul loc de pescuit. Bine ca n-am luat vreo baba cu “ia-ma nene”, ca murea de inima si trebuia s-o facem si clienta!
Nelu nu s-a mai trezit pana dupa-amiaza si eu nu am mai prins niciun peste. Am plecat acasa cu captura initiala de carasi si bibani, in masina funerara plina de praf de pe drumurile din sate.
Peste doua zile, ma suna Nelu:
- Auzi ma, vreau sa vand dricul. Nu stiu ba ce s-a intamplat, dar miroase a mort, pe bune… De cand am venit de la peste, nu poti sta inauntru ma, o sa ma duc cu masina la spalatorie, ca nu se mai poate! Zici ca a murit cineva in ea!
Ma rog, cam absurda ultima replica a lui Nelu cu muritul… Nu ca mirosul nu i s-ar potrivi. Dar masina mirosea bine cand am condus-o eu, nu aducea deloc a mortaciune. Dar cand am ajuns acasa, mi s-a parut mie ca sunt pe minus cu vreo 2 bibani. Pesemne ca au evadat din juvelnic si acum zac la macerat pe sub vreun scaun, in masina break, de pescuit, a lui Nelu… Bibani care sa mearga pe ultimul drum intr-un stil asa maret, mai rar.
joi, 18 noiembrie 2010
Bicicleta Tuning (by Romania) logic..
muzica avem (blunpunkt...nu zgomotec) ji pi ies e pe ghidon dat de lg tehnology, si multe alte dotari hi-fi. Oare acel woffer a contat la drift ? (vedeti cauciucu)
marți, 16 noiembrie 2010
De la Facultate
Ce trebuie să ştie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie să ştie un laborant?
- Aproape tot atât cât ştie un student.
- Dar un asistent?
- În ce carte se găseşte ceea ce trebuie să ştie studentul.
- Şi un lector?
- Unde poate fi găsită acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde să-l găsească pe lector.
- Totul.
- Ce trebuie să ştie un laborant?
- Aproape tot atât cât ştie un student.
- Dar un asistent?
- În ce carte se găseşte ceea ce trebuie să ştie studentul.
- Şi un lector?
- Unde poate fi găsită acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde să-l găsească pe lector.
luni, 15 noiembrie 2010
miercuri, 10 noiembrie 2010
Avem o tara frumoasa, Pacat ca e locuita
numai la noi puteau sa asfalteze o strada...si masinile sa le ocoleasca
joi, 4 noiembrie 2010
Femeia este cel mai fiabil motor
Femeia este cel mai fiabil motor(are un cilindru in V).
Se potriveste la orice piston,isi schimba uleiul lunar(singura).
Un plin ii ajunge 9 luni.Se poate porni cu un singur deget,
Si are mai multe galerii de admisie
Se potriveste la orice piston,isi schimba uleiul lunar(singura).
Un plin ii ajunge 9 luni.Se poate porni cu un singur deget,
Si are mai multe galerii de admisie
marți, 2 noiembrie 2010
vineri, 8 octombrie 2010
Baiazid vs Mircea , sec. XXI
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi dac-a tras masina, langa gura de metrou.".
"-N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
.jpg)
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu niciun chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate, al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum, cand turcii-mi sunt in Vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e niciun secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"?"
"-Mircea! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi.,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta."
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera, el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan' la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi dac-a tras masina, langa gura de metrou.".
"-N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
.jpg)
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu niciun chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate, al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum, cand turcii-mi sunt in Vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e niciun secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"?"
"-Mircea! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi.,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta."
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera, el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan' la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"
vineri, 1 octombrie 2010
miercuri, 29 septembrie 2010
Ferrari Alimentat de Logan
cu un motor de 436 de caluti ... si alimentat cu curent de un super logan 1.5 dci
vineri, 24 septembrie 2010
miercuri, 22 septembrie 2010
duminică, 19 septembrie 2010
Noi ministri in Romania
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, Primul ministru al României s-a gândit să aducă 9 experţi japonezi pentru posturile de miniştri.
Iată noii miniştri:
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo
Iată noii miniştri:
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo
miercuri, 15 septembrie 2010
Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente
1.-Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10.-Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon
-Cum a avertizat celalalt?
-Muu
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10.-Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon
-Cum a avertizat celalalt?
-Muu
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
sâmbătă, 11 septembrie 2010
Reguli de Circulatie (conform noului cod rutier)
Reguli de circulatie
Cum sa conduci masina ca un constantean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Constanta exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai/autobuz
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un constantean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Constanta se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer constantean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
Cum sa conduci masina ca un constantean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Constanta exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai/autobuz
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un constantean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Constanta se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer constantean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
vineri, 10 septembrie 2010
Topul Prostiei !
LOCUL 5
=========
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat in doua ore.
LOCUL 4
=========
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.
LOCUL 3
=========
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.
LOCUL 2
==========
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa.
La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.
LOCUL 1
=========
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.
Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...
SI MARELE PREMIU:
=================
Stire la radio: un fost pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.
=========
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat in doua ore.
LOCUL 4
=========
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.
LOCUL 3
=========
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.
LOCUL 2
==========
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa.
La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.
LOCUL 1
=========
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.
Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...
SI MARELE PREMIU:
=================
Stire la radio: un fost pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.
miercuri, 11 august 2010
Draga Mami si Tati
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu; probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo.
Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji.
Suntem bine cu totii.
Cu dragoste,
al vostru Mihai
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu; probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo.
Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji.
Suntem bine cu totii.
Cu dragoste,
al vostru Mihai
luni, 9 august 2010
Autostopul
Autostopul
O poveste adevarata care s-a intamplat intr-un mic oras din Mexic.
Un tip facea cu autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina.
Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Masina se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras.
Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat.
Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!
O poveste adevarata care s-a intamplat intr-un mic oras din Mexic.
Un tip facea cu autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina.
Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Masina se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras.
Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat.
Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!
luni, 2 august 2010
Intamplare fericita...chiar fericita :))
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...
sâmbătă, 31 iulie 2010
la inceput a fost calculatorul si Dumnezeu a spus:
C:\>Let there be light!
Enter user id.
C:\>God
Enter password.
C:\>Omniscient
Password incorrect. Try again.
C:\>Omnipotent
Password incorrect. Try again.
C:\>Technocrat
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
C:\>Let there be light!
Unrecognizable command. Try again.
C:\>Create light
Done.
C:\>Run heaven_and_earth
And God created Day and Night. And God saw there were 0 > errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 2.
C:\> Let there be firmament in the midst of water and light.
Unrecognizable command. Try again.
C:\>Create firmament
Done.
C:\>Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 > errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 2.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 3.
C:\> Let the waters under heaven be gathered together unto one
place and let the dry land appear and
Too many characters in the specification string. Try again.
C:\>Create dry_land
Done.
C:\>Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 > errors.
And God looged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 3.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 4.
C:\>Create lights in the firmament to divide the day from the night
Unspecified type. Try again.
C:\>Create sun_moon_stars
Done.
C:\>Run sun_moon_stars
And God separated the light from the darkness. The sun ruled over the day
and the moon and stars ruled over the night. And God saw there were 0
errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 4.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 5.
C:\>Create fish
Done.
C:\>Create fowl
Done.
