Se pare ca i-a gasit politia coasa furata la intrare in Romania
luni, 31 octombrie 2011
duminică, 30 octombrie 2011
Claba Trista & helăwinu
Îmi plac cluburile de fiţe. Bank, Fratelli, Crush şi alte bodegi dichisite. Ies în evidenţă ca un căcat pe cearşafuri de mătase. În sensul pozitiv al cuvântului. Şi mă simt bine. Mă simt bine că ştiu că cămaşa de pe mine, din SH a costat cât jumate din berea minimaneliştilor cocliţi, cu haine mulate şi freză de cur în bătaia vântului.
Mă face să mă simt superior lor.br
Asta şi faptul că sunt nişte căcaţi cu ochi. Şi că, chit că au mai mulţi bani in buzunar, unu la mână, mă piş pe banii lor că pe mine nu mă ating cu nimic chestiile materiale, şi doi la mână, spre diferenţă de majoritatea dintre ei, am toţi dinţii în gură, de la mama lor, în pofida mulţilor pumni în gură pe care mi i-am licitat de-a lungul anilor, şi care de câteva ori chiar mi i-au făcut să se clatine. Îi am acolo, fără carii, şi cel mai important, fără stratul de rahat social cu care sunt acoperiţi grosolan ai lor.br
Just. Nu îmi place muzica aia oligofrenă, de tren cu roţile pătrate care alunecă prin visul unui robot, dar îmi face coaiele să vibreze într-un mod plăcut. Şi faptul că ei dau două milioane jumate pe o sticlă de jagermeister şi eu o beau moca, îndoită cu cappy, într-un coctail pe care io personal îl denumesc “urină strepezită”, mă umple de satisfacţie. A, şi fut şi o rasă superioară de femei, cu care poţi avea o conversaţie şi în condiţii în care basul penal “ îîîîîî tssssss îîîîîî tssss “ din hausul ăla mai retard decât orice manea nu îi acoperă vocea. Marş bă spuma societăţii. Nu ştiam că daca freci smegma mult face clăbuci. br
A, fac o scurtă paranteză, că tot e helăwinu.
Dacă aveţi impresia că halloweenu la români e o idee bună, să vă fut în ureche cu picameru. N-ai ce sărbători, sărbătoreşte ceva dacic: aruncatu’ cu suliţe. Scăpăm şi noi de un cretin, şi genomul uman de genele tale nedemne de procreere. Şi dacă mai văd o proastă care s-a gândit să-şi ia o rochie neagră şi să-şi pună un con în cap şi să zică că s-a costumat în vrăjitoare, să moară Vespassian dacă nu mi-o scot şi o alerg cu drujba. Io măcar am avut inspiraţie. Mi-am tras un tricoi cu mânecă lungă decolorat, lălâu şi verde, o cămeşă de armată germana peste, boţită că cine dracu’ calcă doar nu-s tâmpit, blugi şi sconcşii în picioare. A, şi privirea sticloasă. M-am costumat în Mihaitsa: omul cu un viitor tulbure. Să mor de nu-s original 365 de zile pe an. Şi în anii bisecţi şi mai şi. br
În seara asta vroiam să-l fut pe Bugs Bunny. Pe bune. Da ‘era o ea. Eram în Pat. Pe mese dansau nişte tipe în lenjerie, dichisite foc, date cu sclipici şi cu fond de ten pe coşurile de pe cur. Să mor de mi se ridica, chit că îşi plimba una bucile aşa de aproape de faţa mea că dacă-i trăgeam o flegmă bine plasată, îi intra în cur mai adânc decât orice pulă semiflască de coclete chel de bani şi burtă gata pe care a simţit-o în viaţa ei la mizerie. Oricum, neinteresantă tipa. În schimb era una într-un costum de Bugs Bunny, pe care aş fi futut-o în diagonală.
Copilul din mine era confuz. Ete-l pe Bugs, acolo, sub care se ghicesc nişte forme faine, trăgând din ţigară şi din alcool, şi dând din cur. Şi modu’ cum capu’ de iepure stătea glugit pe spate, parcă uitându-se la mine cum încerc să ghicesc curul prin costumul lălâu era şi mai mişto. Nu o dau în furry-isme, da’ i-aş fi dat-o sub coadă cu sete, să ma doară coaiele de la balansul dezinvolt. O fi fost scurt circuitul cauzat de conflictul între imaginea de epure inocent la care mă râdeam când eram mic şi gagică mişto care dansa inocent şi porno în acelaş timp. Nuj, era o combinaţie de-mi venea să o forez până în uter. Ştiu. Sunt un romantic incurabil. Da pe bune, i-aş fi dat-o atât de adânc încât să mă smeclesc până la genunchi. Mi-aş fi pocnit coaiele în ea până la stafidire, cu o sete de să fac febră musculară în lobii urechilor. Just, eram şi sub influenţa alcoolului, da’ i-aş fi tras un porno transcedental de să fac scorburi pe pulă. Eram înconjurat de muieri în chiloţi şi vroiam să futez un iepure. br
Pula mea…..
