Aventuri pe 4 roti Nelu Grinch si esenta Craciunului

A venit si concediul, in sfarsit. S-au terminat alegerile parlamentare, a venit zapada peste judetul Constanta, a venit somnul peste astia cu deszapezirea si peste cateva zile ne loveste Craciunul. Cam asta s-a intamplat in ultimele zile cu mine, in caz ca va era dor. Si daca am luat concediu, asa cum probabil veti lua si voi curand, si daca tot s-au terminat alegerile, am zis sa fac o nefacuta.

Am adunat vreo 5 bannere din alea mari cu USL si am inceput sa-mi tapetez acoperisul garajului, ca incepuse sa curga apa. Da-i in pizda ma-sii, daca tot au castigat, cu niste bannere sa faca si ei pomana… Asta s-a intamplat ieri, dar azi, joi fiind, se anunta o zi excelenta. Abia astept sa ma duc la serbarea de Craciun, de la gradinita lu` Antonia. Dupa aia ne intoarcem impreuna, cu toate neamurile, sa facem Pomana Porcului si sa ne pregatim pentru Noaptea Sfanta.
Serbarea incepe la ora 4 dupa-amiaza, am timp berechet si de alte treburi. Dau nitel la lopata prin parcare, sa-i fac loc masinii. Nu am mai iesit cu ea de vreo 3 saptamani..
Dau zapada, intru in masina , dau sa pornesc Fiatul. Dau la cheie, se invarte, nimic. Bateria este buna, dar nu porneste nici de-a naibii masina asta. Si sa stiti ca este o masina buna, am cumparat-o cu putini kilometri, nu e vreo trompeta din aia ambulanta cum sunt alte masini despre care v-am mai povestit. Incep eu sa mesteresc la ea, cat ma pricep, scot bateria, trag curent, ma uit la curent, la benzina, totul pare in regula. Dar e motor din ala aspirat, mai complicat, naiba stie ce-o avea…
Cert este ca se face ora 2 si cam trebuie sa o iau din loc. Dar cu ce? Nu pot nici sa ma tarasc pe buci pana in oras si TAXI am zis ca nu mai merg in viata mea. Ca de obicei, apelez la varianta salvatoare, intitulata simplu si eficient: Nelu.

- Nelule, ce faci fratioare?

- Uite pe acasa, mi-am pus o tuica fiarta…

- Haide, arunca nadragii pe tine si caciula aia fara gauri de molii si du-ma repede la oras, iti platesc eu motorina, ca trebuie sa ajung urgent!

- Da frate, normal, dar conduci tu, ca eu am cam baut…

Ma duc intr-o suflare 3 strazi mai incolo, unde sta Nelu. Ma astepta deja imbracat, cu masina trasa la strada, pornita, ca sa avem caldura. Acelasi Opel Senator cu care ne-am tot plimbat si care ne-a fost martor la atatea intamplari. Obisnuit fiind cu masina, dar si cu “mofturile” sale care vin o data cu varsta, nu am mai avut aceleasi probleme de la inceput. Si am ajuns cu bine in oras, in timp util, nu inainte de a opri la benzinarie: eu sa bag motorina si Nelu sa-si ia o sticla de buzunar de… Unirea.

Intram noi in gradinita, o imbratisez pe asta mica, n-o mai vazusem de vreo 2 saptamani. Ma mai intalnesc cu ceva neamuri care se uita urat la mine, nu ma intereseaza – am venit aici pentru copil. Toti prichindeii sunt aranjati, frumos imbracati, cu papioane, fetitele au rochii de printese si pantofi de lac. Bradul este impodobit si scaunul lui Mos Craciun isi asteapta musafirul.

Pe la ora 4 fara un sfert, cand toata lumea este pregatita si aparatele foto asteapta sa fie folosite, o vad pe educatoare ca incepe sa stranga intr-un colt cativa parinti. Bagaret, ma duc si eu sa vad despre ce e vorba. Cica Mosul antamat pe 300 de lei sa vina sa vorbeasca cu copiii si sa le dea cadouri a ramas inzapezit pe centura cu scuterul.

Ce ma??? Ce Mos Craciun umbla iarna pe scuter frate? Sa ma cac in caciula lui de Mos, parca venea cu sania trasa de reni, nu cu un scuter de pizza-boy. Ideea era ca toti parintii erau panicati ca nu va veni Mosul la copii, insa aceasta veste nu le putea fi data si piticilor care l-au asteptat tot anul pe batranul cu barba alba. Ce e de facut?

Cunosc eu un nene burtos si bine facut, care stie sa joace teatru bine. Unde naiba a disparut Nelu? Intreb ceva lume, ma uit dupa el, nimic. Cand intru in camera cu patuturi suprapuse, pentru copilandrii aia care dorm aici dupa-amiaza, il vad pe Nelu inghesuit intr-unul, sforaind de zor.

- Caca-s-ar mioritele pe fruntea ta, Neluleeeee, scularea ca te sparg! Haide, ca avem treaba, te imbraci in Mos Craciun!

Nelu se scoala, da cu capul de patul de sus, ma injura cu bale la gura duhnind a tuica si se ridica in picioare. Ma duc repede sa anunt parintii ca avem un Mos Craciun nou, care nici nu costa bani, si care este deja in locatie. Il imbrac repede pe Nelu in costum, ii pun caciula, ii arunc sacul in spinare si, cand sa-i trag si barba peste gura, il vad ca incepe sa se clatine usor… Opaaa, stai ca e ceva in neregula!

- Nelule, ma bagi in cacat, sa mor sufocat de Ioana Tufaru daca te mint! Cum naiba te joci tu cu copiii duhnind a alcool si mort de beat?

- Pai frateeeee, in Laponia tu crezi ca Mosul bea sifon sau vodca sa se incalzeasca? Haide ma, ca sunt ok, e lejerica…

Il dresez pe Nelu cand sa intre, la cantecelul cu “Iata vine Mos Craciun”, cand incepe sa cante o tanti la pian. Eu ma duc intre timp la serbarea care a inceput, recita copilasii poezii, unii canta, altii danseaza, impart cateva felicitari facute de ei, parintii fac poze de zor, toata lumea rade si este fericita. Chiar si eu, imi dau seama pana la urma ca totul este in regula, ca sunt tare fericit, ca am tot ce vreau si ca sunt sanatos. A fost un an bun, plin de intamplari care mai de care amuzante, dar si de realizari. Ma bucur ca am familia sanatoasa, o mica verisoara frumoasa si cuminte, dar si un prieten foarte bun ca Nelu care ma ajuta in orice situatie. Sunt norocos.

Copiii se ridica, pianul incepe sa cante. Iata, vine Mos Craciun! Si chiar vine! Nelu al meu, deghizat in Mos, ai putea sa juri ca el este, asa cum il stim cu totii din povesti si filme. Nelu merge drept, ba chiar zice si Ho Ho Ho, copiii incep sa zambeasca si se vede entuziasmul pe fata lor.

Imi zic in gand: bravo Nelu, sa traiesti, esti tare de tot! Raman dator pe vecie pentru treaba asta!

Se aseaza Nelu pe scaunul de langa brad si educatoarele incep sa strige copiii in ordinea alfabetica, sa se duca la Mos Craciun si sa stea de vorba cu el. Eu, entuziasmat, imi astept randul cu aparatul foto in mana, ca sa-i fac poze juniorului cand e in brate la Mosu’, ca toata lumea.