C:\>Create cattle
Done.
C:\>Create creepy_things
Done.
C:\>Run fish, fowl, cattle, creepy_things
And God created the great sea monsters and every living creature that
creepth werewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl
after its kind.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 5.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 6.
C:\>Now let us make man in our image.
Unspecified type. Try again.
C:\>Create man
Done.
C:\>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue
it and have dominion over the fish of the sea and over the
fish in the sea and over every living thing that creepeth upon
the earth
Too many command operands. Try again.
C:\>Run multiplication
Execution teminated. 6 errors.
C:\>Insert breath
Done.
C:\>Run multiplication
Execution teminated. 5 errors.
C:\>Move man to Garden of Eden
File Garden of Eden does not exist.
C:\>Create Garden.edn
Done.
C:\>Run multiplication
Execution teminated. 4 errors.
C:\>Copy woman from man
Done.
C:\>Run multiplication
Execution teminated. 2 errors.
C:\>Create desire
Done.
C:\>Run multiplication
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 > errors.
C:\>Create freewill
Done.
C:\>Run freewill
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 > errors.
C:\>Undo desire
Desire cannot be undone once freewill is created.
C:\>Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:>\Help
Desire cannot be undone once freewill is created.
Freewill is a inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:\>Create tree_of_knowledge
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 > errors.
C:\>Create good, evil
Done.
C:\>Activate evil
And God saw he had created shame.
Warning system error in sector E95.
Man and woman not in Garden.edn. 1 > errors.
C:\>Scan Garden.edn for man, woman
Search failed.
C:\>Delete shame
Shame cannot be deleted once evil has been activated.
C:\>Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:\>Stop
Unrecognizaable command. Try again.
C:\>Break
C:\>Break
C:\>Break
ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN
FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES.
PLEASE LOG OFF.
C:\>Create new world
You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files
before new ones can be created.
C:\>Destroy earth
Destroy earth: please confirm.
C:\>Destroy earth confirmed
COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8
AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.
And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.
Enter user id.
C:\>God
Enter password.
C:\>Omniscient
Password incorrect. Try again.
C:\>Omnipotent
Password incorrect. Try again.
C:\>Technocrat
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
C:\>Let there be light!
Unrecognizable command. Try again.
C:\>Create light
Done.
C:\>Run heaven_and_earth
And God created Day and Night. And God saw there were 0 > errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 2.
C:\> Let there be firmament in the midst of water and light.
Unrecognizable command. Try again.
C:\>Create firmament
Done.
C:\>Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 > errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 2.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 3.
C:\> Let the waters under heaven be gathered together unto one
place and let the dry land appear and
Too many characters in the specification string. Try again.
C:\>Create dry_land
Done.
C:\>Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 > errors.
And God looged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 3.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 4.
C:\>Create lights in the firmament to divide the day from the night
Unspecified type. Try again.
C:\>Create sun_moon_stars
Done.
C:\>Run sun_moon_stars
And God separated the light from the darkness. The sun ruled over the day
and the moon and stars ruled over the night. And God saw there were 0
errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 4.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 5.
C:\>Create fish
Done.
C:\>Create fowl
Done.
C:\>Create cattle
Done.
C:\>Create creepy_things
Done.
C:\>Run fish, fowl, cattle, creepy_things
And God created the great sea monsters and every living creature that
creepth werewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl
after its kind.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 5.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 6.
C:\>Now let us make man in our image.
Unspecified type. Try again.
C:\>Create man
Done.
C:\>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue
it and have dominion over the fish of the sea and over the
fish in the sea and over every living thing that creepeth upon
the earth
Too many command operands. Try again.
C:\>Run multiplication
Execution teminated. 6 errors.
C:\>Insert breath
Done.
C:\>Run multiplication
Execution teminated. 5 errors.
C:\>Move man to Garden of Eden
File Garden of Eden does not exist.
C:\>Create Garden.edn
Done.
C:\>Run multiplication
Execution teminated. 4 errors.
C:\>Copy woman from man
Done.
C:\>Run multiplication
Execution teminated. 2 errors.
C:\>Create desire
Done.
C:\>Run multiplication
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 > errors.
C:\>Create freewill
Done.
C:\>Run freewill
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 > errors.
C:\>Undo desire
Desire cannot be undone once freewill is created.
C:\>Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:>\Help
Desire cannot be undone once freewill is created.
Freewill is a inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:\>Create tree_of_knowledge
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 > errors.
C:\>Create good, evil
Done.
C:\>Activate evil
And God saw he had created shame.
Warning system error in sector E95.
Man and woman not in Garden.edn. 1 > errors.
C:\>Scan Garden.edn for man, woman
Search failed.
C:\>Delete shame
Shame cannot be deleted once evil has been activated.
C:\>Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:\>Stop
Unrecognizaable command. Try again.
C:\>Break
C:\>Break
C:\>Break
ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN
FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES.
PLEASE LOG OFF.
C:\>Create new world
You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files
before new ones can be created.
C:\>Destroy earth
Destroy earth: please confirm.
C:\>Destroy earth confirmed
COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8
AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.
And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.
joi, 22 iulie 2010
Aventuri pe 4 roti,Bonnie & Clyde, in timp ce canta Guta
Dupa ce Nelu a simtit adrenalina la cote extreme pe centura Bucurestiului, dupa ce politistul de la anti-drog ne-a ciordit fazanul din portbagaj ca sa ne lase sa plecam, iata-ne ajunsi la Arad. In fata noastra, precum o muza ingalbenita de vreme, tzipla si impecabila Dacie Logan de 1800 de Euro! Pe loc, la o prima privire, masina parea ok. Am mai negociat pretul putin si am plecat cu un Logan, fost taxi, spre Bucuresti. Dar oare vom ajunge cu el acasa intregi?
Ca atunci cand a venit George Bush la Bucuresti si a rasarit soarele, asa si cu noi. Cand ne-am urcat in masini, eu in Opelul Senator, care, cu chiu cu vai, ne-a adus pana aici, si Nelu in al sau proaspat Logan, a rasarit soarele. Pe o fleoscaiala demna de Laura Andresan, ne-am asternut la drum, inapoi spre Bucuresti. Nelu, intreprinzator si mereu cu gandul la gadgeturi buclucase, a venit dupa el cu o pereche de walkie-talkie. Dar nu din cele profesionale, care bat la cativa kilometri, ci mai degraba din cele pe care le folosesti acasa, unul in camera copilului si altul in bucatarie, sa auzi daca plange, in timp ce te uiti la meci cu un Bucegi de 2 litri in mana... Dar bune! Nu ma plang, ca altfel am fi murit de plictiseala.
- Boss, receptie!
- Da Nelule, receptie, manca-te-ar stufu! Lasa naibii statia si condu acolo ca eu vad in oglinda ca iti cam joaca rotile mai ceva ca la Dansez pentru Tine!
- Bai, lasa vrajeala, ca Loganul e chiar impecabil, merge bine! Se aude ceva cloncanit pe fata-dreapta, dar e ok ma! Chiar daca trebuie sa tin si cu dintii de volan sa n-o ia in sant!
- Bai Nelule, over, sa-ti traiasca masina!