Mă face să mă simt superior lor.br
Asta şi faptul că sunt nişte căcaţi cu ochi. Şi că, chit că au mai mulţi bani in buzunar, unu la mână, mă piş pe banii lor că pe mine nu mă ating cu nimic chestiile materiale, şi doi la mână, spre diferenţă de majoritatea dintre ei, am toţi dinţii în gură, de la mama lor, în pofida mulţilor pumni în gură pe care mi i-am licitat de-a lungul anilor, şi care de câteva ori chiar mi i-au făcut să se clatine. Îi am acolo, fără carii, şi cel mai important, fără stratul de rahat social cu care sunt acoperiţi grosolan ai lor.br
Just. Nu îmi place muzica aia oligofrenă, de tren cu roţile pătrate care alunecă prin visul unui robot, dar îmi face coaiele să vibreze într-un mod plăcut. Şi faptul că ei dau două milioane jumate pe o sticlă de jagermeister şi eu o beau moca, îndoită cu cappy, într-un coctail pe care io personal îl denumesc “urină strepezită”, mă umple de satisfacţie. A, şi fut şi o rasă superioară de femei, cu care poţi avea o conversaţie şi în condiţii în care basul penal “ îîîîîî tssssss îîîîîî tssss “ din hausul ăla mai retard decât orice manea nu îi acoperă vocea. Marş bă spuma societăţii. Nu ştiam că daca freci smegma mult face clăbuci. br
A, fac o scurtă paranteză, că tot e helăwinu.
Dacă aveţi impresia că halloweenu la români e o idee bună, să vă fut în ureche cu picameru. N-ai ce sărbători, sărbătoreşte ceva dacic: aruncatu’ cu suliţe. Scăpăm şi noi de un cretin, şi genomul uman de genele tale nedemne de procreere. Şi dacă mai văd o proastă care s-a gândit să-şi ia o rochie neagră şi să-şi pună un con în cap şi să zică că s-a costumat în vrăjitoare, să moară Vespassian dacă nu mi-o scot şi o alerg cu drujba. Io măcar am avut inspiraţie. Mi-am tras un tricoi cu mânecă lungă decolorat, lălâu şi verde, o cămeşă de armată germana peste, boţită că cine dracu’ calcă doar nu-s tâmpit, blugi şi sconcşii în picioare. A, şi privirea sticloasă. M-am costumat în Mihaitsa: omul cu un viitor tulbure. Să mor de nu-s original 365 de zile pe an. Şi în anii bisecţi şi mai şi. br
În seara asta vroiam să-l fut pe Bugs Bunny. Pe bune. Da ‘era o ea. Eram în Pat. Pe mese dansau nişte tipe în lenjerie, dichisite foc, date cu sclipici şi cu fond de ten pe coşurile de pe cur. Să mor de mi se ridica, chit că îşi plimba una bucile aşa de aproape de faţa mea că dacă-i trăgeam o flegmă bine plasată, îi intra în cur mai adânc decât orice pulă semiflască de coclete chel de bani şi burtă gata pe care a simţit-o în viaţa ei la mizerie. Oricum, neinteresantă tipa. În schimb era una într-un costum de Bugs Bunny, pe care aş fi futut-o în diagonală.
Copilul din mine era confuz. Ete-l pe Bugs, acolo, sub care se ghicesc nişte forme faine, trăgând din ţigară şi din alcool, şi dând din cur. Şi modu’ cum capu’ de iepure stătea glugit pe spate, parcă uitându-se la mine cum încerc să ghicesc curul prin costumul lălâu era şi mai mişto. Nu o dau în furry-isme, da’ i-aş fi dat-o sub coadă cu sete, să ma doară coaiele de la balansul dezinvolt. O fi fost scurt circuitul cauzat de conflictul între imaginea de epure inocent la care mă râdeam când eram mic şi gagică mişto care dansa inocent şi porno în acelaş timp. Nuj, era o combinaţie de-mi venea să o forez până în uter. Ştiu. Sunt un romantic incurabil. Da pe bune, i-aş fi dat-o atât de adânc încât să mă smeclesc până la genunchi. Mi-aş fi pocnit coaiele în ea până la stafidire, cu o sete de să fac febră musculară în lobii urechilor. Just, eram şi sub influenţa alcoolului, da’ i-aş fi tras un porno transcedental de să fac scorburi pe pulă. Eram înconjurat de muieri în chiloţi şi vroiam să futez un iepure. br
Pula mea…..
miercuri, 26 octombrie 2011
Alcool
Mulţumesc că exişti. Ştiu, îţi zic destul de des asta, dar aşa sunt eu, tandru, de-aia.
Nu sunt alcoolic. Beau în medie sub 15 litri de bere pe săptămână. Plus alte chestii. Tot în medie. Dar îmi dau seama cel mai tare că alcoolul e parte din mine atunci când fac pauză totală de la băut. Se întâmplă uneori. Ba din cauză că-s extrem de bolnav, ba din cauză că-s grav bolnav, sau dacă-s blocat într-un loc unde nu există alcool, ca o insulă pustie sau pivniţa unui violator austriac.
Săptămâna asta am fost destul de răcit. Destul cât să dau în delir mistic, dar să nu vă speriaţi. Dau des în delir mistic. Îs genul ăla de viereme care îl găseşte pe Dumnezeu la boală. În general îs extrem de ateu, dar dacă ar da cancerul în mine, probabil în 3 zile m-aş călugări. Mă rog, sar de la subiect.
