la inceput a fost calculatorul si Dumnezeu a spus:

C:\>Let there be light!
Enter user id.
C:\>God
Enter password.
C:\>Omniscient
Password incorrect. Try again.
C:\>Omnipotent
Password incorrect. Try again.
C:\>Technocrat

And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
C:\>Let there be light!
Unrecognizable command. Try again.
C:\>Create light
Done.
C:\>Run heaven_and_earth
And God created Day and Night. And God saw there were 0 > errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 2.
C:\> Let there be firmament in the midst of water and light.
Unrecognizable command. Try again.
C:\>Create firmament
Done.
C:\>Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 > errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 2.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 3.
C:\> Let the waters under heaven be gathered together unto one
place and let the dry land appear and
Too many characters in the specification string. Try again.
C:\>Create dry_land
Done.



C:\>Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 > errors.
And God looged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 3.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 4.
C:\>Create lights in the firmament to divide the day from the night
Unspecified type. Try again.
C:\>Create sun_moon_stars
Done.
C:\>Run sun_moon_stars
And God separated the light from the darkness. The sun ruled over the day
and the moon and stars ruled over the night. And God saw there were 0
errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 4.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 5.
C:\>Create fish
Done.
C:\>Create fowl
Done.
C:\>Create cattle
Done.
C:\>Create creepy_things
Done.
C:\>Run fish, fowl, cattle, creepy_things
And God created the great sea monsters and every living creature that
creepth werewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl
after its kind.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 5.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 6.
C:\>Now let us make man in our image.
Unspecified type. Try again.
C:\>Create man
Done.

C:\>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue
it and have dominion over the fish of the sea and over the
fish in the sea and over every living thing that creepeth upon
the earth
Too many command operands. Try again.
C:\>Run multiplication
Execution teminated. 6 errors.
C:\>Insert breath
Done.
C:\>Run multiplication
Execution teminated. 5 errors.
C:\>Move man to Garden of Eden
File Garden of Eden does not exist.
C:\>Create Garden.edn
Done.
C:\>Run multiplication
Execution teminated. 4 errors.
C:\>Copy woman from man
Done.
C:\>Run multiplication
Execution teminated. 2 errors.
C:\>Create desire
Done.
C:\>Run multiplication
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 > errors.
C:\>Create freewill
Done.

C:\>Run freewill
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 > errors.
C:\>Undo desire
Desire cannot be undone once freewill is created.
C:\>Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:>\Help
Desire cannot be undone once freewill is created.
Freewill is a inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:\>Create tree_of_knowledge
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 > errors.
C:\>Create good, evil
Done.
C:\>Activate evil
And God saw he had created shame.
Warning system error in sector E95.
Man and woman not in Garden.edn. 1 > errors.
C:\>Scan Garden.edn for man, woman
Search failed.
C:\>Delete shame
Shame cannot be deleted once evil has been activated.
C:\>Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.

C:\>Stop
Unrecognizaable command. Try again.
C:\>Break
C:\>Break
C:\>Break
ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN
FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES.
PLEASE LOG OFF.
C:\>Create new world
You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files
before new ones can be created.
C:\>Destroy earth
Destroy earth: please confirm.
C:\>Destroy earth confirmed
COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8
AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.
And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.

Aventuri pe 4 roti,Bonnie & Clyde, in timp ce canta Guta

Dupa ce Nelu a simtit adrenalina la cote extreme pe centura Bucurestiului, dupa ce politistul de la anti-drog ne-a ciordit fazanul din portbagaj ca sa ne lase sa plecam, iata-ne ajunsi la Arad. In fata noastra, precum o muza ingalbenita de vreme, tzipla si impecabila Dacie Logan de 1800 de Euro! Pe loc, la o prima privire, masina parea ok. Am mai negociat pretul putin si am plecat cu un Logan, fost taxi, spre Bucuresti. Dar oare vom ajunge cu el acasa intregi?

Ca atunci cand a venit George Bush la Bucuresti si a rasarit soarele, asa si cu noi. Cand ne-am urcat in masini, eu in Opelul Senator, care, cu chiu cu vai, ne-a adus pana aici, si Nelu in al sau proaspat Logan, a rasarit soarele. Pe o fleoscaiala demna de Laura Andresan, ne-am asternut la drum, inapoi spre Bucuresti. Nelu, intreprinzator si mereu cu gandul la gadgeturi buclucase, a venit dupa el cu o pereche de walkie-talkie. Dar nu din cele profesionale, care bat la cativa kilometri, ci mai degraba din cele pe care le folosesti acasa, unul in camera copilului si altul in bucatarie, sa auzi daca plange, in timp ce te uiti la meci cu un Bucegi de 2 litri in mana... Dar bune! Nu ma plang, ca altfel am fi murit de plictiseala.