Mergem lipa-lipa, ne oprim la vreo doua benzinarii, mai luam cate un suc si cate o cafea. Vremea din ce in ce mai buna - mare inspiratie am avut sa plecam a doua zi dimineata, dupa ce am ajuns dupa-amiaza si am luat masina. Asa, frumos, mergem incet (nu ca s-ar putea altfel) si o sa ajungem in siguranta la Bucuresti, apoi spre casa, la Castelu.
- Roger!
- Bai, Roger sa-i zici lui sor-ta aia buna, care se fofileaza cand ma vede! Zice Nelu
- Nu bai, am zis roger, nu stii ma, ca-n filmele alea cu Vietnam! Adica fii atent, esti pe receptie?
- Da ma, sunt, ia zi!
- Bai, ma gandeam sa ne oprim la Pitesti putin, inainte sa intram pe autostrada, sa ne mai uitam la Logan ma, ca nu-mi inspira incredere, zic eu...
- Da ma, asa facem, ca s-a blocat caldura pe treapta a 4-a si deja sunt in chiloti ma!
Intr-adevar, Nelu nu mintea. Ma uit in oglinda retrovizoare si, in peisajul de iarna in Loganul galben-maroniu iata-l pe Nelu al meu cu blana de pe piept la vedere, tinand de zor volanul cu ambele maini. Si-o fi luat macar chilotii marca Bote? Bine macar ca nu se blocase pe aer conditionat, ca nu era pont la 5 grade cate sunt acum afara... Aaaa, am uitat, nema aer conditionat!
Peste vreo doua ore ne apropiem de Pitesti si ne oprim intr-un Petrom. Verificam presiunea la anvelope, strangem prezoanele - Nelu are 10 cu totul - si ridicam capota, fara sa stim prea bine la ce ne uitam, dam din cap si o inchidem. Totul regulamentar! Daca tot ne-am oprit, hai sa mai luam ceva de baut si sa facem un shushu. Se duce Nelu la baie, eu ma duc la rafturile cu Bake Rolls si alune. Ma uit pe acolo ca in supermarket, iau niste biscuiti si o ciocolata. Si niste oua Kinder pentru aia mica. Langa mine, o dama bine de tot, cu tocuri mari pe zapada asta, care a coborat dintr-un X6, se uita si ea la niste bomboane scumpe.
- Bai, Roger! se aude din statia mea care era in buzunar... I-auzi ma - Fleoshc! A cazut crocodilul in baltoaca, zice Nelu si rade de mama focului cu ecou, in timp ce eu ma fac ca ploua - nu, nicidecum aceste sunete nu s-au auzit din buzunarul meu!
Imi iau repede biscuitii si ma fofilez, merg la casa, la baie si o taiem. Asta dupa ce am facut o impresie excelenta doamnei cu X6-le visiniu cu numere de boss - WTX.
Intram pe autostrada si ne intindem la drum cu 90 la ora, la consum.
- Receptie ma, trai-ti-ar neamurile din Afganistan! ma sperie deodata Nelu in timp ce eu motaiam la caldura vaga a Senatorului si ascultam Radio Romania Actualitati. M-am gandit la o treaba, fii atent!
- Ia zi bai Nelule, ce idei bune ti-au mai venit, ca daca tot nu o facem lata de tot, n-am facut nimic. Ia zi!
- Auzi ma, mie nu prea imi place masina asta frate, sa stii... Uite ce ma gandeam: sa ne oprim la Bucuresti acum, dormim la cumnata-mea si maine mergem cu masina in targ la Vitan, poate o vand mai bine! Ce zici?
- Auzi ma, deja ma enervezi, pe bune! Dar ai noroc ca a mea a plecat cu masa la sor-sa si sunt singur, asa ca mai merge sa intarziem o zi. Ba, dar cu masina sau fara, duminica ne intoarcem acasa, in Castelu, clar ma?
- Gata boss, ce naiba, ma stii pe mine om neserios?Dupa ce i-am raspuns in gand cu un foarte convins si binemeritat "DA", Nelu s-a cumintit si pana la cumnata-sa, in Mogosoaia, n-a mai scos un sunet. Acolo, am spalat masina, am sters-o de praf, am bagat un aspirator si am dat pe ici-colo cu sprayul sa acoperim vopseaua ciupita. De la departare - vreo 200 de metri minimum - masina chiar parea in regula. Nelu vrea sa ceara 2700, poate o da cu 2300 si ii ies si lui 800 de Euro. Buna afacere!
Duminica de dimineata, de la ora 6 suntem in targ. Pe o bezna totala, dam un ciubuc unui paznic de acolo si ne lasa sa intram intr-un coltisor. Se face lumina, incep sa apara toti dubiosii cu X5-uri, CLS-uri si M3-uri. Cefe late, geci de piele, ghiuluri si lanturi mai groase ca cureaua de distributie de la Senator. Noi stam inghesuiti in Logan, cu pretul si dotarile afisate in geam. Chiar daca e destul de frig, e soare si probabil ca asta a scos lumea din casa. Pe la ora 12 deja ma plictisesc si, la fel ca magarul din Shreck, incep sa-l bat la cap pe Nelu sa plecam acasa. La un moment dat, vine un chelios pitic, cat un frigider de lat, da tarcoale la masina si ne face semn sa dam geamul jos:
- Hai noroc! Care e treaba cu masina, a fost taxi?
- Da boss, a fost taxi, nu mancam caramele, uite kilometri reali, asta e masina, asta e pretul! Merge bine motorul, cutia, totul in regula!
- Ba baieti, uite cum facem, eu va dau 2000 de Euro pe masina, ca am un client cu 2200 si trebuie sa castig si eu ceva!Ii dau un cot lui Nelu si-i zic - Da-o frate mai repede! Zis si facut. Coboram, se uita dolofanul la masina, sub capota, o pornim, totul OK. Dar la el n-are decat 1500 de Euro. Zice sa venim dupa-amiaza la el acasa sa ne dea restul de bani si noi pastram cartea masinii, i-o dam cand ne da banii. Ok, Nelu e de acord, plecam inapoi in Mogosoaia cu taxiul si Loganul-Taxi de la Arad isi gaseste proprietar in Bucuresti.
Pe la ora 5 ne imbarcam in Senator si ne indreptam spre Pantelimon - bine ca macar asta sta in drumul nostru. Cumparatorul ne-a zis unde sa mergem - cica e administrator la el la bloc si sa urcam la birou ca are program cu locatarii. Urcam cu un lift ruginit cu aroma de shushu, plin de semnaturi gen Ma-sa lui Costel se da bine de tot!, Becali, fiu de boschetar si M*ie Dinamo. Ajungem la etajul 10+1. Intram si il zarim pe clientul nostru, transpirat si imbracat cu un maieu ciopartit, din care s-au saturat 3 generatii de molii. Sta la birou si numara incasarile de la intretinere. Mare incredere mai au si locatarii acestui bloc! Mai mult, in colt, langa dulapiorul metalic cu acte, zace o bata de baseball din aia de lemn, cum au taximetristii, cu verde si rosu. Ba daca ma uit mai atent parca vad si ceva urme de sange... Sau mi se pare! O fi de la vreun vecin inconstient care a intarziat cu intretinerea...