Voiam să zic că corpul meu e făcut să funcţioneze cu alcool. Şi nu mă refer numai la faptul că viaţa e 80% mai anostă fără măcar o bere la bord. Mă refer la lucruri mai tangibile, ca anusul meu. Tot sistemul meu digestiv funcţionează pe bază de bere. Berea leagă şi împinge materia digerată spre eliminare.
Săptămâna asta n-am băut nimic. M-am căcat adineaori prundiş. Cam ca halviţa aşa. O halviţă extrem de uscată. Nici n-a fost nevoie să mă şterg la cur după ce m-am căcat. Aşa de uscat m-am căcat. Am dat cu curul de colac de două ori, ca cu ţigara de scrumieră şi asta a fost tot.
Nu cred că m-am futut niciodată excepţional de bine treaz. Acuma ştiu că majoritatea dintre voi sunteţi oligofreni care nu înţeleg logica sau comunicarea prin limbaj, şi au dedus acum că treaz mă fut naşpa. Nu. Nu zic asta. Zic că treaz maxim mă fut bine. Niciodată excepţional de bine. De fapt, am făcut acest grafic superb care arată cât de bine fut, în funcţie de cât de băut sunt.
Şi iarăşi, nu fiţi oligofreni cu impresii deductive. E pur şi simplu din cauză că treaz sexu mi se pare oleacă mai mişto decât o plăcintă de la mcdonalds şi oleacă mai naşpa decât să ascult 2 melodii care-mi plac în timp ce fac mişto de un fraier şi beau o bere.
Şi da. Sexul ţine de chef. Am trecut de mult de varsta la care să mă dedic să o satisfac pe una, ca să mă simt mascul după. Dacă după 2 minute îmi vine să termin şi să mă duc să beau o bere, nu o să mă abţin ca să fac o impresie frumoasă în faţa ăleia. Asta a fost tot. Am căcaturi mai mişto de făcut decît să dau din cur şi să mă uit la ceas, ca să estimez io cât mai are aia până la orgasm şi cât de intens e. Şi dacă nu sunteţi de acord cu mine, sunteţi nişte nefutuţi.
Nu o să-i înţeleg niciodată pe ăia cu „coaie, m-am futut toată noaptea!”. Hai, las-o în pula mea chiar aşa nu ai găsit nimic mai mişto de făcut toată noaptea? Ce, pula mea, eşti maimuţă?
Sexu e cam ca sarmalele. Unele-s bune, altele îs proaste, dar chiar dacă aş mânca cea mai bună sarma din univers, n-aş plânge de emoţie. Că atâta e sexu. Pula-n pizdă, veselie, plăcere, da’ hai să terminăm dracu, că am chef de o melodie şi să termin berea aia.
Mă rog, treaz.
Că beat e altă poveste. Atunci e mult mai amuzant. Atunci cel mai probabil bag un pachet de ţigări într-o şosetă şi o pocnesc cu ea peste fese, gândindu-mă dacă aş putea să îi bag degetul mic în cur şi să-l scot atât de repede încât să o conving după că i s-a părut.
De-aia e alcoolul atât de necesar. Pentru că foarte multe lucruri din viaţă sunt interesante doar dacă eşti prost sau beat: sexul, dansatul, barurile, bătaia, prietenia nonsexuală cu o femeie, problemele altora, centrul vechi, filmele cu bătaie, părerile oamenilor din jur, tabloidele, fotbalul, fumatul(tutun) şi multe altele.
Chiar am nevoie de alcool ca să ajung destul de prost încât să-mi placă ce vă place vouă. Fără el îs amuzat doar de propria persoană. Nu e de la mine. Io chiar îs OK. Doar că activităţile ăstea banale de plebei băloşi pe care le faceţi voi toată ziua sunt mult sub mine. Cu fiecare bere băută sunt mai aproape de voi, şi pot să mă bucur de căcaturile voastre grobiene la fel ca voi.
De-aia oamenii care nu beau alcool deloc sunt cei mai proşti oameni din lume. Trebuie să fii sinistru, odios, groaznic de cretin să găseşti lumea acceptabilă aşa cum e, în toate aspectele ei, fără să ai nevoie să-ţi tragi intelectul în jos puţin. Măcar în anumite circumstanţe. Măcar în baruri/bodegi/cluburi/cămine culturale. Trebuie să fii teribil de imbecil să ţi se pară o hală de transpiraţi în penumbră şi fum, care se mişcă într-un ritm simplu, o chestie distractivă fără măcar o bere la bord.
Nu sunt alcoolic. Beau în medie sub 15 litri de bere pe săptămână. Plus alte chestii. Tot în medie. Dar îmi dau seama cel mai tare că alcoolul e parte din mine atunci când fac pauză totală de la băut. Se întâmplă uneori. Ba din cauză că-s extrem de bolnav, ba din cauză că-s grav bolnav, sau dacă-s blocat într-un loc unde nu există alcool, ca o insulă pustie sau pivniţa unui violator austriac.
Săptămâna asta am fost destul de răcit. Destul cât să dau în delir mistic, dar să nu vă speriaţi. Dau des în delir mistic. Îs genul ăla de viereme care îl găseşte pe Dumnezeu la boală. În general îs extrem de ateu, dar dacă ar da cancerul în mine, probabil în 3 zile m-aş călugări. Mă rog, sar de la subiect.