- Boss, receptie!

- Da Nelule, receptie, manca-te-ar stufu! Lasa naibii statia si condu acolo ca eu vad in oglinda ca iti cam joaca rotile mai ceva ca la Dansez pentru Tine!

- Bai, lasa vrajeala, ca Loganul e chiar impecabil, merge bine! Se aude ceva cloncanit pe fata-dreapta, dar e ok ma! Chiar daca trebuie sa tin si cu dintii de volan sa n-o ia in sant!

- Bai Nelule, over, sa-ti traiasca masina!


Mergem lipa-lipa, ne oprim la vreo doua benzinarii, mai luam cate un suc si cate o cafea. Vremea din ce in ce mai buna - mare inspiratie am avut sa plecam a doua zi dimineata, dupa ce am ajuns dupa-amiaza si am luat masina. Asa, frumos, mergem incet (nu ca s-ar putea altfel) si o sa ajungem in siguranta la Bucuresti, apoi spre casa, la Castelu.


- Roger!

- Bai, Roger sa-i zici lui sor-ta aia buna, care se fofileaza cand ma vede! Zice Nelu

- Nu bai, am zis roger, nu stii ma, ca-n filmele alea cu Vietnam! Adica fii atent, esti pe receptie?

- Da ma, sunt, ia zi!

- Bai, ma gandeam sa ne oprim la Pitesti putin, inainte sa intram pe autostrada, sa ne mai uitam la Logan ma, ca nu-mi inspira incredere, zic eu...

- Da ma, asa facem, ca s-a blocat caldura pe treapta a 4-a si deja sunt in chiloti ma!



Intr-adevar, Nelu nu mintea. Ma uit in oglinda retrovizoare si, in peisajul de iarna in Loganul galben-maroniu iata-l pe Nelu al meu cu blana de pe piept la vedere, tinand de zor volanul cu ambele maini. Si-o fi luat macar chilotii marca Bote? Bine macar ca nu se blocase pe aer conditionat, ca nu era pont la 5 grade cate sunt acum afara... Aaaa, am uitat, nema aer conditionat!



Peste vreo doua ore ne apropiem de Pitesti si ne oprim intr-un Petrom. Verificam presiunea la anvelope, strangem prezoanele - Nelu are 10 cu totul - si ridicam capota, fara sa stim prea bine la ce ne uitam, dam din cap si o inchidem. Totul regulamentar! Daca tot ne-am oprit, hai sa mai luam ceva de baut si sa facem un shushu. Se duce Nelu la baie, eu ma duc la rafturile cu Bake Rolls si alune. Ma uit pe acolo ca in supermarket, iau niste biscuiti si o ciocolata. Si niste oua Kinder pentru aia mica. Langa mine, o dama bine de tot, cu tocuri mari pe zapada asta, care a coborat dintr-un X6, se uita si ea la niste bomboane scumpe.


- Bai, Roger! se aude din statia mea care era in buzunar... I-auzi ma - Fleoshc! A cazut crocodilul in baltoaca, zice Nelu si rade de mama focului cu ecou, in timp ce eu ma fac ca ploua - nu, nicidecum aceste sunete nu s-au auzit din buzunarul meu!

Imi iau repede biscuitii si ma fofilez, merg la casa, la baie si o taiem. Asta dupa ce am facut o impresie excelenta doamnei cu X6-le visiniu cu numere de boss - WTX.


Intram pe autostrada si ne intindem la drum cu 90 la ora, la consum.


- Receptie ma, trai-ti-ar neamurile din Afganistan! ma sperie deodata Nelu in timp ce eu motaiam la caldura vaga a Senatorului si ascultam Radio Romania Actualitati. M-am gandit la o treaba, fii atent!

- Ia zi bai Nelule, ce idei bune ti-au mai venit, ca daca tot nu o facem lata de tot, n-am facut nimic. Ia zi!

- Auzi ma, mie nu prea imi place masina asta frate, sa stii... Uite ce ma gandeam: sa ne oprim la Bucuresti acum, dormim la cumnata-mea si maine mergem cu masina in targ la Vitan, poate o vand mai bine! Ce zici?