Dam cartea omului, ne da banii si o taiem cat mai repede, cu putintel morcov in posterior. Intram in masina cu gandul ca ultima oprire este acasa, la noi in sat, in Castelu. Nelu e fericit, ca are bani in buzunar, mai multi decat avea cand a plecat la drum cu mine. Deodata, se aude din torpedou un fosnet. Era statia mea de emisie-receptie uitata deschisa.
- Ba, fu*u-va muma de reactivisti, ce masina mi-ati vandut ma? In carte zice ca are numere de Brasov si masina are numar de Arad! Ia stati ma acolo unde sunteti ca cobor eu la voi! Zice vocea de la capatul statiei...
Pesemne ca Nelu si-a uitat statia in Logan. Pesemne ca Loganul nu era cel mai cinstit Logan de pe piata, dar noi nu am stiut. Probabil ca bata de baseball deja nu mai era la locul ei... Si pesemne ca Senatorul nu a fost facut sa faca drift. Dar cand am accelerat s-o taiem cat mai repede la auzul acelor cuvinte din statie, in acea dupa-amiaza de iarna racoroasa, masina mea germana cu tractiune spate din anii '80 a facut cel mai frumos drift pe care l-am vazut vreodata.
Si 5 minute mai tarziu eram deja langa autostrada eu concentrat la maximum sa conduc repede si bine, Nelu, langa mine, mai bogat dar mai speriat ca niciodata, uitandu-se disperat in urma noastra cu ochii cat cepele, in timp ce, in difuzoare, ni se destainuia Nicolae Guta ca a rupt in doua Spania si Anglia...
Ca atunci cand a venit George Bush la Bucuresti si a rasarit soarele, asa si cu noi. Cand ne-am urcat in masini, eu in Opelul Senator, care, cu chiu cu vai, ne-a adus pana aici, si Nelu in al sau proaspat Logan, a rasarit soarele. Pe o fleoscaiala demna de Laura Andresan, ne-am asternut la drum, inapoi spre Bucuresti. Nelu, intreprinzator si mereu cu gandul la gadgeturi buclucase, a venit dupa el cu o pereche de walkie-talkie. Dar nu din cele profesionale, care bat la cativa kilometri, ci mai degraba din cele pe care le folosesti acasa, unul in camera copilului si altul in bucatarie, sa auzi daca plange, in timp ce te uiti la meci cu un Bucegi de 2 litri in mana... Dar bune! Nu ma plang, ca altfel am fi murit de plictiseala.
- Boss, receptie!
- Da Nelule, receptie, manca-te-ar stufu! Lasa naibii statia si condu acolo ca eu vad in oglinda ca iti cam joaca rotile mai ceva ca la Dansez pentru Tine!
- Bai, lasa vrajeala, ca Loganul e chiar impecabil, merge bine! Se aude ceva cloncanit pe fata-dreapta, dar e ok ma! Chiar daca trebuie sa tin si cu dintii de volan sa n-o ia in sant!
- Bai Nelule, over, sa-ti traiasca masina!
Mergem lipa-lipa, ne oprim la vreo doua benzinarii, mai luam cate un suc si cate o cafea. Vremea din ce in ce mai buna - mare inspiratie am avut sa plecam a doua zi dimineata, dupa ce am ajuns dupa-amiaza si am luat masina. Asa, frumos, mergem incet (nu ca s-ar putea altfel) si o sa ajungem in siguranta la Bucuresti, apoi spre casa, la Castelu.
- Roger!
- Bai, Roger sa-i zici lui sor-ta aia buna, care se fofileaza cand ma vede! Zice Nelu
- Nu bai, am zis roger, nu stii ma, ca-n filmele alea cu Vietnam! Adica fii atent, esti pe receptie?
- Da ma, sunt, ia zi!
- Bai, ma gandeam sa ne oprim la Pitesti putin, inainte sa intram pe autostrada, sa ne mai uitam la Logan ma, ca nu-mi inspira incredere, zic eu...
- Da ma, asa facem, ca s-a blocat caldura pe treapta a 4-a si deja sunt in chiloti ma!
Intr-adevar, Nelu nu mintea. Ma uit in oglinda retrovizoare si, in peisajul de iarna in Loganul galben-maroniu iata-l pe Nelu al meu cu blana de pe piept la vedere, tinand de zor volanul cu ambele maini. Si-o fi luat macar chilotii marca Bote? Bine macar ca nu se blocase pe aer conditionat, ca nu era pont la 5 grade cate sunt acum afara... Aaaa, am uitat, nema aer conditionat!
Peste vreo doua ore ne apropiem de Pitesti si ne oprim intr-un Petrom. Verificam presiunea la anvelope, strangem prezoanele - Nelu are 10 cu totul - si ridicam capota, fara sa stim prea bine la ce ne uitam, dam din cap si o inchidem. Totul regulamentar! Daca tot ne-am oprit, hai sa mai luam ceva de baut si sa facem un shushu. Se duce Nelu la baie, eu ma duc la rafturile cu Bake Rolls si alune. Ma uit pe acolo ca in supermarket, iau niste biscuiti si o ciocolata. Si niste oua Kinder pentru aia mica. Langa mine, o dama bine de tot, cu tocuri mari pe zapada asta, care a coborat dintr-un X6, se uita si ea la niste bomboane scumpe.
- Bai, Roger! se aude din statia mea care era in buzunar... I-auzi ma - Fleoshc! A cazut crocodilul in baltoaca, zice Nelu si rade de mama focului cu ecou, in timp ce eu ma fac ca ploua - nu, nicidecum aceste sunete nu s-au auzit din buzunarul meu!
Imi iau repede biscuitii si ma fofilez, merg la casa, la baie si o taiem. Asta dupa ce am facut o impresie excelenta doamnei cu X6-le visiniu cu numere de boss - WTX.
Intram pe autostrada si ne intindem la drum cu 90 la ora, la consum.
- Receptie ma, trai-ti-ar neamurile din Afganistan! ma sperie deodata Nelu in timp ce eu motaiam la caldura vaga a Senatorului si ascultam Radio Romania Actualitati. M-am gandit la o treaba, fii atent!
- Ia zi bai Nelule, ce idei bune ti-au mai venit, ca daca tot nu o facem lata de tot, n-am facut nimic. Ia zi!
- Auzi ma, mie nu prea imi place masina asta frate, sa stii... Uite ce ma gandeam: sa ne oprim la Bucuresti acum, dormim la cumnata-mea si maine mergem cu masina in targ la Vitan, poate o vand mai bine! Ce zici?
- Auzi ma, deja ma enervezi, pe bune! Dar ai noroc ca a mea a plecat cu masa la sor-sa si sunt singur, asa ca mai merge sa intarziem o zi. Ba, dar cu masina sau fara, duminica ne intoarcem acasa, in Castelu, clar ma?
- Gata boss, ce naiba, ma stii pe mine om neserios?Dupa ce i-am raspuns in gand cu un foarte convins si binemeritat "DA", Nelu s-a cumintit si pana la cumnata-sa, in Mogosoaia, n-a mai scos un sunet. Acolo, am spalat masina, am sters-o de praf, am bagat un aspirator si am dat pe ici-colo cu sprayul sa acoperim vopseaua ciupita. De la departare - vreo 200 de metri minimum - masina chiar parea in regula. Nelu vrea sa ceara 2700, poate o da cu 2300 si ii ies si lui 800 de Euro. Buna afacere!