Voiam să zic că corpul meu e făcut să funcţioneze cu alcool. Şi nu mă refer numai la faptul că viaţa e 80% mai anostă fără măcar o bere la bord. Mă refer la lucruri mai tangibile, ca anusul meu. Tot sistemul meu digestiv funcţionează pe bază de bere. Berea leagă şi împinge materia digerată spre eliminare.
Săptămâna asta n-am băut nimic. M-am căcat adineaori prundiş. Cam ca halviţa aşa. O halviţă extrem de uscată. Nici n-a fost nevoie să mă şterg la cur după ce m-am căcat. Aşa de uscat m-am căcat. Am dat cu curul de colac de două ori, ca cu ţigara de scrumieră şi asta a fost tot.
Nu cred că m-am futut niciodată excepţional de bine treaz. Acuma ştiu că majoritatea dintre voi sunteţi oligofreni care nu înţeleg logica sau comunicarea prin limbaj, şi au dedus acum că treaz mă fut naşpa. Nu. Nu zic asta. Zic că treaz maxim mă fut bine. Niciodată excepţional de bine. De fapt, am făcut acest grafic superb care arată cât de bine fut, în funcţie de cât de băut sunt.
Şi iarăşi, nu fiţi oligofreni cu impresii deductive. E pur şi simplu din cauză că treaz sexu mi se pare oleacă mai mişto decât o plăcintă de la mcdonalds şi oleacă mai naşpa decât să ascult 2 melodii care-mi plac în timp ce fac mişto de un fraier şi beau o bere.
Şi da. Sexul ţine de chef. Am trecut de mult de varsta la care să mă dedic să o satisfac pe una, ca să mă simt mascul după. Dacă după 2 minute îmi vine să termin şi să mă duc să beau o bere, nu o să mă abţin ca să fac o impresie frumoasă în faţa ăleia. Asta a fost tot. Am căcaturi mai mişto de făcut decît să dau din cur şi să mă uit la ceas, ca să estimez io cât mai are aia până la orgasm şi cât de intens e. Şi dacă nu sunteţi de acord cu mine, sunteţi nişte nefutuţi.
Nu o să-i înţeleg niciodată pe ăia cu „coaie, m-am futut toată noaptea!”. Hai, las-o în pula mea chiar aşa nu ai găsit nimic mai mişto de făcut toată noaptea? Ce, pula mea, eşti maimuţă?
Sexu e cam ca sarmalele. Unele-s bune, altele îs proaste, dar chiar dacă aş mânca cea mai bună sarma din univers, n-aş plânge de emoţie. Că atâta e sexu. Pula-n pizdă, veselie, plăcere, da’ hai să terminăm dracu, că am chef de o melodie şi să termin berea aia.
Mă rog, treaz.
Că beat e altă poveste. Atunci e mult mai amuzant. Atunci cel mai probabil bag un pachet de ţigări într-o şosetă şi o pocnesc cu ea peste fese, gândindu-mă dacă aş putea să îi bag degetul mic în cur şi să-l scot atât de repede încât să o conving după că i s-a părut.
De-aia e alcoolul atât de necesar. Pentru că foarte multe lucruri din viaţă sunt interesante doar dacă eşti prost sau beat: sexul, dansatul, barurile, bătaia, prietenia nonsexuală cu o femeie, problemele altora, centrul vechi, filmele cu bătaie, părerile oamenilor din jur, tabloidele, fotbalul, fumatul(tutun) şi multe altele.
Chiar am nevoie de alcool ca să ajung destul de prost încât să-mi placă ce vă place vouă. Fără el îs amuzat doar de propria persoană. Nu e de la mine. Io chiar îs OK. Doar că activităţile ăstea banale de plebei băloşi pe care le faceţi voi toată ziua sunt mult sub mine. Cu fiecare bere băută sunt mai aproape de voi, şi pot să mă bucur de căcaturile voastre grobiene la fel ca voi.
De-aia oamenii care nu beau alcool deloc sunt cei mai proşti oameni din lume. Trebuie să fii sinistru, odios, groaznic de cretin să găseşti lumea acceptabilă aşa cum e, în toate aspectele ei, fără să ai nevoie să-ţi tragi intelectul în jos puţin. Măcar în anumite circumstanţe. Măcar în baruri/bodegi/cluburi/cămine culturale. Trebuie să fii teribil de imbecil să ţi se pară o hală de transpiraţi în penumbră şi fum, care se mişcă într-un ritm simplu, o chestie distractivă fără măcar o bere la bord.
replicile fetelor
1. Eşti ca un frate pentru mine = Îmi aminteşti de nătărăul care cânta la banjo în „Deliverance”
2. Este o mică diferenţă de vârstă între noi = Nu vreau să îmi dau întâlnire cu tata
3. Nu mă atragi în „sensul” acela = Eşti cel mai urât personaj pe care l-am văzut vreodată
4. Viaţa mea este prea complicată acum = Nu vreau să stai toată noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalţi bărbaţi cu care mă întâlnesc.
5. Am un prieten = Prefer motanul meu şi 2 litri de Coca-Cola.
6. Nu îmi dau întâlniri cu colegii = Nu mi-aş da întâlnire cu tine nici dacă am fi vecini de galaxie... barem de clădire.