- Auzi ma, deja ma enervezi, pe bune! Dar ai noroc ca a mea a plecat cu masa la sor-sa si sunt singur, asa ca mai merge sa intarziem o zi. Ba, dar cu masina sau fara, duminica ne intoarcem acasa, in Castelu, clar ma?

- Gata boss, ce naiba, ma stii pe mine om neserios?Dupa ce i-am raspuns in gand cu un foarte convins si binemeritat "DA", Nelu s-a cumintit si pana la cumnata-sa, in Mogosoaia, n-a mai scos un sunet. Acolo, am spalat masina, am sters-o de praf, am bagat un aspirator si am dat pe ici-colo cu sprayul sa acoperim vopseaua ciupita. De la departare - vreo 200 de metri minimum - masina chiar parea in regula. Nelu vrea sa ceara 2700, poate o da cu 2300 si ii ies si lui 800 de Euro. Buna afacere!



Duminica de dimineata, de la ora 6 suntem in targ. Pe o bezna totala, dam un ciubuc unui paznic de acolo si ne lasa sa intram intr-un coltisor. Se face lumina, incep sa apara toti dubiosii cu X5-uri, CLS-uri si M3-uri. Cefe late, geci de piele, ghiuluri si lanturi mai groase ca cureaua de distributie de la Senator. Noi stam inghesuiti in Logan, cu pretul si dotarile afisate in geam. Chiar daca e destul de frig, e soare si probabil ca asta a scos lumea din casa. Pe la ora 12 deja ma plictisesc si, la fel ca magarul din Shreck, incep sa-l bat la cap pe Nelu sa plecam acasa. La un moment dat, vine un chelios pitic, cat un frigider de lat, da tarcoale la masina si ne face semn sa dam geamul jos:

- Hai noroc! Care e treaba cu masina, a fost taxi?

- Da boss, a fost taxi, nu mancam caramele, uite kilometri reali, asta e masina, asta e pretul! Merge bine motorul, cutia, totul in regula!

- Ba baieti, uite cum facem, eu va dau 2000 de Euro pe masina, ca am un client cu 2200 si trebuie sa castig si eu ceva!Ii dau un cot lui Nelu si-i zic - Da-o frate mai repede! Zis si facut. Coboram, se uita dolofanul la masina, sub capota, o pornim, totul OK. Dar la el n-are decat 1500 de Euro. Zice sa venim dupa-amiaza la el acasa sa ne dea restul de bani si noi pastram cartea masinii, i-o dam cand ne da banii. Ok, Nelu e de acord, plecam inapoi in Mogosoaia cu taxiul si Loganul-Taxi de la Arad isi gaseste proprietar in Bucuresti.


Pe la ora 5 ne imbarcam in Senator si ne indreptam spre Pantelimon - bine ca macar asta sta in drumul nostru. Cumparatorul ne-a zis unde sa mergem - cica e administrator la el la bloc si sa urcam la birou ca are program cu locatarii. Urcam cu un lift ruginit cu aroma de shushu, plin de semnaturi gen Ma-sa lui Costel se da bine de tot!, Becali, fiu de boschetar si M*ie Dinamo. Ajungem la etajul 10+1. Intram si il zarim pe clientul nostru, transpirat si imbracat cu un maieu ciopartit, din care s-au saturat 3 generatii de molii. Sta la birou si numara incasarile de la intretinere. Mare incredere mai au si locatarii acestui bloc! Mai mult, in colt, langa dulapiorul metalic cu acte, zace o bata de baseball din aia de lemn, cum au taximetristii, cu verde si rosu. Ba daca ma uit mai atent parca vad si ceva urme de sange... Sau mi se pare! O fi de la vreun vecin inconstient care a intarziat cu intretinerea...



Dam cartea omului, ne da banii si o taiem cat mai repede, cu putintel morcov in posterior. Intram in masina cu gandul ca ultima oprire este acasa, la noi in sat, in Castelu. Nelu e fericit, ca are bani in buzunar, mai multi decat avea cand a plecat la drum cu mine. Deodata, se aude din torpedou un fosnet. Era statia mea de emisie-receptie uitata deschisa.

- Ba, fu*u-va muma de reactivisti, ce masina mi-ati vandut ma? In carte zice ca are numere de Brasov si masina are numar de Arad! Ia stati ma acolo unde sunteti ca cobor eu la voi! Zice vocea de la capatul statiei...