Duminica de dimineata, de la ora 6 suntem in targ. Pe o bezna totala, dam un ciubuc unui paznic de acolo si ne lasa sa intram intr-un coltisor. Se face lumina, incep sa apara toti dubiosii cu X5-uri, CLS-uri si M3-uri. Cefe late, geci de piele, ghiuluri si lanturi mai groase ca cureaua de distributie de la Senator. Noi stam inghesuiti in Logan, cu pretul si dotarile afisate in geam. Chiar daca e destul de frig, e soare si probabil ca asta a scos lumea din casa. Pe la ora 12 deja ma plictisesc si, la fel ca magarul din Shreck, incep sa-l bat la cap pe Nelu sa plecam acasa. La un moment dat, vine un chelios pitic, cat un frigider de lat, da tarcoale la masina si ne face semn sa dam geamul jos:
- Hai noroc! Care e treaba cu masina, a fost taxi?
- Da boss, a fost taxi, nu mancam caramele, uite kilometri reali, asta e masina, asta e pretul! Merge bine motorul, cutia, totul in regula!
- Ba baieti, uite cum facem, eu va dau 2000 de Euro pe masina, ca am un client cu 2200 si trebuie sa castig si eu ceva!Ii dau un cot lui Nelu si-i zic - Da-o frate mai repede! Zis si facut. Coboram, se uita dolofanul la masina, sub capota, o pornim, totul OK. Dar la el n-are decat 1500 de Euro. Zice sa venim dupa-amiaza la el acasa sa ne dea restul de bani si noi pastram cartea masinii, i-o dam cand ne da banii. Ok, Nelu e de acord, plecam inapoi in Mogosoaia cu taxiul si Loganul-Taxi de la Arad isi gaseste proprietar in Bucuresti.
Pe la ora 5 ne imbarcam in Senator si ne indreptam spre Pantelimon - bine ca macar asta sta in drumul nostru. Cumparatorul ne-a zis unde sa mergem - cica e administrator la el la bloc si sa urcam la birou ca are program cu locatarii. Urcam cu un lift ruginit cu aroma de shushu, plin de semnaturi gen Ma-sa lui Costel se da bine de tot!, Becali, fiu de boschetar si M*ie Dinamo. Ajungem la etajul 10+1. Intram si il zarim pe clientul nostru, transpirat si imbracat cu un maieu ciopartit, din care s-au saturat 3 generatii de molii. Sta la birou si numara incasarile de la intretinere. Mare incredere mai au si locatarii acestui bloc! Mai mult, in colt, langa dulapiorul metalic cu acte, zace o bata de baseball din aia de lemn, cum au taximetristii, cu verde si rosu. Ba daca ma uit mai atent parca vad si ceva urme de sange... Sau mi se pare! O fi de la vreun vecin inconstient care a intarziat cu intretinerea...
Dam cartea omului, ne da banii si o taiem cat mai repede, cu putintel morcov in posterior. Intram in masina cu gandul ca ultima oprire este acasa, la noi in sat, in Castelu. Nelu e fericit, ca are bani in buzunar, mai multi decat avea cand a plecat la drum cu mine. Deodata, se aude din torpedou un fosnet. Era statia mea de emisie-receptie uitata deschisa.
- Ba, fu*u-va muma de reactivisti, ce masina mi-ati vandut ma? In carte zice ca are numere de Brasov si masina are numar de Arad! Ia stati ma acolo unde sunteti ca cobor eu la voi! Zice vocea de la capatul statiei...
Pesemne ca Nelu si-a uitat statia in Logan. Pesemne ca Loganul nu era cel mai cinstit Logan de pe piata, dar noi nu am stiut. Probabil ca bata de baseball deja nu mai era la locul ei... Si pesemne ca Senatorul nu a fost facut sa faca drift. Dar cand am accelerat s-o taiem cat mai repede la auzul acelor cuvinte din statie, in acea dupa-amiaza de iarna racoroasa, masina mea germana cu tractiune spate din anii '80 a facut cel mai frumos drift pe care l-am vazut vreodata.
Si 5 minute mai tarziu eram deja langa autostrada eu concentrat la maximum sa conduc repede si bine, Nelu, langa mine, mai bogat dar mai speriat ca niciodata, uitandu-se disperat in urma noastra cu ochii cat cepele, in timp ce, in difuzoare, ni se destainuia Nicolae Guta ca a rupt in doua Spania si Anglia...
luni, 19 iulie 2010
Aventuri Pe 4 Roti... Jandarmul Si Fazanul De la AntiDrog
Cu ceva pasi mai aproape de telul nostru - sa revenim pe plaiurile autohtone tocmai din Arad, cu o Dacie Logan, fost taxi, tzipla, impecabila, ireprosabila, full fara piele, aer, geamuri, jante sau servo. Dar ma iau dupa Nelu, dupa 4 zile de negocieri telefonice pe care le-a avut cu vanzatorul, masina se pare ca este ceea ce cauta: ieftina si... Doar ieftina.
Trecem de capitala, dupa isprava cu "iubita" colegului, am luat si banii de la cumnata-sa, totul vis. Ne bagam pe autostrada, din nou. Incepe sa ninga de cum trecem de Carrefour. Ne grabim, dar mergem batraneste - un stergator m-a lasat, cauciucurile de iarna ia-le de unde nu-s, tractiunea fara LSD pe spate si ninge binisor. Clar - merita o investitie in gume de iarna!
Nicu Paleru ne spune prin difuzoare ca are acasa o muiere draga inimii lui. Senator-ul nemtesc alearga pe prima banda cu 90 la ora. Parca se simte si caldura bagata de masina. Dar tot am caciula pe cap... Mai sunt 60 de km pana la Pitesti.
In ritmul asta, noaptea o sa fim la Arad.
- Ia zi ma, dai si tu o tuica cand ne intoarcem acasa? Sa uzi Loganul frate!
- Dau boss, ce dracu... Numai sa ne intoarcem odata, cu vremea asta, ajungem de Craciun! Zicea asta ca are pe Logan gume de iarna, noi, ce bine!
Nu apuca sa zica cuvantul "bine", ca un mare bubuit face CD-ul cu Nicu sa sara, liniste totala, ne uitam unul la altul, nu franez, e gheata.
- Ce pizda ma-sii o fi fost ma?
- Zapada frate, am vazut eu, cazuse din camionul ala din fata o bucata, uita-te dracu pe unde conduci ca ma asteapta femeia cu Loganul acasa, intreg!
Bine domne...
Ma uit mai atent la drum si strang volanul cu ambele maini.
Vreme nasoala, masina nu dintre cele mai premiate de Euro NCAP, are dreptate Nelu. Mergem inainte. Vremea parca se mai indreapta, cand intram in Pitesti.
Ne oprim la OMV, sa luam niste sandvisuri din alea triunghi si un suc. De fapt doua, fiecare cu al lui. Ma duc si la baie, ca omul manierat, nu la marginea drumului sa-mi vada toata lumea fundul. Cand ma intorc, doi angajati care, de obicei, se indeletnicesc cu spalatul parbrizelor si alimentatul, se hlizesc la masina mea.