7. Nu este vina ta, ci a mea = Este vina ta.
8. Sunt celibatară = Am jurat să nu mă întâlnesc cu bărbaţi ca tine.
9. Hai să fim prieteni = Vreau să stai pe aproape să-ţi pot povesti cu detalii totul despre bărbaţii cu care mă întâlnesc şi cu care fac sex. Este vorba de perspectiva bărbătească în a vedea lucrurile
2. Este o mică diferenţă de vârstă între noi = Nu vreau să îmi dau întâlnire cu tata
3. Nu mă atragi în „sensul” acela = Eşti cel mai urât personaj pe care l-am văzut vreodată
4. Viaţa mea este prea complicată acum = Nu vreau să stai toată noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalţi bărbaţi cu care mă întâlnesc.
5. Am un prieten = Prefer motanul meu şi 2 litri de Coca-Cola.
6. Nu îmi dau întâlniri cu colegii = Nu mi-aş da întâlnire cu tine nici dacă am fi vecini de galaxie... barem de clădire.
7. Nu este vina ta, ci a mea = Este vina ta.
8. Sunt celibatară = Am jurat să nu mă întâlnesc cu bărbaţi ca tine.
9. Hai să fim prieteni = Vreau să stai pe aproape să-ţi pot povesti cu detalii totul despre bărbaţii cu care mă întâlnesc şi cu care fac sex. Este vorba de perspectiva bărbătească în a vedea lucrurile
sâmbătă, 22 octombrie 2011
Proverbe
Nu îmi plac proverbele. În general sunt false, şi cad la o analiză atentă:
“Nu da cioara din mână pe porumbelul de pe gard” – În umila mea opinie( şi zic umilă foarte sarcastic pentru că am o opinie foarte bună despre opiniile mele la modul general, părerea mea) amândoua păsarile sunt în mod egal de lipsite de valoare. Poate dacă am trăi intr-o societate în care sistemul monetar ar fi bazat pe păsări, gen cioara = cinci lei şi porumbelul = 10 lei, proverbul ar avea un înţeles mai profund, deşi acest sistem ar creea alte probleme: Îi scade valoarea dacă îi mort? Cum îi ţii la tine? Daca îţi zboară toţi banii ? Dacă dă iar gripa aviară, săraceşte ţara?
“Speranţa moare ultima” - Fals. Bruce Willis moare ultimul. Sau nu moare deloc, în nici un caz nu moare înaintea speranţei, şi dacă e să moară moare cu duşmanul de gât şi după ce a salvat tot ce era de salvat. Bruce Willis este un bărbat adevărat. Genul de bărbat care se demachează cu diluant industrial de bărbat ce e.
“Leneşul mai mult munceşte” – Fals, din experienţa personală.
“Vrabia mălai visează” – Vrabia visează la un cortex destul de dezvoltat pentru a creea imagini interpretabile intr-o stare alterată de conştiinţă.
“Cu un ochi râde şi cu altul plânge” – Eu personal am reuşit să râd numai din gură. Am încercat şi cu ochii şi cu urechile. Nu a mers. Aparent în cursul evoluţiei organele ăstea s-au specializat pe alte funcţii.
“Ce ţie nu-ţi place, altuia nu-i face.” – Fals. Mie nu îmi plac roşiile, totuşi i-am făcut o salată de roşii prietenei mele şi i-a plăcut.
“Cine sapă groapa altuia, cade singur în ea.” – Nu cade daca e atent sau e foarte gras şi sapă o groapă pentru un om mai slab. De fapt, oamenii normali, fără Alzheimer, ţin minte ce gropi au săpat.
“A ajuns cuţitul la os” . – Eu prefer să ajungă la os decât la organele vitale. E mult mai plăcut.
“Nu da cioara din mână pe porumbelul de pe gard” – În umila mea opinie( şi zic umilă foarte sarcastic pentru că am o opinie foarte bună despre opiniile mele la modul general, părerea mea) amândoua păsarile sunt în mod egal de lipsite de valoare. Poate dacă am trăi intr-o societate în care sistemul monetar ar fi bazat pe păsări, gen cioara = cinci lei şi porumbelul = 10 lei, proverbul ar avea un înţeles mai profund, deşi acest sistem ar creea alte probleme: Îi scade valoarea dacă îi mort? Cum îi ţii la tine? Daca îţi zboară toţi banii ? Dacă dă iar gripa aviară, săraceşte ţara?
“Speranţa moare ultima” - Fals. Bruce Willis moare ultimul. Sau nu moare deloc, în nici un caz nu moare înaintea speranţei, şi dacă e să moară moare cu duşmanul de gât şi după ce a salvat tot ce era de salvat. Bruce Willis este un bărbat adevărat. Genul de bărbat care se demachează cu diluant industrial de bărbat ce e.
“Leneşul mai mult munceşte” – Fals, din experienţa personală.
“Vrabia mălai visează” – Vrabia visează la un cortex destul de dezvoltat pentru a creea imagini interpretabile intr-o stare alterată de conştiinţă.
“Cu un ochi râde şi cu altul plânge” – Eu personal am reuşit să râd numai din gură. Am încercat şi cu ochii şi cu urechile. Nu a mers. Aparent în cursul evoluţiei organele ăstea s-au specializat pe alte funcţii.