Pesemne ca Nelu si-a uitat statia in Logan. Pesemne ca Loganul nu era cel mai cinstit Logan de pe piata, dar noi nu am stiut. Probabil ca bata de baseball deja nu mai era la locul ei... Si pesemne ca Senatorul nu a fost facut sa faca drift. Dar cand am accelerat s-o taiem cat mai repede la auzul acelor cuvinte din statie, in acea dupa-amiaza de iarna racoroasa, masina mea germana cu tractiune spate din anii '80 a facut cel mai frumos drift pe care l-am vazut vreodata.


Si 5 minute mai tarziu eram deja langa autostrada eu concentrat la maximum sa conduc repede si bine, Nelu, langa mine, mai bogat dar mai speriat ca niciodata, uitandu-se disperat in urma noastra cu ochii cat cepele, in timp ce, in difuzoare, ni se destainuia Nicolae Guta ca a rupt in doua Spania si Anglia...

Aventuri Pe 4 Roti... Jandarmul Si Fazanul De la AntiDrog

Cu ceva pasi mai aproape de telul nostru - sa revenim pe plaiurile autohtone tocmai din Arad, cu o Dacie Logan, fost taxi, tzipla, impecabila, ireprosabila, full fara piele, aer, geamuri, jante sau servo. Dar ma iau dupa Nelu, dupa 4 zile de negocieri telefonice pe care le-a avut cu vanzatorul, masina se pare ca este ceea ce cauta: ieftina si... Doar ieftina.

Trecem de capitala, dupa isprava cu "iubita" colegului, am luat si banii de la cumnata-sa, totul vis. Ne bagam pe autostrada, din nou. Incepe sa ninga de cum trecem de Carrefour. Ne grabim, dar mergem batraneste - un stergator m-a lasat, cauciucurile de iarna ia-le de unde nu-s, tractiunea fara LSD pe spate si ninge binisor. Clar - merita o investitie in gume de iarna!

Nicu Paleru ne spune prin difuzoare ca are acasa o muiere draga inimii lui. Senator-ul nemtesc alearga pe prima banda cu 90 la ora. Parca se simte si caldura bagata de masina. Dar tot am caciula pe cap... Mai sunt 60 de km pana la Pitesti.

In ritmul asta, noaptea o sa fim la Arad.

- Ia zi ma, dai si tu o tuica cand ne intoarcem acasa? Sa uzi Loganul frate!

- Dau boss, ce dracu... Numai sa ne intoarcem odata, cu vremea asta, ajungem de Craciun! Zicea asta ca are pe Logan gume de iarna, noi, ce bine!

Nu apuca sa zica cuvantul "bine", ca un mare bubuit face CD-ul cu Nicu sa sara, liniste totala, ne uitam unul la altul, nu franez, e gheata.

- Ce pizda ma-sii o fi fost ma?

- Zapada frate, am vazut eu, cazuse din camionul ala din fata o bucata, uita-te dracu pe unde conduci ca ma asteapta femeia cu Loganul acasa, intreg!

Bine domne...

Ma uit mai atent la drum si strang volanul cu ambele maini.
Vreme nasoala, masina nu dintre cele mai premiate de Euro NCAP, are dreptate Nelu. Mergem inainte. Vremea parca se mai indreapta, cand intram in Pitesti.

Ne oprim la OMV, sa luam niste sandvisuri din alea triunghi si un suc. De fapt doua, fiecare cu al lui. Ma duc si la baie, ca omul manierat, nu la marginea drumului sa-mi vada toata lumea fundul. Cand ma intorc, doi angajati care, de obicei, se indeletnicesc cu spalatul parbrizelor si alimentatul, se hlizesc la masina mea.

Frate, oi avea eu limuzina Opel a anilor '80, dar chiar asa sa atraga privirile? Cand ma apropii prin fata, iaca peisaj de natura moarta. La propriu! Bubuitura de pe autostrada nu a fost nicio zapada. Masina mea, tocmai mancase un fazan. Doua picioare si o coada, ieseau prin grila spoilerului fata, acolo unde trebuia sa fie proiectorul.

- Bai nene, mai tii minte cand ai zapacit anul trecut porcul lui nea Costel, cand dadeai cu spatele? Saracul, a trebuit sa sarbatoareasca Craciunul mai devreme...
Na ca acum ai facut si pe vanatorul! Bravo ma, esti tare, sa moara soacra-mea in baie!
N-ai pistol dar ai masina!

- Bai Nelule.. Caca-s-ar fazanii in ochelarii tai, parca lovisem niste zapada de la tir! Nu stiam ca zapada are gheare si o coada maro. Ce facem ma cu el?