Nelu isi joaca rolul formidabil, stiam ca in el se ascunde un actor din Las Fierbinti, dar nu as fi crezut ca se ascunde si unul din Prison Break, de talie mondiala! Copilasii vorbesc cu Mosul, el ii intreaba una-alta, daca au fost cuminti, daca nu, ce si-au dorit, ce au primit, ce fac parintii, etc. Si la fiecare copil, parintii lui se inghesuiau la poze. Vine un baietel blond, dragut, care zice ca ar vrea cadou un tatic, ca mama lui e singura…

- Ho Ho Ho, Mosul incearca sa indeplineasca toate dorintele copiilor, dar nu mereu reuseste! Ia sa vedem unde e mamica ta…

Din multimea de parinti, se iveste o tanti imbracata cu o rochie stramta, leopard, cizme cu toc, si niste sani mai mari decat burta lui Mos Craciun. E cu aparatul in mana si ii face cu mana lui fii-su sa se uite la poza.

- Ia sa o chemam si pe mamica aici langa Mosu’ sa vedem ce-si doreste… zice Nelu.

Doamna cu pricina, incredibil de sexy, zambitoare si binevoitoare, se duce langa Mosul nostru cel vesel si putin pilit. Mosul insa o trage pe genunchi si ii pune mana pe cur. Numai eu vad asta? Vad si ca doamna incepe sa-si transforme zambetul in ceva crispat, fie ca a simtit o mana care-i strange buca stanga, fie ca a dat peste aroma de Unirea ce izvoraste prin filtrul barbii albe…

Opaaaaa, am belit-o! Era prea frumos ca sa fie adevarat si sa se termine totul cu bine! Insa milfoasa sexoasa se ridica si isi ia copilul fara sa provoace o scena, in timp ce Mosul obraznic probabil are o erectie in timp ce se uita la fundul acoperit de motive animale ce se indeparteaza…

Pfaileeei, am scapat si de data asta! Mai vin ceva copii pe la Mos Craciun, toate bune si frumoase, Nelu si-a revenit. Insa la un moment dat il vad ca isi largeste haina, isi da caciula mai pe spate – a transpirat ca un porc! Eh, asta e, mai sunt vreo 10  copilasi si scapa, si el si eu! Trece Antonia, ii fac poze, zambeste, primeste cadoul, totul decurge minunat.

Un alt baietel, mai dolofan, vrea sa se arunce in bratele lui Mos Craciun. Dar Nelu al meu il ia repede de guler si zice:

- Ho Ho Hoooo, nepoate, usurel, ca Mos Craciun mai are de vizitat muuuulte case si muuuuulti copiii cuminti carora sa le dea cadouri. Nu am vrea ca Mosu’ sa faca hernie, chiar acum de Craciun, nu?

Cat pe’aci si de data asta! Dar Nelu e elegant, parintii cam stramba din nas, dar copiii nu isi dau seama de nimic si totul este perfect. Mai e putin!

Intre timp, serbarea se apropie de final, mai sunt doar vreo 3 copii de trecut pe la Mos Craciun pentru povesti si cadouri, dupa care gata, suntem liberi! Mai ales eu, care mi-am pus onoarea la bataie, cand l-am propus pe Nelu drept Mos Gerila.

Penultimul copil este o fetita. Imbracata de parinti cu o rochie alba, imaculata, precum Craiasa Zapezii, cu bentita si cu un betisor cu stea pentru farmece. Toata un zambet, bucuroasa si zambitoare catre ambii parinti care se inghesuiau in fata, unul cu camera video si unul cu aparatul foto, sa imortalizeze acest moment special pentru eternitate. Nu in fiecare zi copilul tau face un spectacol frumos la 5 ani si sta la discutii cu Mos Craciun, nu?

- Ho Ho Ho, fetita Mosului, ai fost cuminte anul acesta?

- Da Mosule, am fost cea mai cuminte fata din grupa mea! Mi-ai adus setul ala de papusi cu trasura si cai de care ti-am scris?

Pauza.

Nelu s-a blocat si priveste in gol. Il vad cum tremura si clatina din cap. In sala s-a facut liniste, iar cele cateva secunde par secole intregi. Cu un sunet ca de balaur castrat pe viu, Nelu al meu uita ca are barba artificiala pusa si din gura ii izbucneste un gheizer de voma maronie, mai ceva ca o fantana arteziana… Parintii incep sa tipe, fetita cu rochita acum galben-maronie cu bucatele de parizer si ardei capia (rosu)incepe sa planga, iar in sala de serbare incepe sa se asterne o duhoare de alcool puturos. Mos Craciun tocmai a livrat ultimul cadou.

Tatal fetitei murdarite din cap pana in picioare lasa camera video din mana si incepe sa il scuture pe Mos Craciun, mai sa-l ia la pumni. Ceilalti parinti parasesc repede sala cu copiii de mana, educatoarele se tin cu mainile de par, iar eu, incerc sa ma fac invizibil, plin de rusine si facut de cacat.

Mos Craciun are acum barba cacanie si costumul este acum Burberry, in carouri kaki, galben, maro si rosu. Sta tolanit pe scaun, cu capul intr-o parte si bale la gura ce ii ating parchetul. Nu misca, e lesinat si mort de beat.

- Grinch, futu-te’n gura, ce mi-ai facut? zic eu…

Nelu, nimic, e terminat si sforaie dus de la atata Unirea aruncata pe gatlej.

Sunt plin de nervi, extraordinar de suparat. M-am facut de ras in fata tuturor, am facut parintii sa urle si copiii sa planga, educatoarele vor sa cheme politia … Gata, pana aici a fost. Am inghitit multe din partea lui Nelu, mi-a creat o sumedenie de probleme, m-a costat multi bani in unele cazuri, l-am iertat de atatea ori, dar gata, acum s-a umplu paharul definitiv.

Ma duc sa fac curat, imi cer scuze de la educatoare si il iau pe Nelu pe sus, impreuna cu paznicul, si-l bagam in masina lui. Incepe sa motaie si sa deschida ochii.

- Nelu, gata prietene, pana aici a fost. Ai vomitat pe un copil, ai speriat parintii, poate ca toti copiii o sa creada de acum inainte ca asa e Craciunul, ca asa se comporta Mos Craciun… M-ai facut de cacat, am garantat pentru tine, mi-am pus increderea in joc pentru tine. Si acum, toti parintii ma injura si ma arata cu degetul. Zi mersi ca nu au chemat astia politia, ca sigur se gaseau cativa care sa faca plangere… Gata, mi-a ajuns! Te rog eu mult, cand te trezesti si ajungi acasa, sa nu mai mai cauti niciodata, s-a terminat! Nu am nevoie de prieteni ca tine!

La intoarcere am luat un TAXI ... am pierdut de 2 ori intr-o zi..