“Ce ţie nu-ţi place, altuia nu-i face.” – Fals. Mie nu îmi plac roşiile, totuşi i-am făcut o salată de roşii prietenei mele şi i-a plăcut.
“Cine sapă groapa altuia, cade singur în ea.” – Nu cade daca e atent sau e foarte gras şi sapă o groapă pentru un om mai slab. De fapt, oamenii normali, fără Alzheimer, ţin minte ce gropi au săpat.
“A ajuns cuţitul la os” . – Eu prefer să ajungă la os decât la organele vitale. E mult mai plăcut.
joi, 20 octombrie 2011
Scrisoare catre nevasta
Cand sotul a ajuns la hotel , a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria:
" Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala! "
" Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala! "
miercuri, 19 octombrie 2011
Schimbari
Mă enervează schimbarea populaţiei. Când eram mic eram vreo 25 de băieţi normali în clasă şi unu care arăta ca un gheu total şi îl călcam pe muie. Dup-aia umblam în gaşcă şi mai dădeam de pâlcuri mici de ghei totali şi îi alergam pe acolo să-i speriem şi să-i scuipăm. Apoi am ajuns să fie într-un bar la fel de mulţi ghei totali ca oameni normali, şi doar să ne uităm urât la ei. Acum mă duc într-un bar şi nici măcar nu mai ştiu în ce direcţie să mă uit. E grupu’ de oameni cu care sunt eu şi în rest numa ghei compleţi. Deja nu ai cum să mai râzi sau să faci mişto de ei că ei sunt normalul. Eu sunt ăla diferit. Într-o zi o să rămîn singur. Şi o să aud din spatele meu o turmă de oameni zicând „haha! uite la ăla, NU arată ca un gheu total! hai să-l călcăm pe muie!”
Şi nu înţeleg de ce. Femeile nu par să caute femei cu pulă prea mult timp. Ok, pe perioade scurte umblă cu femei cu pulă pe principiul similarităţii. Cu bărbaţi sensibili care le ţin de mână când le dor ovarele înainte de ciclu. Dar femeile vor masculi cu testosteron, pana la urmă, nu fătălăi cu eşarfă. Şi totuşi din ce în ce mai mulţi se transformă în fătălăi cu eşarfă, cu bărbuţa atent nerasă şi care beau căcaturi cu pai roz. O să fiu nevoit eu să fut TOATE femeile ăstora, că ei nu mai sunt masculi ? Dar chiar nu vreau. Pas. Prea multă responsabilitate.
Sunt specie pe cale de dispariţie.
Aş vrea să pun scorpioni în aia de şerveţele de la baie din Crema. Ooo, hipsterşu s-a pipi la toaletă, ca la pişoar i-e ruşine. Oo, hipsteraşu se duce să se spele pe mâini că ori s-a pişat pe ele ori îşi consideră pula un lucru scîrbos. Oo, hipsteraşu a băgat mâna să scoată un şerveţel să se usuce pe mânuţe. Ho-paaa, l-a înţepat scorpionul.
Sunt specie pe cale de dispariţie şi sunt împăcat cu ideea. Mi se fâlfâie. Sunt ataraxia ciobanului moldovean.
Şi nu înţeleg de ce. Femeile nu par să caute femei cu pulă prea mult timp. Ok, pe perioade scurte umblă cu femei cu pulă pe principiul similarităţii. Cu bărbaţi sensibili care le ţin de mână când le dor ovarele înainte de ciclu. Dar femeile vor masculi cu testosteron, pana la urmă, nu fătălăi cu eşarfă. Şi totuşi din ce în ce mai mulţi se transformă în fătălăi cu eşarfă, cu bărbuţa atent nerasă şi care beau căcaturi cu pai roz. O să fiu nevoit eu să fut TOATE femeile ăstora, că ei nu mai sunt masculi ? Dar chiar nu vreau. Pas. Prea multă responsabilitate.
Sunt specie pe cale de dispariţie.
Aş vrea să pun scorpioni în aia de şerveţele de la baie din Crema. Ooo, hipsterşu s-a pipi la toaletă, ca la pişoar i-e ruşine. Oo, hipsteraşu se duce să se spele pe mâini că ori s-a pişat pe ele ori îşi consideră pula un lucru scîrbos. Oo, hipsteraşu a băgat mâna să scoată un şerveţel să se usuce pe mânuţe. Ho-paaa, l-a înţepat scorpionul.
Sunt specie pe cale de dispariţie şi sunt împăcat cu ideea. Mi se fâlfâie. Sunt ataraxia ciobanului moldovean.
joi, 13 octombrie 2011
Ce mă mai enervează în ultimul timp.
McDonalds.
Peste tot văd afişe cu noul lor meniu cu happy end. Mi-am luat un meniu dublu ciz, am pus pula pe tejghea şi am aşteptat happy endul. Ei mi-au dat o îngheţată. Cred că n-au înţeles terminologia corect. McDonalds e cel mai prost salon de masaj erotic la care am fost în viaţa mea.
Hipsterii băşiţi care se dau loviţi de moartea lu’ Steve Jobs de parcă pula mea, era tac-su.
Bucurenci şi Tudor Chirilă, spre exemplu, o ard afectat pe blogurile lor personale de zici că moartea lu’ Steve Jobs a fost cea mai mare tragedie a universului. Mare căcat a făcut Steve Jobs de i-a scos din foame.