Trage Nelu de cele doua picioare si scoate fazanul din Senator. Chiar si in perioada postului, masina mea a halit niste piept de pasare. Pune aripata intr-o sacosa de rafie marca Real si o arunca in portbagaj.

Cu frigul asta... ajungem cu ea congelata inapoi acasa si incingem un gratar pe cinste.

Dealu Negru, sport extrem, tiruri cacalau, bine ca mergem incet. Cum adica sa trecem pe Dealu Negru si sa nu halim 3 mici si vreo 2 carnati? Zis si facut.
Parchez masina si fugim la o terasa, inauntru, la caldura.
Face Nelu cinste, mi-era dator de pe centura... Mancam frumos, da-i cu mici, da-i cu mustar, ne saturam. Cu burta plina, fericiti nevoie mare, o luam spre masina. Parca da sa iasa si soarele, dupa ninsoarea asta de octombrie.

Din ciclul "ni se poate intampla doar noua", na masina inconjurata de 5 jandarmi si un politist.



-Ce i-ai facut ma lu' aia de pe centura, si aici te urmareste politia? Il intreb eu pe Nelu...

Ne apropiem de masina, curiosi ce am mai facut si de data asta...

Politistul se prezinta ca fiind de la anti-drog, au filtru permanent pentru tiruri aici.

Pai bine domne, dar ce treaba avem noi, n-avem nici tir!

- Ce aveti in portbagaj?

- N-avem domnule nimic, puteti sa va uitati...

Rascoleste un jandarm portbagajul, printre paturi, truse de scule, niste lansete stricate, solzi de peste si doua roti de bicicleta, nimic.
Nema droguri.
Cand desface papornita Real, jandarmul se sperie si da cu capul de usa portbagajului injurand:

- Manca-l-ar puricii pe Costel (nr.: cainele-politist), iar ne-a indus in eroare!
Nu sunt ba droguri, e un fazan mort aici. Ca atunci cand am tinut pe loc tirul ala cu salam din Italia, tot din cauza lui.

Asta e caine antrenat sa haleasca ma, nu sa adulmece heroina! zice jandarmul si pleaca.

-Domnilor, ne cerem scuze, zice politistul. Se mai intampla...
Se pare ca nu aveti urme de stupefiante in masina.
Va trebui insa sa vad o autorizatie de vanatoare. Stiti, acum sezonul e inchis...Imi tot vine miros de mici, cu usturoi. Ma uit la Nelu. La traista de rafie de pe capota, din care ieseau, si acum, doua picioare galbene. O coada din pene maro, cu tenta gri, se unduia in bataia vantului de iarna. Un jandarm soarbe dintr-o bere rece, inca speriat...

Cum om mai scapa si de data asta?

Va Urma

Aventuri pe 4 roti ... French Kiss La Bucuresti !

Si uite asa plecam noi din Constanta, spre Arad, sa luam un Logan. L-a gasit Nelu pe net… Galben, cu o oglinda rupta, fara aer conditionat, dar cu 245.000 km la bord. Da domne, fost Taxi, dar ce pretentii poti sa ai la 1800 de Euro?

M-a rugat frumos sa merg cu masina mea si plateste motorina, asa ca zburdam pe autostrada cu 85 km/h la bordul navei-amiral Opel – un Senator din 88, diesel. Bai nene, dar chiar si dupa aproape 100 km, tot frig este. Nu tocmai anormal, in octombrie, dar in masina, ai zice ca te adaposteste agentul termic.



Aiurea… Baga caldura doar la picioare, cu o singura viteza.

- Frate, mai cu spor cu carpa aia, ca nu vad nimic!
- Pai daca e bulangiu asta cu Dacia lui si ne depaseste in viteza, ce vrei ma sa fac?- Ma, tu nu vezi ca aia e un 1300 ticsit de saci cu cartofi, are si deasupra, si inauntru, si in portbagaj. Asta daca face accident o sa fie salata de boeuf, sa mor… Ia ca-l depasesc, ce dracu.

Nu-l depasim. Ca merge doar un stergator. Si nu ala din fata mea! Rahat, incetinesc si pana la urma ajungem in Bucuresti, mai incet, dar ajungem. O luam pe centura. Am decis sa urmam ruta Bucuresti – Pitesti – Sibiu – Deva – Arad. Cu putin noroc, si retur.

- Ba, hai ca am ajuns repede de la noi pana in Bucuresti, nu vrei sa oprim putin la cumnata-mea, in Mogosoaia, sa iau niste bani?