Incepe sa ninga incet, se aude la radio Stefan Banica Jr., imi bag mainile inghetate in buzunar si ma lipesc de geamul aburit, in timp ce masina trosneste din chederele inghetate. Sunt mai trist ca niciodata, dezamagit si tradat in acelasi timp. Am pierdut un prieten pe care il consideram cel mai bun, pe care ma puteam baza mereu, cu care vorbeam orice. Nu mai vreau sa stiu de el niciodata…

Ajungem acasa cu totii, copii, parinti si bunici. Asa este de Craciun, toata lumea trebuie sa fie unita si sa se bucure impreuna. Maine ma duc sa iau porcul, sa-l pregatim peste week-end, sa facem carnatii, toba, soriciul si slanina, sa pregatim carnea pentru sarmale si alte bunatati. Nu imi merge masina, dar ma descurc eu cumva sa-l iau…

Seara incepe sa ninga puternic si adorm fericit ca sunt cu toata lumea langa mine de Craciun, dar trist in acelasi timp.

De dimineata, ma trezesc ceva mai tarziu decat de obicei, pesemne obosit si dovedit de greutatea zilei de ieri, pe care nu am uitat-o. Cand ies afara din casa, zapada este de peste jumatate de metru si ninge in continuare. Iar frigul parca este mai crunt ca oricand. Ma imbrac bine de tot si ies la strada ca sa fac rost de transport, o masina de ocazie, un microbuz, ceva, ca sa ajung langa Medgidia, la ala de la care iau porc in fiecare an.

- Heeei, de ce stai ca prostul in zapada si nu te duci cu masina ca sa iei porcul? striga mama dupa mine…

- Pai nu merge masina, s-a stricat ceva mai grav si nu vrea sa porneasca!

- Ete na! Ia du-te acum sa incerci, ca a venit prietenul tau Nelu de la 5 dimineata si a mesterit la ea vreo 4 ore, zicea ca i-a schimbat injectoarele sau ceva pe acolo…

Nu-mi vine sa cred asa ceva, sunt si mai plin de nervi acum, doar i-am zis sa nu ma mai caute niciodata, ce naiba! Si oricum nu cred una ca asta… Ma duc in garaj, si intr-adevar, Fiatul meu porneste la prima cheie, mai repede si mai rotund ca niciodata. Ies cu masina prin zapada si ma duc spre Medgidia, hotaratat sa ma opresc in drum la Nelu ca sa il cert si sa-i zic sa ma lase in pace pentru totdeauna, ca mi-a facut destule probleme…

Trec pe langa casa lui, masina este parcata in curte: Aha… Deci a ajuns acasa in cele din urma. Lasa ca ma opresc la el cand ma intorc…

Iau porcul deja sacrificat, dar intreg, il bag in portbagajul captusit cu folie sa nu faca mizerie si o iau spre casa. Dau de veste prin telefon sa se pregateasca castroanele si butelia pentru parlit, dar si tuica si vinul fiert.

Conduc incet prin zapada pufoasa si curata, ascultand muzica la radio. Astia de la Magic FM dau numai colinde frumoase. Abia astept sa punem cadourile sub brad, sa ii ascultam pe aia mici cum canta, sa ne punem la masa bogata si sa uitam de toate problemele de peste an.

Imi aduc aminte de Van Damme, de aventurile cu dricul de la pescuit, de nunta si furatul miresei, de jandarmii cu fazanul, de cum l-am cunoscut pe Nelu. Opresc acasa la el si intru in curte. Il vad cum da zapada. Se opreste cand ma vede si imi spune:

- Bai, imi pare tare rau pentru ieri, sincer. Nu am vrut sa-ti zic, dar uite ca m-am apucat sa beau de necaz, ca vrea nevasta-mea sa plece de acasa si ma lasa singur…

- Pai bai Nelule, la cate tampenii faci, te mira? Dar stai linistit, ca nu te lasa Violeta niciodata, vrea si ea sa te sperie, poate asa iti mai bagi mintile in cap…

Zambesc timid si Nelu lasa lopata si ma imbratiseaza cu putere si caldura. Simt cum o lacrima vrea sa curga si o las sa cada. Mi-e bine si rasuflu usurat.

- Nelule, orice ai face, oricat m-as supara, nu exista Craciun fara tine la masa, sa stii. Si, pana la urma, fara dragoste si fericire, nu am fi oameni, nu?

- Nu fratele meu, imi raspunde Nelu, in toata prostia, inconstienta si caracterul sau stangaci. Fara PRIETENIE, am fi doar… oameni!

Simti si tu cum se apropie adevaratul Mos Craciun? Simti cum miroase a cozonaci, a tuica fiarta si a carnati bine fierti? La noi acasa asa se simte. Rasete de copil, dragoste de familie si prieteni, bucate gustoase. In ziua de Craciun ne-am adunat cu totii si ne-am dat seama cat de norocosi suntem. Nelu si Violeta stau cu noi la masa, ca in fiecare an, ca o familie mare ce suntem. Asta e esenta Craciunului. Nelu ma intreaba:

- Auzi, stii ce ma gandeam? Cum naiba dam de omul ala care a filmat toata serbarea? Ca tare as vrea sa vad o reluare cu incetinitorul…

mi-am adus aminte sa fiu om

Nu am cum sa ma supar cand lumea nu e de acord cu mine cand scriu ceva. E firesc. E normal. E firesc de normal. Orice as face, exista lume care da LIKE, in semn ca sunt de acord cu ce zic. Exista oameni care critica, injura si arunca cu noroi, pesemne ca nu sunt de acord cu ce scriu. Si mai sunt cativa, rar de tot, care argumenteaza cand nu sunt de acord cu ceva. Pana si cei despre care ai jura cu mana pe inima ca s-au nascut doar sa faca lucruri bune, sa fie eroi, sa salveze oameni sau sa schimbe omenirea, se zice de rau si sa gasesc oameni carcotasi. Asadar, cum pot eu sa ma supar cand se ia lumea de mine de la un amarat de post pe un amarat de blog? Nicidecum. Dar altul e subiectul azi.

Azi am descoperit ca suntem un popor de oameni orbi ... nu fizic...ci cu mintea.

Am neamuri care se plang non-stop ca au datorii la banca, ba ca nu le ajung banii de pensie, de salariu, ba ca nu au bani de excursii, revelioane si alte cele. Si sunt de acord cu ei. Dar nu observa ca sunt mult mai bogati decat majoritatea: sunt perfect sanatosi, cu copii realizati, fericiti si cu locuri bune de munca.

Mai stiu pe cineva care are 2 apartamente, si zilele trecute plangea ca de vreo 4 luni nu reuseste sa il inchirieze pe unul dintre ele si ca e nevoita sa plateasca impozit si intretinere degeaba. I-am zis: habar nu ai ce inseamna saracia. Sunt oameni care in momentul in care gasesc o plapuma intr-un canal calduros, devin cei mai bogati din univers. Exista oameni care atunci cand isi intind mainile catre un foc de lemne sa se incalzeasca pe sub un pod din Constanta, zambesc si se bucura infinit.

Poate sunt multi cei ca mine, care s-au suparat enorm atunci cand i-a lasat masina in drum. E greu pentru un barbat sa fie dezamagit de bunul sau cel mai de pret, masina. Tin minte ca eram ingandurat, suparat, enervat… Injuram si nu gaseam solutii, nu aveam nici bani de service, nici de piese noi. Dar stii ceva? Nu m-am nascut cu fundul in masina. Nu e nicio tragedie. Voi merge cu autobuzul si cu maxi taxi pana cand voi gasi o cale de a repara masina.