Hai să vă explic eu ce a făcut Apple în lume: A luat tehnologie deja existentă şi a făcut-o atît de simplu de utilizat încât să fie la îndemâna oricărui oligofren. Apoi a vândut-o la de zece ori mai mult decât face , ca oligfrenul să fie năpădit de un sentiment de elitism când dă jumătate de salariu să cumpere rahaturile ălea. Că dacă era iPodu 500 de lei, cam cât face cu un adaos comercial de 100% şi taxe, după ce pleacă din mânuţele chinejilor de 12 ani care-l asamblează cu degeţelele lor mici, n-aveai cum să îţi miroşi băşinile cînd îl pui pe masă. Ar fi zis toată lumea „ete încă un retard care şi-a luat mp3 player cu un singur buton, că două îl încurcau!”. Da bă, poţi să-ţi iei un laptop mai puternic decât un macbook la un sfert de preţ. Şi dacă ţi-e frică de viruşi, libertatea de a-ţi instala ce vrea curu’ tău pe el şi complexitate mai mare decît a unui băţ, dacă toate astea te fac să plângi în tine ca un căcănar că ai prea multe butoane şi te-ai speriat, nu trebuie să-l ţii pe windows sau linux. Încap sistemele ălea de operare de la Apple care fac calculatorul din motocicletă o tricicletă de cauciuc cu care nu te poţi răni pe absolut orice. Ştiu, nasol, n-o să mai poţi să te lauzi la oamenii din jur că ai dat 1000 de euro pe un MacBook, o să trebuiască să-i impresionezi cu intelectul. Greu.
Şi observaţi, zic Apple, nu Jobs. Că Steve Jobs nu era Moş Crăciun, în pula mea, să stea în fabrică cu elfii lui şi să sprayeze orice produs cu bună dispoziţie şi veselie. Cre-că se mai uita şi el pe ultimul model de iPhone, spunea „da, e destul de gay, are destul de un singur buton, merge. Daţi la populaţie să joace Fruit Ninja până li se teşeşte gâtul, în pula mea de hidrocefali”. Apple e companie mare. Nu se căca Jobs idei. Are mulţi angajaţi. Un număr mai mare decât ăla maxim până la care poate să numere Chirilă fără să ameţească. Da, coaie, mai mult de 30. Mult mai mult.
Dar să presupunem prin absurd că Jobs era al patrulea Mesia şi că a inventat roata, focul şi tastatura. Nu e ca şi cum le dădea moca, pentru binele omenirii. Să plângi după ăsta e ca şi cum ai plânge după directorul de la Reckitt Benckiser după ce moare că ce drăguţ era el că îţi dădea nurofen la 500 de mii cutia. În primul rând îl fabrica cu 5 lei vagonul şi în al doilea rând e ibuprofen. Îl găseşti la 100 de mii cutia. Acelaşi căcat.
Dar totuşi, să ne ducem şi mai departe. Să presupunem că Jobs era mesia şi dădea totul moca. Nu ai voie să te caci pe tine cu lacrimi de crocodil că a murit un om PE CARE NU ÎL CUNOŞTI, CU CARE NU AI VORBIT 2 SECUNDE ÎN VIAŢA TA DE PARCĂ PULA MEA, ERA TAC-TU. Las-o în mă-sa de poponărie. Nu ştiţi nimic despre omul ăla, ce făcea, cum era. Poate ţinea un copil mic în beci şi se căca pe el. Nu spun că o făcea. Dar chiar n-ai cum să deduci ce om bun şi despot luminat era un cetăţean după cum îţi vinde căcatul pe care joci Angry Birds. Nu cunoşti omul, abţine-te din comentarii.
Şi mă mai enervează şi Marius Moga.
Pentru că mă face să urăsc societatea. Pentru că dacă eu zic că arată penibil, o să par eu ţăran. Că în ziua de azi, dacă vezi că unul merge pe stradă cu un căcat pe frunte şi râzi de el, eşti înghesuit, că ăla e spirit liber, exprimă ceva, ŞI TU NU ÎNŢELEGI, ŢĂRANE. Ei bine, asta e, din cauza lui Moga o să zică societatea că-s ţăran. Coaie, pur şi simplu nu poţi să rulezi aşa. Cu papion mare, ca-n desene animate, cu cămaşă lucioasă de paiete sau ceva, neagră, de zici că e cămaşa în care a fost îngropat Naomi, cu zâmbetul ăla de viezure ud, şi mai ales, mai ales, cu freza aia de Elvis al evreilor. Cine pula mea ţi-a făcut căcăreaza aia în cap? Tu te uiţi în oglindă când ieşi din casă? Nu degeaba ţi-a dat, bă, flit Iulia Vântur pentru un ţigan indian. M-am băşit lucruri care exprimă mai multă masculinitate decât tine. Ar trebui să ţi se revoce dreptul de a purta coaie la cum te prezinţi.
Peste tot văd afişe cu noul lor meniu cu happy end. Mi-am luat un meniu dublu ciz, am pus pula pe tejghea şi am aşteptat happy endul. Ei mi-au dat o îngheţată. Cred că n-au înţeles terminologia corect. McDonalds e cel mai prost salon de masaj erotic la care am fost în viaţa mea.