Frate, oi avea eu limuzina Opel a anilor '80, dar chiar asa sa atraga privirile? Cand ma apropii prin fata, iaca peisaj de natura moarta. La propriu! Bubuitura de pe autostrada nu a fost nicio zapada. Masina mea, tocmai mancase un fazan. Doua picioare si o coada, ieseau prin grila spoilerului fata, acolo unde trebuia sa fie proiectorul.
- Bai nene, mai tii minte cand ai zapacit anul trecut porcul lui nea Costel, cand dadeai cu spatele? Saracul, a trebuit sa sarbatoareasca Craciunul mai devreme...
Na ca acum ai facut si pe vanatorul! Bravo ma, esti tare, sa moara soacra-mea in baie!
N-ai pistol dar ai masina!
- Bai Nelule.. Caca-s-ar fazanii in ochelarii tai, parca lovisem niste zapada de la tir! Nu stiam ca zapada are gheare si o coada maro. Ce facem ma cu el?
Trage Nelu de cele doua picioare si scoate fazanul din Senator. Chiar si in perioada postului, masina mea a halit niste piept de pasare. Pune aripata intr-o sacosa de rafie marca Real si o arunca in portbagaj.
Cu frigul asta... ajungem cu ea congelata inapoi acasa si incingem un gratar pe cinste.
Dealu Negru, sport extrem, tiruri cacalau, bine ca mergem incet. Cum adica sa trecem pe Dealu Negru si sa nu halim 3 mici si vreo 2 carnati? Zis si facut.
Parchez masina si fugim la o terasa, inauntru, la caldura.
Face Nelu cinste, mi-era dator de pe centura... Mancam frumos, da-i cu mici, da-i cu mustar, ne saturam. Cu burta plina, fericiti nevoie mare, o luam spre masina. Parca da sa iasa si soarele, dupa ninsoarea asta de octombrie.
Din ciclul "ni se poate intampla doar noua", na masina inconjurata de 5 jandarmi si un politist.
-Ce i-ai facut ma lu' aia de pe centura, si aici te urmareste politia? Il intreb eu pe Nelu...
Ne apropiem de masina, curiosi ce am mai facut si de data asta...
Politistul se prezinta ca fiind de la anti-drog, au filtru permanent pentru tiruri aici.
Pai bine domne, dar ce treaba avem noi, n-avem nici tir!
- Ce aveti in portbagaj?
- N-avem domnule nimic, puteti sa va uitati...
Rascoleste un jandarm portbagajul, printre paturi, truse de scule, niste lansete stricate, solzi de peste si doua roti de bicicleta, nimic.
Nema droguri.
Cand desface papornita Real, jandarmul se sperie si da cu capul de usa portbagajului injurand:
- Manca-l-ar puricii pe Costel (nr.: cainele-politist), iar ne-a indus in eroare!
Nu sunt ba droguri, e un fazan mort aici. Ca atunci cand am tinut pe loc tirul ala cu salam din Italia, tot din cauza lui.
Asta e caine antrenat sa haleasca ma, nu sa adulmece heroina! zice jandarmul si pleaca.
-Domnilor, ne cerem scuze, zice politistul. Se mai intampla...
Se pare ca nu aveti urme de stupefiante in masina.
Va trebui insa sa vad o autorizatie de vanatoare. Stiti, acum sezonul e inchis...Imi tot vine miros de mici, cu usturoi. Ma uit la Nelu. La traista de rafie de pe capota, din care ieseau, si acum, doua picioare galbene. O coada din pene maro, cu tenta gri, se unduia in bataia vantului de iarna. Un jandarm soarbe dintr-o bere rece, inca speriat...
Cum om mai scapa si de data asta?
Va Urma
Trecem de capitala, dupa isprava cu "iubita" colegului, am luat si banii de la cumnata-sa, totul vis. Ne bagam pe autostrada, din nou. Incepe sa ninga de cum trecem de Carrefour. Ne grabim, dar mergem batraneste - un stergator m-a lasat, cauciucurile de iarna ia-le de unde nu-s, tractiunea fara LSD pe spate si ninge binisor. Clar - merita o investitie in gume de iarna!
Nicu Paleru ne spune prin difuzoare ca are acasa o muiere draga inimii lui. Senator-ul nemtesc alearga pe prima banda cu 90 la ora. Parca se simte si caldura bagata de masina. Dar tot am caciula pe cap... Mai sunt 60 de km pana la Pitesti.
In ritmul asta, noaptea o sa fim la Arad.
- Ia zi ma, dai si tu o tuica cand ne intoarcem acasa? Sa uzi Loganul frate!
- Dau boss, ce dracu... Numai sa ne intoarcem odata, cu vremea asta, ajungem de Craciun! Zicea asta ca are pe Logan gume de iarna, noi, ce bine!
Nu apuca sa zica cuvantul "bine", ca un mare bubuit face CD-ul cu Nicu sa sara, liniste totala, ne uitam unul la altul, nu franez, e gheata.
- Ce pizda ma-sii o fi fost ma?
- Zapada frate, am vazut eu, cazuse din camionul ala din fata o bucata, uita-te dracu pe unde conduci ca ma asteapta femeia cu Loganul acasa, intreg!
Bine domne...
Ma uit mai atent la drum si strang volanul cu ambele maini.
Vreme nasoala, masina nu dintre cele mai premiate de Euro NCAP, are dreptate Nelu. Mergem inainte. Vremea parca se mai indreapta, cand intram in Pitesti.
Ne oprim la OMV, sa luam niste sandvisuri din alea triunghi si un suc. De fapt doua, fiecare cu al lui. Ma duc si la baie, ca omul manierat, nu la marginea drumului sa-mi vada toata lumea fundul. Cand ma intorc, doi angajati care, de obicei, se indeletnicesc cu spalatul parbrizelor si alimentatul, se hlizesc la masina mea.
Frate, oi avea eu limuzina Opel a anilor '80, dar chiar asa sa atraga privirile? Cand ma apropii prin fata, iaca peisaj de natura moarta. La propriu! Bubuitura de pe autostrada nu a fost nicio zapada. Masina mea, tocmai mancase un fazan. Doua picioare si o coada, ieseau prin grila spoilerului fata, acolo unde trebuia sa fie proiectorul.
- Bai nene, mai tii minte cand ai zapacit anul trecut porcul lui nea Costel, cand dadeai cu spatele? Saracul, a trebuit sa sarbatoareasca Craciunul mai devreme...
Na ca acum ai facut si pe vanatorul! Bravo ma, esti tare, sa moara soacra-mea in baie!
N-ai pistol dar ai masina!
- Bai Nelule.. Caca-s-ar fazanii in ochelarii tai, parca lovisem niste zapada de la tir! Nu stiam ca zapada are gheare si o coada maro. Ce facem ma cu el?
Trage Nelu de cele doua picioare si scoate fazanul din Senator. Chiar si in perioada postului, masina mea a halit niste piept de pasare. Pune aripata intr-o sacosa de rafie marca Real si o arunca in portbagaj.
Cu frigul asta... ajungem cu ea congelata inapoi acasa si incingem un gratar pe cinste.
Dealu Negru, sport extrem, tiruri cacalau, bine ca mergem incet. Cum adica sa trecem pe Dealu Negru si sa nu halim 3 mici si vreo 2 carnati? Zis si facut.