Acum hai sa va dau si un exemplu amuzant. Vine o trompeta, nu stiu cum o cheama, o zdreanta ordinara, siliconata, fosta amanta a lui Piturca, la un jeg de Acces Direct, si plange ca i-au explodat silicoanele. Fa, jegoaso, cine te-a pus sa-ti bagi silicoane second-hand la un doctor care are cabinet intr-o garsoniera de bloc? Ai sute de mii de Euro in cont, ai Range Rover, ai proces cu Piti ca vrei sa-l golesti de bani, si versi lacrimi false la televizor? Jenant.

Gata, inapoi pe modul serios. Romanii au uitat sa planga pentru ceea ce conteaza. Romanul plange acum cand se scumpeste benzina, cand e prea mare coada la reduceri, cand nu mai apuca mixer cu discount de Craciun si cand primeste amenda de la Politia Rutiera, tot pe greseala lui. Inainte, lumea plangea numai si numai la despartiri. Lumea era altruista, nu plangea nici macar la propria durere, plangea atunci cand se despartea de cineva drag, pentru totdeauna. Acum plangem daca ni se scade salariul, daca avem datorii la Enel si daca ne lasa masina in mijlocul autostrazii.

De ce suntem orbi? Pentru ca nu stim sa ne uitam la cel de langa noi. Ai o garsoniera amarata si oftezi pentru o vila pe Primaverii? Esti un prost. Sa stii ca sunt sute de garsoniere in care stau cate 4 sau 6 persoane, cu bunici, copii si caine, nu se vaita si nu sunt nici nefericiti. Gandeste-te si uita-te in jurul tau, si brusc vei deveni mai bogat.

Ai o Dacie amarata, lumea face misto de tine si te claxoneaza? Afla ca cei care merg pe jos sunt infinit mai multi, cei care merg cu bicicleta si scuterul ingheata de frig si sunt plouati, cei cu masini scumpe platesc o sumedenie de bani pe piese de schimb, iar cei care te claxoneaza sunt niste frustrati ignoranti. Nu te gandi ca esti sarac, gandeste-te cat de bogat esti fata de altii.

Te doare spatele, stiu. Ba nu, ai racit si ai facut o gripa mai nasoala. Sau ai cazut si ti-ai luxat piciorul pe gheata? Zambeste. Spitalele sunt pline de oameni bolnavi serios, cazuri grave, incurabile, cu urmari urate. Esti mai santos ca niciodata!

Nu sunt multi cei care stiu cum e sa traiesti de pe o zi pe alta, din mila celorlalti, sa nu ai casa, mancare si afectiune. Sunt foarte multi oameni cu probleme serioase, boli extrem de urate care te macina pe interior, care te deformeaza, care s-au nascut cu ele asa, parinti cu copii bolnavi, ce trebuie sa se chinuie toata viata…

Suntem un popor orbit de lucrurile efemere, care nu conteaza deloc. Nu suntem in stare sa gasim in ceea ce facem, in fiecare zi, ceva, orice amanunt, cat de mic o fi, pozitiv si bun. Nu suntem in stare ca atunci cand un alt sofer iese pe geam, ne injura si ne arata degetul din mijloc, sa-i zambim si sa-i facem cu mana prieteneste. Nu suntem in stare ca atunci cand vine seful si ne anunta ca nu vom primi nicio prima de Craciun, sa-i zambim si sa-i multumim oricum pentru faptul ca ne asigura un loc de munca, cand e plina tara de someri.

E in firea romanului sa aleaga mereu calea cea mai usoara, adica acea cale gresita si plina de ura. E mult mai greu sa facem altfel decat ne indica primul nostru instinct, si sa reactionam neasteptat.

Data viitoare cand se va intampla sa ma loveasca o masina din spate, pentru ca nu a pastrat distanta corespunzatoare fata de mine, nu ma voi da jos plin de nervi, gata sa-l injur si sa ma uit nerabdator la pagubele facute. Ma voi da jos repede, ma voi indrepta spre celalalt sofer si-l voi intreba: Ati patit ceva, sunteti in regula?

O simti? Acesta este raspunsul meu: avem soarta pe care o avem pentru ca suntem un popor egoist. Ce ne costa sa ne gandim la ceilalti? Nimic. Ce ne costa sa spunem mereu multumesc, sa lasam masinile care nu au prioritate sa intre pe sosea, sa ii zambim casieritei de la McDrive, sa il salutam in fiecare dimineata pe paznicul de la cladirea de birouri? Nimic. Daca am face astfel de lucruri marunte, devenim mai buni. Daca reusim, nu mereu, dar macar incepem, sa privim partea plina a paharului, de fiecare data cand se intampla ceva ce nu ne place, nu doar ca am deveni mai buni, dar am avea puterea sa schimbam o tara intreaga.

Stiu, te-am plictisit deja. Un alt text inaltator, dar care nu rezolva nimic, vei spune. Nu stiu daca pentru voi rezolva ceva ori ba, dar pentru mine, da. 

Bonus chiar mi-am dat seama ca desii imi este groaznic dor de Ea, ii este mult mai bine fara mine. Si nu...nu am pierdut timp din viata mea, din contra, imi amintesc cu placere fiecare secunda petrecuta cu Ea. Nu voi mai plange ca s-a terminat, voi zambii pentru ce a fost.

Bestia

Am văzut aseară în Doors o bestie.

Era ceva gen fratele vitreg  scund  cu tată orc al Elenei Udrea în travesti. Nu aş putea spune că era chiar grasă. Mai mult masivă aşa. Cu o spinare de urs bine hrănit. Lată în umeri cât un grup de prieteni, un cap cât o noptieră.  Avea un trapez atât de impresionant încât, chit că avea cu vreo 10 cm mai puţin decât mine, de la distanţă părea că lasă o umbră în care aş putea să mă lăfăi.

Şi dansa cu un tip şi încerca să-l mozolească. Tipul era o legendă. Să îţi asumi afişajul cu asemenea dihanie  trebuie să ai ceva sânge-n coaie.

inca o data prin cluburi

Gata fratilor, oficial, de azi, bag pixul in viata asta cu iz monden. Femela a plecat de tot, decat sa o ard boschetar pe acasa la TV, hai sa ies cu niste prieteni. Unde se duc ei, ma duc si eu. Haide in Coyote Ugly. Auzisem de el, credeam ca sunt mari figuri, harfe, parcarea plina de S8`uri si interlopi. Aiurea. A fost mai rau!

Sa nu credeti ca am uitat de felul in care aceste cluburi pline de harfe profita de prostii cu buzunarele largi si le dau Scandic in loc de Finlandia la 250 de lei sticla! Bine ca am fost cu masina si m-am limitat la niste gheata cu aroma de portocale. In schimb ceilalti, vodca sau whisky cu suc de mere la 25 de lei paharutul. 90% gheata, doua degete de alcool si restul suc. Nimic nou, nu stiu de ce ma mir…

In fine, sa trecem peste faza cu bautura ca oricum nu e punctul meu forte. In schimb, pitzipoance obosite cat cuprinde. Unele chiar bune si sexy, dar cu atatea harfe incat si basinile care le ieseau din cur miroseau a Gucci editie limitata din 1985. Din nou, nimic neplacut. Faptul ca eu venisem cu un Fiat si nu cu un A8, S, sau vreun Supercar italian ma punea automat muuuuult prea departe de targetul lor.