Hipsterii băşiţi care se dau loviţi de moartea lu’ Steve Jobs de parcă pula mea, era tac-su.
Bucurenci şi Tudor Chirilă, spre exemplu, o ard afectat pe blogurile lor personale de zici că moartea lu’ Steve Jobs a fost cea mai mare tragedie a universului. Mare căcat a făcut Steve Jobs de i-a scos din foame.
Hai să vă explic eu ce a făcut Apple în lume: A luat tehnologie deja existentă şi a făcut-o atît de simplu de utilizat încât să fie la îndemâna oricărui oligofren. Apoi a vândut-o la de zece ori mai mult decât face , ca oligfrenul să fie năpădit de un sentiment de elitism când dă jumătate de salariu să cumpere rahaturile ălea. Că dacă era iPodu 500 de lei, cam cât face cu un adaos comercial de 100% şi taxe, după ce pleacă din mânuţele chinejilor de 12 ani care-l asamblează cu degeţelele lor mici, n-aveai cum să îţi miroşi băşinile cînd îl pui pe masă. Ar fi zis toată lumea „ete încă un retard care şi-a luat mp3 player cu un singur buton, că două îl încurcau!”. Da bă, poţi să-ţi iei un laptop mai puternic decât un macbook la un sfert de preţ. Şi dacă ţi-e frică de viruşi, libertatea de a-ţi instala ce vrea curu’ tău pe el şi complexitate mai mare decît a unui băţ, dacă toate astea te fac să plângi în tine ca un căcănar că ai prea multe butoane şi te-ai speriat, nu trebuie să-l ţii pe windows sau linux. Încap sistemele ălea de operare de la Apple care fac calculatorul din motocicletă o tricicletă de cauciuc cu care nu te poţi răni pe absolut orice. Ştiu, nasol, n-o să mai poţi să te lauzi la oamenii din jur că ai dat 1000 de euro pe un MacBook, o să trebuiască să-i impresionezi cu intelectul. Greu.
Şi observaţi, zic Apple, nu Jobs. Că Steve Jobs nu era Moş Crăciun, în pula mea, să stea în fabrică cu elfii lui şi să sprayeze orice produs cu bună dispoziţie şi veselie. Cre-că se mai uita şi el pe ultimul model de iPhone, spunea „da, e destul de gay, are destul de un singur buton, merge. Daţi la populaţie să joace Fruit Ninja până li se teşeşte gâtul, în pula mea de hidrocefali”. Apple e companie mare. Nu se căca Jobs idei. Are mulţi angajaţi. Un număr mai mare decât ăla maxim până la care poate să numere Chirilă fără să ameţească. Da, coaie, mai mult de 30. Mult mai mult.
Dar să presupunem prin absurd că Jobs era al patrulea Mesia şi că a inventat roata, focul şi tastatura. Nu e ca şi cum le dădea moca, pentru binele omenirii. Să plângi după ăsta e ca şi cum ai plânge după directorul de la Reckitt Benckiser după ce moare că ce drăguţ era el că îţi dădea nurofen la 500 de mii cutia. În primul rând îl fabrica cu 5 lei vagonul şi în al doilea rând e ibuprofen. Îl găseşti la 100 de mii cutia. Acelaşi căcat.
Dar totuşi, să ne ducem şi mai departe. Să presupunem că Jobs era mesia şi dădea totul moca. Nu ai voie să te caci pe tine cu lacrimi de crocodil că a murit un om PE CARE NU ÎL CUNOŞTI, CU CARE NU AI VORBIT 2 SECUNDE ÎN VIAŢA TA DE PARCĂ PULA MEA, ERA TAC-TU. Las-o în mă-sa de poponărie. Nu ştiţi nimic despre omul ăla, ce făcea, cum era. Poate ţinea un copil mic în beci şi se căca pe el. Nu spun că o făcea. Dar chiar n-ai cum să deduci ce om bun şi despot luminat era un cetăţean după cum îţi vinde căcatul pe care joci Angry Birds. Nu cunoşti omul, abţine-te din comentarii.
Şi mă mai enervează şi Marius Moga.
Pentru că mă face să urăsc societatea. Pentru că dacă eu zic că arată penibil, o să par eu ţăran. Că în ziua de azi, dacă vezi că unul merge pe stradă cu un căcat pe frunte şi râzi de el, eşti înghesuit, că ăla e spirit liber, exprimă ceva, ŞI TU NU ÎNŢELEGI, ŢĂRANE. Ei bine, asta e, din cauza lui Moga o să zică societatea că-s ţăran. Coaie, pur şi simplu nu poţi să rulezi aşa. Cu papion mare, ca-n desene animate, cu cămaşă lucioasă de paiete sau ceva, neagră, de zici că e cămaşa în care a fost îngropat Naomi, cu zâmbetul ăla de viezure ud, şi mai ales, mai ales, cu freza aia de Elvis al evreilor. Cine pula mea ţi-a făcut căcăreaza aia în cap? Tu te uiţi în oglindă când ieşi din casă? Nu degeaba ţi-a dat, bă, flit Iulia Vântur pentru un ţigan indian. M-am băşit lucruri care exprimă mai multă masculinitate decât tine. Ar trebui să ţi se revoce dreptul de a purta coaie la cum te prezinţi.
luni, 3 octombrie 2011
Abonați-vă la:
Postări (Atom)