Parchez masina si fugim la o terasa, inauntru, la caldura.
Face Nelu cinste, mi-era dator de pe centura... Mancam frumos, da-i cu mici, da-i cu mustar, ne saturam. Cu burta plina, fericiti nevoie mare, o luam spre masina. Parca da sa iasa si soarele, dupa ninsoarea asta de octombrie.
Din ciclul "ni se poate intampla doar noua", na masina inconjurata de 5 jandarmi si un politist.
-Ce i-ai facut ma lu' aia de pe centura, si aici te urmareste politia? Il intreb eu pe Nelu...
Ne apropiem de masina, curiosi ce am mai facut si de data asta...
Politistul se prezinta ca fiind de la anti-drog, au filtru permanent pentru tiruri aici.
Pai bine domne, dar ce treaba avem noi, n-avem nici tir!
- Ce aveti in portbagaj?
- N-avem domnule nimic, puteti sa va uitati...
Rascoleste un jandarm portbagajul, printre paturi, truse de scule, niste lansete stricate, solzi de peste si doua roti de bicicleta, nimic.
Nema droguri.
Cand desface papornita Real, jandarmul se sperie si da cu capul de usa portbagajului injurand:
- Manca-l-ar puricii pe Costel (nr.: cainele-politist), iar ne-a indus in eroare!
Nu sunt ba droguri, e un fazan mort aici. Ca atunci cand am tinut pe loc tirul ala cu salam din Italia, tot din cauza lui.
Asta e caine antrenat sa haleasca ma, nu sa adulmece heroina! zice jandarmul si pleaca.
-Domnilor, ne cerem scuze, zice politistul. Se mai intampla...
Se pare ca nu aveti urme de stupefiante in masina.
Va trebui insa sa vad o autorizatie de vanatoare. Stiti, acum sezonul e inchis...Imi tot vine miros de mici, cu usturoi. Ma uit la Nelu. La traista de rafie de pe capota, din care ieseau, si acum, doua picioare galbene. O coada din pene maro, cu tenta gri, se unduia in bataia vantului de iarna. Un jandarm soarbe dintr-o bere rece, inca speriat...
Cum om mai scapa si de data asta?
Va Urma
vineri, 16 iulie 2010
Aventuri pe 4 roti ... French Kiss La Bucuresti !
Si uite asa plecam noi din Constanta, spre Arad, sa luam un Logan. L-a gasit Nelu pe net… Galben, cu o oglinda rupta, fara aer conditionat, dar cu 245.000 km la bord. Da domne, fost Taxi, dar ce pretentii poti sa ai la 1800 de Euro?
M-a rugat frumos sa merg cu masina mea si plateste motorina, asa ca zburdam pe autostrada cu 85 km/h la bordul navei-amiral Opel – un Senator din 88, diesel. Bai nene, dar chiar si dupa aproape 100 km, tot frig este. Nu tocmai anormal, in octombrie, dar in masina, ai zice ca te adaposteste agentul termic.
Aiurea… Baga caldura doar la picioare, cu o singura viteza.
- Frate, mai cu spor cu carpa aia, ca nu vad nimic!
- Pai daca e bulangiu asta cu Dacia lui si ne depaseste in viteza, ce vrei ma sa fac?- Ma, tu nu vezi ca aia e un 1300 ticsit de saci cu cartofi, are si deasupra, si inauntru, si in portbagaj. Asta daca face accident o sa fie salata de boeuf, sa mor… Ia ca-l depasesc, ce dracu.
Nu-l depasim. Ca merge doar un stergator. Si nu ala din fata mea! Rahat, incetinesc si pana la urma ajungem in Bucuresti, mai incet, dar ajungem. O luam pe centura. Am decis sa urmam ruta Bucuresti – Pitesti – Sibiu – Deva – Arad. Cu putin noroc, si retur.
- Ba, hai ca am ajuns repede de la noi pana in Bucuresti, nu vrei sa oprim putin la cumnata-mea, in Mogosoaia, sa iau niste bani?
- Bine Boss, cum sa nu? Dar ne grabim, ca avem ceva de mers, trai-ti-ar…
Pe centura, la un semn care zice Pipera la stanga, 3 maimute – una verde, una galbena si alta roz. Fosforescente toate. Ne fac semn sa oprim. Zis si facut. Una stramba, neagra, dar neagra frate, parca data cu nomolul de la Techirghiol pe fata, cu o rochita roz, care ii acopera abia buricul, ne intreaba:
- Ce faceti baieti?
- Bine draga, ia zi, cu ce te ajutam?
- Voi ma? Poate eu pe voi… 30 scurtu si 50 normal
...Nelu se intoarce la mine:
- Frate, vreau sa ma dau si eu, sa mor… Uite, 30 de lei, pac-pac, si am plecat.
La capitala nu am facut frate niciodata… Da’ si mie bani ca facem rost de la cumnata-mea si iti dau inapoi…
- Bine nene, haide, dar repede ma ca nu vreau sa ne prinda noaptea!Tir-urile au cabina. Masina mea nu are cabina, are doar bancheta spate. E frig rau de tot, nici Nelu nu vrea sa stea afara, dar nici eu.
Trag masina mai sus, langa un depozit. In spate, pe bancheta, se duce Nelu cu Ciupacabra. Dau muzica mai tare, aprind o tigara si ma fac ca ploua. Motorul il las pornit.
Geamurile se aburesc, ca in Titanic, si deodata incep sa ma simt aiurea. Ies afara cu caciula pe cap si contemplu jegul de langa padure si camioanele de pe sosea. Mi-e dor de gagica-mea… Trece un minut si, fara sa-mi dau seama, parcheaza fix langa mine o duba de politie.
Ies doi politisti zgribuliti si vin direct spre mine.
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Uite domne, trag un fum repede si ma astern la drum, nu deranjez cu nimic.
- Sunteti singur?
- Mai sunt cu un coleg, astept sa vina…Unul din politisti bate in geamul din spate de la masina. Parca stia el ceva… Se deschide usa. Nelu, evident, cu pantalonii in vine.
Fata, cu rochita lasata in jos si tatele la vedere. Cand eram mai mic si mergeam la varu-miu in Constanta, umpleam prezervative cu apa si le aruncam de la geam. De asta mi-au adus aminte “sosetele” pe care le-am vazut la gagica aia, inainte sa se imbrace…
- Buna ziua, ce se intampla aici?
- Sa traiti sefu, uite pe aici, si noi…
- Cine e domnisoara?- Pai…. Hmmmm… E iubita mea!
- Iubita dumneavoastra ziceti…
-Pai daca e asa, o sa va rog sa-mi demonstrati ca asa este. Sarutati-o pe gura!
- Pai stai domne asa…
- Domnule, stiti cat este amenda?
Aude Nelu cuvantul magic, “amenda” si o saruta pe Naomi, fix pe gura.
Eu ma stramb din instinct, politistii incep sa rada si maimuta zambeste.
Dinte pauza lipsa gaura!
Unde esti, domnule Castor?
- Na domne, uite, e prietena mea, ne iubim si noi aici… Suntem tineri!
- Da domnule, aveti dreptate… Nu va mai dau amenda, dar sa nu se mai repete!