Faza plina de caterinca era ca stateau la intrare, ca niste pradatoare. Atat era de ajuns, sa apara unul bine imbracat, plin de haur si tricou cu brandul scris mare, ca dadea norocul peste ele. Dar in schimb, femeile stateau toata noaptea cu telefonul in mana si… atat. Eu ma uitam, radeam, si pauza.

Pana acum, nimic nou sau neasteptat: preturi mari, pitzipoance bune si mai usoare decat o batista de matase luata de vant. As putea trai cu asta, chiar daca privesc si nu pun mana. Insa alt lucru m-a facut sa scriu acest post. Eu inteleg ca Romania si-o arde tara libera, democratie, dupa jdemii de ani de subjugare and shit, dar in cluburile noastre, cine nu e homalau e considerat intrus si e privit ciudat.

Da fratilor, daca esti vreunul ghei care citesti aici (desi sper ca nu, ca te banez!!!) sa-ti duci fundul in orice club. Partari cat cuprinde, pensati, epilati, aranjati, parfumati si dichisiti oriunde te uiti. Numai “fetite”. Bai nene, dar persoanele gay nu erau si din aia activi? Or fi fost, dar aici erau numai mironosite care stiau absolut toate versurile din cantecele lui Adele, niciunul mai macho, asa…

Acum o sa-mi ziceti sa ma iau de mana cu Becali si cu Vadim. Nu fratilor, nu am nimic cu ei, sa fie sanatosi gheii, lesbi si alte cele care se iubesc cu acelasi sex. Sanatate multa le urez! Cine sunt eu sa-i judec pe altii? Eu sunt de parere ca fiecare e liber si trebuie sa faca ce vrea, daca asa i se pare ca e fericit, bine si corect. Bravo lor!

Dar am avut asa, un usor sentiment de… schimbare. Romania a fost o tara pe care o pot numi usor curva, dintotdeauna. Au venit unii mai tari ca noi, gata sefu’, saru’mana! Ne-au ocupat romanii, ungurii, turcii si multi altii, gata bossu’, sa traiti, facem cum doriti. Ne-au ocupat germanii, gata, suntem sclavii lor si ne-au trimis in Rusia sa-i batem pe rusi, care ne-au facut afis si au sters strazile din Stalingrad cu uniformele romanesti. Cu NATO la fel, cu UE la fel.

Si cu tendinta asta de a lua de altii tot ce ni se pare trendy si la moda, la fel. Totusi am avut un sentiment de schimbare vineri seara. Si anume ca civilizatia se dezvolta parca intr-o directie anormala si vom ajunge sa traim ziua in care cluburile pentru oameni normali vor fi secrete, cu parola si ilegale. Stiam eu de ce ma duc in locuri ieftine, cu bere nefiltrata si multa, ceva mai murdare si in care nu-ti masoara nimeni emblema D&G de la catarama.

E ceva trendy sa fii gay azi, sau o ard eu prea dubios? Sa fiti sinceri, ca poate ma fac si eu, cine stie…  :D

[no fun] au murit 2 fete

Nu, nu cred ca o campanie pe care sa o numesti eficienta, in urma careia oamenii chiar sa se schimbe, trebuie sa raspunda la un brief. Nu cred ca o campanie despre Siguranta Rutiera poate fi vreodata reusita daca pui niste intrebari la care cauti raspuns. Si nu cred ca vreodata, cineva, va baga la cap care sunt pericolele ce ne inconjoara daca cineva i le spune in metoda clasica.

Eu cred ca sunt alte cauze mai importante. Consumul de alcool este primul cu care incep. Si asta m-a dus cu gandul la o intamplare veche, in care un sofer baut la volan loveste o alta masina… Si daca la final te uiti in gol si te pui pe ganduri, cred ca atunci ceva incepe sa functioneze.

Marius a luat vinul – un Recas alb, demi-sec, de cursa lunga, alaturi de care am petrecut multe nopti la vila de la Snagov, cu gratare pana dimineata si cu muzica lui Nelu Ploiesteanu. Deci am bifat vinul, toate cele 6 bidoane de 5 litri, ca doar vom fi 16 persoane, 8 perechi, timp de 5 zile. Raluca si Gabi s-au ocupat din timp de cumparaturi, dar le-au luat sotii Paduraru pe toate de dimineata, ca au un Range Rover si sunt si singuri in masina. Noi doi plecam cu Busu si Gabi, toti patru, cu masina mea, un Volkswagen Tiguan, abia cumparat de 2 luni. Planurile noastre? Sa petrecem 5 zile de Revelion 2008 la Bran.

Conduce Raluca. Eu stau in fata. Busu cu Gabi in spate. In stilu’i clasic, Busu scoate de la tescherea o sticla de J&B si incepem s-o jonglam de colo-colo, doar intre noi doi. Fetele rad si vorbesc despre nu stiu ce nunta si despre ce bluze de la Mango o sa poarte in noaptea cea mare. Pe noi ne doare in cot – bem din sticla verde si facem misto de Morosanu care tocmai a luat bataie la K1 de la un bataus mai mic decat Adrian Copilul Minune.

Vila la care mergem este superba. Am mai fost acolo si anul trecut, tot in aceeasi formatie. Mai putin gagica lui Andrei, care la fiecare petrecere e alta. Macar asta cu care vine e mai in regula si cu tot cu tocuri nu e mai mare ca el… Cum intri in Bran, la stanga, pe un drum ce urca putin, o vila mare, cu 3 etaje, curte, totul de lemn, rustic, un biet urs nevinovat intins pe perete, totul miroase a brad si a ceai. E frumos si venim aici si vara, stam cateva zile. De Revelion nu a fost ieftin s-o inchiriem, dar merita din plin.

Ajungem la vila cu pricina si incepem sa ne organizam. Mai precis, in doua tabere: noi in sufrageria de jos la masa, cu ceva sticle de vin drept aperitiv, fetele la bucatarie sa vada ce cumparaturi s-au facut. Eu cu Laur, aparent mai harnici, ne luam inima in dinti si iesim sa facem gratarul. Iarna, cu mana inghetata pe paharul de sprit, langa focul de gratar, este o placere fara definitie. Mancam care cum apuca si ne intindem la baut pana pe la ora 5 dimineata. Ioana si Andrei, fiind cel mai nou cuplu, pleaca devreme la culcare, cu scuza ca maine e Revelionul si trebuie sa se odihneasca.

A doua zi chiar este Revelionul! Evident, ne trezim pe la 12 cu totii. Mancam ceva resturi de ieri si, asa cum planuisem aseara, mergem cu totii la Predeal, la Clabucet, sa mancam o ciorba la restaurantul de sus. La Predeal zici ca e Mamaia pe timp de vara, lumea umar la umar, inghesuiala, partia plina. Stam 30 de minute la coada de la telescaun si urcam sa luam pranzul la inaltime. Sotii Paduraru ne-au parasit si au zis ca raman in Predeal pana diseara, la niste rude, la masa, asa ca ajungem sus doar 14. Ne intindem la masa, toata lumea fericita. Gabi ii descrie Ralucai ultima sa achizitie – niste pantofi Manolo Blahnik cum are nu stiu cine din Sex in the City. Cica ii are de la soacra-sa si au costat cam cat ratele mele la banca pe un an intreg. Fetele rad cu gura pana la urechi si se uita la niste poze pe telefon, povestind cu pofta despre tinutele lor de diseara.