- Bine Boss, cum sa nu? Dar ne grabim, ca avem ceva de mers, trai-ti-ar…

Pe centura, la un semn care zice Pipera la stanga, 3 maimute – una verde, una galbena si alta roz. Fosforescente toate. Ne fac semn sa oprim. Zis si facut. Una stramba, neagra, dar neagra frate, parca data cu nomolul de la Techirghiol pe fata, cu o rochita roz, care ii acopera abia buricul, ne intreaba:

- Ce faceti baieti?

- Bine draga, ia zi, cu ce te ajutam?

- Voi ma? Poate eu pe voi… 30 scurtu si 50 normal

...Nelu se intoarce la mine:

- Frate, vreau sa ma dau si eu, sa mor… Uite, 30 de lei, pac-pac, si am plecat.
La capitala nu am facut frate niciodata… Da’ si mie bani ca facem rost de la cumnata-mea si iti dau inapoi…

- Bine nene, haide, dar repede ma ca nu vreau sa ne prinda noaptea!Tir-urile au cabina. Masina mea nu are cabina, are doar bancheta spate. E frig rau de tot, nici Nelu nu vrea sa stea afara, dar nici eu.

Trag masina mai sus, langa un depozit. In spate, pe bancheta, se duce Nelu cu Ciupacabra. Dau muzica mai tare, aprind o tigara si ma fac ca ploua. Motorul il las pornit.

Geamurile se aburesc, ca in Titanic, si deodata incep sa ma simt aiurea. Ies afara cu caciula pe cap si contemplu jegul de langa padure si camioanele de pe sosea. Mi-e dor de gagica-mea… Trece un minut si, fara sa-mi dau seama, parcheaza fix langa mine o duba de politie.

Ies doi politisti zgribuliti si vin direct spre mine.

- Buna ziua, ce faceti aici?

- Uite domne, trag un fum repede si ma astern la drum, nu deranjez cu nimic.

- Sunteti singur?

- Mai sunt cu un coleg, astept sa vina…Unul din politisti bate in geamul din spate de la masina. Parca stia el ceva… Se deschide usa. Nelu, evident, cu pantalonii in vine.

Fata, cu rochita lasata in jos si tatele la vedere. Cand eram mai mic si mergeam la varu-miu in Constanta, umpleam prezervative cu apa si le aruncam de la geam. De asta mi-au adus aminte “sosetele” pe care le-am vazut la gagica aia, inainte sa se imbrace…

- Buna ziua, ce se intampla aici?

- Sa traiti sefu, uite pe aici, si noi…

- Cine e domnisoara?- Pai…. Hmmmm… E iubita mea!

- Iubita dumneavoastra ziceti…

-Pai daca e asa, o sa va rog sa-mi demonstrati ca asa este. Sarutati-o pe gura!

- Pai stai domne asa…

- Domnule, stiti cat este amenda?

Aude Nelu cuvantul magic, “amenda” si o saruta pe Naomi, fix pe gura.
Eu ma stramb din instinct, politistii incep sa rada si maimuta zambeste.

Dinte pauza lipsa gaura!
Unde esti, domnule Castor?

- Na domne, uite, e prietena mea, ne iubim si noi aici… Suntem tineri!

- Da domnule, aveti dreptate… Nu va mai dau amenda, dar sa nu se mai repete!

- Sigur, nicio problema, ne scuzati, sa traiti!

Dam sa ne urcam in masina, politistii se indeparteaza.
Unul din ei striga pe geam catre fata:

- Fa, Cristino, ti s-au terminat tiristii???

- Nu sefu, dar e criza, luam si noi ce apucam, nu?

- Haide, spor la treaba! Zi-le la fete ca vin si maine, pe la pranz!

Urca gaborii in duba lesinati de ras… Dau drumul la girofaruri si pleaca batraneste.

Ma uit la Nelu, Nelu la curva…

Eu rad, ea rade. Nelu cauta repede sticla de apa si incepe sa faca gargara. Drept pedeapsa, scuipa apa jos, pe pres, in masina.
Dar nu ma supar… Zambesc. Nu eu am m-am “French-kiss”-uit cu toti tiristii de pe centura…- Haide bai Don Juan, la treburile noastre, ca ne-am distrat destul.
-Ai vrut sa te dai, te-ai dat…
- Ba, sa nu spui nimic, la nimeni, ca te sparg, sa mor eu!
- Nu frate, stai linistit, zic eu razand… Dar hai mai bine sa gasim o benzinarie, poate au apa de gura. Si pentru mine, o sticla de suc, ceva.

Sa nu te atingi de ea!


Va Urma