- Sigur, nicio problema, ne scuzati, sa traiti!
Dam sa ne urcam in masina, politistii se indeparteaza.
Unul din ei striga pe geam catre fata:
- Fa, Cristino, ti s-au terminat tiristii???
- Nu sefu, dar e criza, luam si noi ce apucam, nu?
- Haide, spor la treaba! Zi-le la fete ca vin si maine, pe la pranz!
Urca gaborii in duba lesinati de ras… Dau drumul la girofaruri si pleaca batraneste.
Ma uit la Nelu, Nelu la curva…
Eu rad, ea rade. Nelu cauta repede sticla de apa si incepe sa faca gargara. Drept pedeapsa, scuipa apa jos, pe pres, in masina.
Dar nu ma supar… Zambesc. Nu eu am m-am “French-kiss”-uit cu toti tiristii de pe centura…- Haide bai Don Juan, la treburile noastre, ca ne-am distrat destul.
-Ai vrut sa te dai, te-ai dat…
- Ba, sa nu spui nimic, la nimeni, ca te sparg, sa mor eu!
- Nu frate, stai linistit, zic eu razand… Dar hai mai bine sa gasim o benzinarie, poate au apa de gura. Si pentru mine, o sticla de suc, ceva.
Sa nu te atingi de ea!
Va Urma
M-a rugat frumos sa merg cu masina mea si plateste motorina, asa ca zburdam pe autostrada cu 85 km/h la bordul navei-amiral Opel – un Senator din 88, diesel. Bai nene, dar chiar si dupa aproape 100 km, tot frig este. Nu tocmai anormal, in octombrie, dar in masina, ai zice ca te adaposteste agentul termic.
Aiurea… Baga caldura doar la picioare, cu o singura viteza.
- Frate, mai cu spor cu carpa aia, ca nu vad nimic!
- Pai daca e bulangiu asta cu Dacia lui si ne depaseste in viteza, ce vrei ma sa fac?- Ma, tu nu vezi ca aia e un 1300 ticsit de saci cu cartofi, are si deasupra, si inauntru, si in portbagaj. Asta daca face accident o sa fie salata de boeuf, sa mor… Ia ca-l depasesc, ce dracu.
Nu-l depasim. Ca merge doar un stergator. Si nu ala din fata mea! Rahat, incetinesc si pana la urma ajungem in Bucuresti, mai incet, dar ajungem. O luam pe centura. Am decis sa urmam ruta Bucuresti – Pitesti – Sibiu – Deva – Arad. Cu putin noroc, si retur.
- Ba, hai ca am ajuns repede de la noi pana in Bucuresti, nu vrei sa oprim putin la cumnata-mea, in Mogosoaia, sa iau niste bani?
- Bine Boss, cum sa nu? Dar ne grabim, ca avem ceva de mers, trai-ti-ar…
Pe centura, la un semn care zice Pipera la stanga, 3 maimute – una verde, una galbena si alta roz. Fosforescente toate. Ne fac semn sa oprim. Zis si facut. Una stramba, neagra, dar neagra frate, parca data cu nomolul de la Techirghiol pe fata, cu o rochita roz, care ii acopera abia buricul, ne intreaba:
- Ce faceti baieti?
- Bine draga, ia zi, cu ce te ajutam?
- Voi ma? Poate eu pe voi… 30 scurtu si 50 normal
...Nelu se intoarce la mine:
- Frate, vreau sa ma dau si eu, sa mor… Uite, 30 de lei, pac-pac, si am plecat.
La capitala nu am facut frate niciodata… Da’ si mie bani ca facem rost de la cumnata-mea si iti dau inapoi…
- Bine nene, haide, dar repede ma ca nu vreau sa ne prinda noaptea!Tir-urile au cabina. Masina mea nu are cabina, are doar bancheta spate. E frig rau de tot, nici Nelu nu vrea sa stea afara, dar nici eu.
Trag masina mai sus, langa un depozit. In spate, pe bancheta, se duce Nelu cu Ciupacabra. Dau muzica mai tare, aprind o tigara si ma fac ca ploua. Motorul il las pornit.
Geamurile se aburesc, ca in Titanic, si deodata incep sa ma simt aiurea. Ies afara cu caciula pe cap si contemplu jegul de langa padure si camioanele de pe sosea. Mi-e dor de gagica-mea… Trece un minut si, fara sa-mi dau seama, parcheaza fix langa mine o duba de politie.
Ies doi politisti zgribuliti si vin direct spre mine.
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Uite domne, trag un fum repede si ma astern la drum, nu deranjez cu nimic.
- Sunteti singur?
- Mai sunt cu un coleg, astept sa vina…Unul din politisti bate in geamul din spate de la masina. Parca stia el ceva… Se deschide usa. Nelu, evident, cu pantalonii in vine.
Fata, cu rochita lasata in jos si tatele la vedere. Cand eram mai mic si mergeam la varu-miu in Constanta, umpleam prezervative cu apa si le aruncam de la geam. De asta mi-au adus aminte “sosetele” pe care le-am vazut la gagica aia, inainte sa se imbrace…
- Buna ziua, ce se intampla aici?
- Sa traiti sefu, uite pe aici, si noi…
- Cine e domnisoara?- Pai…. Hmmmm… E iubita mea!
- Iubita dumneavoastra ziceti…
-Pai daca e asa, o sa va rog sa-mi demonstrati ca asa este. Sarutati-o pe gura!
- Pai stai domne asa…
- Domnule, stiti cat este amenda?
Aude Nelu cuvantul magic, “amenda” si o saruta pe Naomi, fix pe gura.
Eu ma stramb din instinct, politistii incep sa rada si maimuta zambeste.
Dinte pauza lipsa gaura!
Unde esti, domnule Castor?
- Na domne, uite, e prietena mea, ne iubim si noi aici… Suntem tineri!
- Da domnule, aveti dreptate… Nu va mai dau amenda, dar sa nu se mai repete!
- Sigur, nicio problema, ne scuzati, sa traiti!
Dam sa ne urcam in masina, politistii se indeparteaza.
Unul din ei striga pe geam catre fata:
- Fa, Cristino, ti s-au terminat tiristii???
- Nu sefu, dar e criza, luam si noi ce apucam, nu?
- Haide, spor la treaba! Zi-le la fete ca vin si maine, pe la pranz!
Urca gaborii in duba lesinati de ras… Dau drumul la girofaruri si pleaca batraneste.
Ma uit la Nelu, Nelu la curva…
Eu rad, ea rade. Nelu cauta repede sticla de apa si incepe sa faca gargara. Drept pedeapsa, scuipa apa jos, pe pres, in masina.
Dar nu ma supar… Zambesc. Nu eu am m-am “French-kiss”-uit cu toti tiristii de pe centura…- Haide bai Don Juan, la treburile noastre, ca ne-am distrat destul.
-Ai vrut sa te dai, te-ai dat…
- Ba, sa nu spui nimic, la nimeni, ca te sparg, sa mor eu!
- Nu frate, stai linistit, zic eu razand… Dar hai mai bine sa gasim o benzinarie, poate au apa de gura. Si pentru mine, o sticla de suc, ceva.
Sa nu te atingi de ea!
Va Urma
Abonați-vă la:
Postări (Atom)