Pe la ora 7 ne urcam in masini si plecam spre Bran, sa ne pregatim. La vila, fetele, ca in fiecare an, dupa 3 ore de machiat si imbracat, arata de parca a venit noapte nuntii, nu Revelionul. Busu e singurul la costum, probabil fortat de Gabi sa se asorteze cu pantofii, cine stie… Eu port Converse-urile mele All Star in care ma simt descult si niste blugi cu un tricou. Normal. Pe la ora 10 ma suna Vlad Paduraru si-mi spune ca a baut niste palinca la soacra-sa si nu are cu cine sa vina, sa ma duc sa-l iau. Tocmai ma pregateam sa incep incalzirea, dar m-a sunat la timp. Gabi si Raluca, deja deghizate de petrecere, vor si ele sa se plimbe, asa ca plecam toti trei.

Cu anvelopele de iarna si tractiunea integrala ies usor cu masina din parcarea plina de zapada si o iau spre Rasnov, Paraul Rece, spre Predeal. In 50 de minute ajungem la Predeal, am mers incet, ca e ceata si aluneca pe jos. Se imbarca cei doi petrecareti in micutul Tiguan si fugim repede toti 5 spre vila din Bran – se apropie ora 12!

Ies din Rasnov si fac stanga, spre Bran. E o portiune destul de lunga de drum drept. Soseaua e curatata si ninge usor, nu destul incat sa se depuna pe asfalt. Ascultam Kiss FM – tin minte ca tocmai era pe post SIMPLU – Oficial imi merge bine. Nu merg foarte tare, cam cu 90 pe portiunea dreapta. Raluca imi zice sa am grija, ca acum 3 ani a avut taica-su accident in ziua de Revelion din cauza unor pustani beti la volan. Stergatoarele scartaie, pesemne ca ninsoare va sta. Incepe un cantec nou la radio si Raluca se intinde sa dea mai tare. Se face liniste si nu aud decat muzica din difuzoare si, in fundal murmurul motorului diesel. Vad in departare o masina cu faza lunga si dau flashuri. Nu se schimba nimic. Mai dau o data, tot nimic. Incerc sa nu ma uit fix in xenoanele orbitoare care vin din fata, ci ma uit putin spre marginea drumului. Raluca tipa scurt si ma trage de umar. Simt un zgomot puternic in usa mea si masina se clatina incet, apoi foarte tare, de spate. Gabi varsa cafeaua, ma dau cu capul geam si franez. Spatele loveste cu dreapta un copac si ne rostogolim. Nu stiu de cate ori. Muzica parca e si mai tare, fetele tipa. Vlad nu se aude nicaieri. Simt numai asfaltul rece pe obraz. Nu ma doare nimic. Ma simt murdar si ud. Inca aud “Ploaie in luna lui Marte” la radio. In lumina proiectorului, sta un pantof albastru, in picioare. Parca asteapta sa fie ridicat. Liniste. Asa…

De ce femeile sunt mai destepte ca barbatii

Da, are silicoane. Nu mari. Botox inca nu are. O mai vezi pe la televizor din cand in cand si prin ziarele alea de cacat pline de sfarcuri si buci goale. E buna gagica, nimic de zis. A pozat si in Playboy anul trecut parca. Daca stau sa ma gandesc mai bine, e foarte buna, nu buna! Dar dincolo de toate astea, de vagabonteala si pitziponcareala care produce bani, este prietena mea. Nu iubita dragilor, ca nu am nici vreun X6, nu sunt nici fotbalist si nu am nici ciocanul de juma’ de metru. Prietena, amica, pe tovarasie de pahar, pe caterinca, din astea. Si ca sunteti de treaba, o sa va impartasesc cateva chestii povestite deunazi.Ideea principala este asta: noi, barbatii, suntem niste labagii. Punct. Voi generaliza din pacate, dar asta e. Voi generaliza pentru cei care stiu sa se comporte, care stiu sa vorbeasca si care au atitudine buna, sunt extrem de putini. Asa ca, din solidaritate, o sa ma bag si eu la gramada si voi spune cu toata increderea ca noi, barbatii, suntem niste prosti. Inainte sa va bateti cu pumnul in piept ca voi nu sunteti, cititi in continuare va rog.

FII ATENT! DACA TE RUSINEZI CAND AUZI CUVINTE PRECUM “PULA” si “PIZDA”, TE ROG NU CITI MAI DEPARTE! Am mai spus asta, si nu o data. Tot ceea ce este opulent in jurul tau, al nostru, de la masini de figuri, bratari si lanturi cat funia, toale sclipicioase cu semnaturi la vedere de designer, ceasuri de jdemii de euro, pantofi Louboutin, rochite scurte, posete Hermes care costa cat 10 salarii sau machiaje stridente, au un singur scop. Acela este altruismul. Pentru cei care inca spun “genti” la jante sau au tricou De Puta Madre, altruism inseamna opusul egosimului. Da, ai citit bine. Stai acum sa si explic.

Cel care isi cumpara un S-Class, ala care isi face cumparaturi la Milano in week-end, cel care isi ia un ceas de 2000 E de la Cellini, care cumpara sampanie in club de 500 de lei sticla, de ce crezi ca o face? La fel si cu ele: aia care da 400 de Euro pe o rochie sexy, o galagie de bani pe pantofi cu toc, care isi pune silicoane de 5000 de Euro, cea care se botoxeaza din plin, cea care da 300 de lei pe o manichiura, de ce crezi ca o face? Pentru ei sau ele personal? Nu. Ci pentru altii.

Gata, hai cu exemplele. Direct de la sursa.

- Haide, lasa prostiile si zi-mi ce ai mai facut zilele astea, zi-mi de week-endul trecut, sunt sigur ca ai produs ceva, nebunatico!

- Bai, cam da. M-am distrat in week-end, a fost caterinca. M-am dus cu Ioana si cu Lora aia blonda in Fratelli. Era ziua unui smecheras, ta-su e nu stiu ce pe la DNA, aia cu arestarile.

- Ba, esti nebuna, te dai la din astia mari, mafioti? Manelistii nu-ti mai plac, sau carnatii aia de saptamana trecuta care te-au invitat in Martinica.

- Cine ma, terminatii aia? Bai, macar daca pula-bleaga ala de m-am combinat in seara aia arata cat de cat bine. Imi place mie viata, dar nici sa ma vada astia prin ziare cu spurcatul ala…

- Ce vrajeala proasta, l-ai aburit pe prost, ai facut ceva bani si gata. Haide, zi de astia din week-end, pe cine ai mai prostit.

- Nu am prostit ma pe nimeni, s-au prostit singuri! Hahahaa… Asa, pai ma ia Lora de acasa si ne oprim inainte la Cafe Cafe, ca era Mircea si cu toata gasca de la Mamaia, din vara.

- Pai te-ai mai vazut cu astia ma? Ti-o mai trage Mircea ala?

- Ba, ne-am mai vazut, dar nu mi-a mai tras-o cred de vreo 2 luni, de cand am fost la Sunwaves. Si adevarat zici ca mi-o trage, ca de aia si imi place de el, are o pula zici ca e o cutie de Cola, groasa rau de tot.

- Cred ca daca si-o infige in curu’ tau, paraie asta ca un pepene copt. Dar cred ca ti-ar placea, parasuto!

- Bai, termina cu glumele astea… Stii bine ca nu mi-o baga oricine la poponet. Ma rog, lasa-ma sa termin. Mergem pe Tomis, stam cu aia, caterinca, bem cate un Long Island si cateva shot-uri de Tequila si se face deja ora 1. Proasta de Lora a baut si ea, asa ca a trebuit sa lasam masina acolo.

- Da, e clar ce urmeaza… Pula taxi.

- Exact! Era un amic, prieten, ce cacat era de-al lui Mircea, dragut, m-as fi asezat putin pe fata lui. Dar cam tolomac mi se parea: facea caterinca cu astia, radea, dar se uita la mine ca prostul si cand il prindeam se fofila, zici ca avea 10 ani. Oricum, cand am dat sa plecam si Lora s-a vaitat ca nu avem cu ce sa ajungem, imediat s-a ridicat in picioare si s-a oferit el sa ne duca.

- Normal… Ca de obicei, gasesti tu un tolomac de serviciu care are impresia ca il lasi sa ti-o bage la vizuina.

- Bai, omul s-a oferit, ce vina am eu? Se uita la mine, nebunul. Si oricum, cand ne-am ridicat de la masa amandoua l-am tinut de brat si ii puneam mana pe cur. Ba’, eram si ametita ce-i drept… Mi-a zis el cum il cheama dar nu am tinut minte. Ne-a dus la masina. Ghici ce avea, clasic!

- Bemveu!

- Du-te ma cu Bemveul tau, avea un jeep din ala mare, negru. Cred ca era Nissan. Ne duce asta la BT acolo si inainte sa cobor il sarut pe gura. Nu stiu ce era in mintea mea, ca era un fraier, dar era dragut, mergea o data.

- Pai si, ce ai facut?

- Evident, ca orice labagiu, imi cere numarul. Ii dau eu un numar la nimereala si ma duc in club, ca acolo incepea distractia. Doar nu vroiai sa ma combin cu asta, ce ai? Sa mergi tu cu neamul tau cu Nissanul! Cu din astea de familie merg alde Bahmuteanca cu familia ei, nu eu la 19 ani!

- Hahahaaa, ce caterinca. L-ai prostit pe asta ca te-ai lins cu el si i-ai dat un numar gresit. Lasa ca face rost de ala real de la Mircea… Si nu o sa mai scapi de el! Haide, zi mai departe, ca noaptea abia incepea.

- In Fratelli, ca de obicei, plin de lume. Stii bine ca ma stiu toti bodyguarzii, aia de la bar, toata lumea. La masa noastra erau cred vreo 10 persoane. Ma rog, nu era masa noastra, era a lui Vasilica asta de-si serba ziua. Pe noi ne chemase o prietena comuna, aia care lucreaza la Kanal D, dansatoarea, o stii, nu?

- Ooo, buna gagica aia! Cum de nu vroia ea sa se bage pe sarbatoritul asta celebru de care tot zici?

- Ma, esti prost? Pai ea ma chemase, si ea deja era combinata cu un camatar din ala cu ceafa lata, prieten cu asta. Ma rog, complicat.

- Asa, si? Te-ai combinat cu asta, cu altul, cu cine? Haide, ca sigur ai dat cu pizda intr-unul cu bani pe acolo…

- Nu fii porc bai, ca acum te bag in pizda ma-tii! Ai noroc ca stiu de gluma si ca imi place de tine, ca altfel…

- Haide, lasa vrajeala si zi mai departe acolo povestea vietii!

- Pai am ajuns, am facut cunostinta cu lumea, l-am pupat pe sarbatorit si ne-am pus sa bem ceva. Pe asta de e ta-su smecher il cheama Radu. Baiat bun, bine facut, tatuat pe gat. Stii ca ma excita chestiile astea, nu?

- Pai cum sa nu stiu?????

- A fost labareala in club, sincer. Erau niste tristi la masa, niste figuranti, de ma durea capul. Cica unul era din PSD, altul era de la nu stiu ce partid, altul era un sef pe la Antena , numai basinosi. Unul care se bagase in seama cu Lora, mai inalt si mai gras, cica lucra in politie. Fraiera de Lora se combinase cu el, hahahaaa, a plecat cu el acasa1

- Haide ma, las-o pe zdreanta aia, ca se combina si cu Gigel Frone la cat de disperata este. Ioana ce a facut?

- Bai, se dadeau aia la ea, ii aduceau de baut, dansau cu ea, dar proasta nu sti ca inca ofteaza dupa nesimtitul ala de la Dinamo?

- Pula meaaaa, numai vedete pe acolo, din ministere, politie, fotbalisti, lume interlopa, lume buna, numai afaceristi, stiam eu de ce nu ma duc prin cluburi din astea de cacat…

- Haide, lasa vrajeala. Tu nu vi ca esti rupt in cur si ca nu te lasa gagica-ta aia blonda cu care esti de 5 luni…

- Hai, da-te in cacat, ca s-a dus povestea mea de iubire

- Pai oricum nu te prindea baiat de casa, nu stiu ce a fost in capul tau..In fine, eram singura, am zis sa vad ce e de capul lui asta. Dansam, a comandat doua sampanii, ne-am urcat pe mese, a fost haos. Am iesit de vreo 2 ori afara sa luam o gura de aer si am discutat nitel, ca inauntru imi tot urla in ureche si ma scuipa, jegosul.

- Muahahaha, te scuipa fraierul in ureche si tu vroiai sa te combini cu el!

- Pai stai ma, ca m-am si combinat. Sunt cu el de saptamana trecuta. Dar stai sa vezi cum, ca am fost o proasta. Bausem bai de nu mai stiam de mine. Eu tin la bautura, stii bine, ce naiba… Dar ma facusem atunci pilaf. Ti-am zis, ca am iesit sa discutam si imi tot povestea despre el, ca trebuie sa-i vina nu stiu ce Maserati luat la mana a doua din Germania, ca il asteapta soferul cu un GLK in parcare, ca mai are un Porsche si ca sta in Mamaia.

- Ohooo, bun asa, deci exact ce cautai!

- Da, numai ca atunci eram prea beata ca sa mai gandesc cum trebuie. Si am facut ceva ce n-am mai facut de multa vreme. L-am tras pe prostul asta la baie. Jur ca vroiam sa-i sug pula! Nu stiu ce aveam, ma excitasem, imi placea de el!

- Auzi, ia hai de acum da-te in cacat si ia-ti pahar din dulap cand mai vii la mine, ca te fut!

- Stai ma, ca nu am facut nimic la baie, ca era o mega coada. Dar m-a tras el in parcare, in masina. L-a trimis la plimbare pe sofer si am intrat in spate.

- Te-a futut?

- Eh, m-a futut o laie, ca nu i se scula, era mai beat ca mine. Dar i-am supt-o nitel pana cand s-a intarit si si-a dat drumul fraierul… L-am sters cu rochia aia portocalie cu care eram, a doua zi am bagat-o la spalat, hahaha!

- Bai, am inteles. Te-ai dus in club, l-ai aburit pe asta, i-ai supt cariciu, la fel au facut si prietenele tale. Si ce a urmat?

- Pai nu ti-am zis ma? M-a dus acasa soferul lui, ca asta era mort. A doua zi m-a sunat, ca-si cere iertare, ca era beat, cacaturi din astea… Ma vad cu el, imi aduce cadou o bratara Bvlgari din aur alb. Si niste flori penale albe. Seara ma duce sus acolo la Park sau ce cacat de hotel e, rezervase tampitul toata bodega. Cica vrea sa cumpere locul ala si e prieten cu patronul.

- Hai lasa-ma, ca lesin… Exact ca in filme, ce romantiiiiiic! Futu’ti curu’ ma-tii de parasuta, azi ii sugi cariciu si a doua zi o ardeti romantic?

- Ce conteaza ma cum am inceput? Uite unde am ajuns, suntem impreuna acum. Imi place de el, sa stii. In alta zi vine la mine si imi lasa ca la curve 1000 de Euro intr-un plic. Cica sa imi fac de cap si sa ma duc la cumparaturi.

- E clar, i-ai sucit mintile prostului. Ai facut ceva cursuri de muie ma? De le iei mintile la prosti?

- De parca nu stii…

- Pai eu ce zic aici? Sigur nu cu muia ta l-ai aburit, ca decat buzele tale mai bine simti o mana calda pe ciocan. Si la cat de beat era, mai tinea el minte pe unde si-a bagat-o…

- Hai ca esti magar! Ce conteaza, i-a placut de mine si mie de el, gata! Uite, ieri am iesit iar la un party privat de Halloween, mi-a adus costum de Tinkerbell si el s-a deghizat in Al Capone. Mi-a zis ca de saptamana viitoare cica ar vrea sa ma mut la el in Mamaia…

- Opaaa, e serioasa treaba deci!

- E pe naiba… Doar nu sunt nebuna sa ma mut cu el. O fi el bun, are bani si imi face toate mofturile. Dar la pat e varza. Da din buci o data si se baga la culcare. Si nu e nici vreun supra-dotat pe care sa-l calaresc eu in voie sa-mi fac treaba. In week-end acum iar ies cu fetele, i-am zis.

- Mda… E clar. Cine mai da petrecere acum, ce tinta mai urmaresti?

- Bai, am emisiune vineri, dar mergem sambata in Bucuresti, la clubul ala nou. Nu stiu cine vine acolo, dar am auzit ca e plin de baieti buni. Il mai stii pe ala care m-a anturat la el acasa si a mai venit cu un prieten? Bai, nu mai sunt eu asa nebuna ca anul trecut, sa-i las pe doi tampiti sa mi-o traga dupa o noaptea de clubareala, vreau si eu acum ceva mai clar. Mai stabil.

- Adica vrei un prost si bun la pat, si bogat, si de caterinca, si generos, si mai cum?

- Ajunge sa fie asa… Dar oare oi gasi unul din asta?

- Bai, din pacate eu inca tin la blonda aia care n-o haleai tu. Dar nu am indoieli ca in fiecare week-end vei gasi nu unul, ci 10 flacai disperati sa ti-o traga si sa te bifeze la palmares.

- Ah, da??? Pai si ce daca??? Stai calm, ca nu mi-o mai trag de mult din prima seara. Daca vor sa ma bifeze ca “victima”, trebuie sa astepte si sa plateasca. Uite, de exemplu, tot nu am reusit sa ajung in Portugalia. Primul cu care ma combin, acolo ma duce!

- Hehehe, ce usor este sa fii pizda. Ma rog, ce usor e sa fii o pizda buna, siliconata si sexy ca tine care ii joaca pe degete pe prosti.

- Bai, sa stii ca e usor. Dar mai usor este sa gasesti fraierii usor de aburit carora sa le dai sperante. Stii bine ca-mi place viata, dar daca nu ma distrez acum, cand oi vrea sa fac toate astea, la 30 de ani?

Discutia a mai continuat, si pe o directie mai cinstita, si pe una mai promiscua. Eu nu aflasem nimic nou. Ci mi se confirmase, inca o data, ca barbatii sunt mai prosti decat femeile. Daca am invata cu totii sa fim egoisti, daca am invata sa le trimitem pe ele la plimbare atunci cand vin calare sa se bage in seama atrase de bani, daca am profita de ele, daca nu le-am mai suna a doua zi, daca le-am spune clar: ti-o tragi? Nu. Drum bun!, daca le-am pune sa plateasca singure si daca am fii complet indiferenti, atunci am fi noi aia destepti.

Dar nu putem face asta. Si nu va fi niciodata asa. Femeile se machiaza, se imbraca atragator, se duc la sala, se tuneaza cu silicoane si botox, isi scot grasimea cu liposuctiune, NU pentru ele, NU pentru familie, NU pentru alte femei… Ci pentru a avea succes la barbati. Noi, mult mai prosti, investim bani in masini, case, haine, consumatie, bijuterii, parfumuri si multe altele, numai si numai pentru ele. Daca cineva crede ca ala care si-a cumparat un Ferrari a facut-o pentru sufletul lui sau din pasiune pentru masini, e un fraier.

Dar stiti ceva? Parerea mea este ca toata aceasta poveste cu femei si barbati este ceva normal. Daca esti tanar sau tanara, profita de viata si fa orice nebunie. Ce se poate intampla? Iti place viata si vrei sa le-o sugi la toti flacaii dintr-o toaleta, asa cum era una la Vama Veche in vara? Foarte bine. Vrei sa investesti bani si timp intr-o pitzipoanca, sa o duci cu iahtul pe Mediterana, sa-i cumperi bijuterii si sa-i dai bani de toale? Foarte bine, fa-o. E ceva normal.

Vreau doar sa subliniez ca orice am face, noi suntem mai prosti ca ele. Inca din liceu, cand incepi sa-ti faci freza, sa-ti cureti adidasii si sa te spargi in figuri cu un telefon nou, ca-ti place de o colega. Pana cand iti suceste mintile una cu picioarele lungi in club si nu te mai poti gandi la nimic altceva. Pana cand te vei casatori si vei avea copii. Crezi ca nu te vei duce sa cumperi tampoane, sa schimbi scutece sau sa stai cu copilul cat ea este la cumparaturi si la Pilates? Te inseli.

O dovada suprema de frustrare si constientizare ca femeile sunt mai inteligente si superioare noua vine inca din vremuri stravechi, cand ele nu aveau drept de vot, de munca sau de exprimare. Si vine in prezent si de la salbaticii aia din Orient, care le obliga pe femei sa stea infasurate, fara drept de exprimare, drept la viata sau la orice placere. Sau in biserica, femeile nu au voie in altar: cica au pacatuit, inca de la Eva, care i-a dat marul lui Adam. Adica datorita Ei a aparut viata pe pamant, si tot o femeie cica l-a nascut pe Iisus. Dar na, pana si biserica e fricoasa si ipocrita…

Heheheheeee, acum v-ati lamurit? Istoria a persecutat femeia de frica. Si acum, de cand cu libertatea asta, ele isi cam fac de cap. Si eu unul le sustin. Votez PRO cu orice gagica care este in stare sa-l fraiereasca pe unul, care il face de bani sau care profita de pe urma lui. Gata prieteni dragi, incepe epoca lor, a femeilor!

Hai ca m-am sictirit sa tot scriu, ma duc sa-mi iau o bere