O poveste de dragoste cu ...

Asfintit la sat, undeva in Braila. Si cand venea el pe ulita, in timp ce boxele Zgomotec cantau suierand "Buzele tale, doua petale!", la bodega se facu liniste... "Atentie, este Antonio, starul comunei noastre! Frangatorul de inimi si cursantul cel dintai de pe judet!" Intr-un final, evacuarea cvadrupla a tacut, satula de atatia cai-putere de strunit, si mioarele se puteau auzi din nou pe fundal, undeva departe, pe camp... Se lasa geamul colorat, cu folie scumpa M3, si Antonio scoate mana cu tatuajul cel nou la aer, un maieu transpirat se iveste. Ii face cu mana Vioricai sa se apropie, si lumea de la birt amuteste deodata!!! Tensiunea atinge cote maxime, dar Antonio, celebrul fost-sutitor in Spania acum 2 ani, spune incet, mijind pe sub ochelarii lui Fay Bang:


- Unicato, iti place fa noile mele jenti?



Fata rade emotionata, isi furiseaza privirea si se freaca cu un slap de cauciuc pe parul de pe picioare...


- Antonio, stii bine ca imi place racheta ta! Si flacarile, si luminile aistea halbastre, si sunetul asta de curse. Da chiar, ce curse ai mai castigat la capitala de judet?



Antonio rade multumit, se scarpina in ureche, isi regleaza oglinda cromata si porneste motorul. Viorica isi saruta cavalerul pe cal bleu si se retrage. Antonio ambaleaza motorul, care suna ca un veritabil muscle-car strans de c...uie, CD-ul cu "buzele tale" sare de la gropi, iar masina dispare intr-un fum alb, de ulei amestecat cu benzina furata de la conducta... Ceilalti sateni urmaresc Reno-ul Berlina cu privirea si isi vad in continuare de halbele cu bere Malbera.


- Uau... Mare noroc pe fatuca ce-l va cuceri pe flacaul asta! Si bogat, si umblat si cu super-masina scumpa! Ai vazut bre Ionele ce lumina d-aia mova avea pe sub capota?


Viorica se intoarce la sters mesele de la birt, trista ca alesul inimii a disparut in vazduh. O asa comoara de "bajet" cu o asa comoara de masina... nici ca mai gasesti!

Eşti un hipstăr infect dacă…

… te razi pe coaie mai des decât te bărbiereşti pe meclă.

… ai dat 15 milioane pe o bicicletă da’ nu poţi să urci o pantă cu ea că n-are viteze. Dar arată vintage.

… ai impresia că foarte puţină lume a auzit de Jim Morrison şi de Janis Joplin. Crezi că The Killers şi Kings of Leon sunt muzică de nişă, deşi sunt toată ziua, pe toate radiourile.

… eşti în bar şi se pune un Boney M sau un Village People, sau orice altă muzică penibilă şi veche, aşa că te ridici să dansezi execesiv, ironic, ca să vadă lumea că ţie nu-ţi place melodia dar, cu toate acestea eşti capabil de autoironie fină şi de critică a societăţii prin dansat la mişto.

… ai o pereche de pantaloni strâmţi, vernil. Şi eşti tip.

… porţi cizme de cauciuc şi nu eşti lucrător la drumuri şi poduri.

… ţi se pare destul de cald încât să stai în tricou, dar faptul că ai fular nu te deranjează.

… vrei să îţi laşi o mustaţă ironică sau nişte perciuni ironici în viitorul apropiat.

… te duci în bar şi bei un pahar de vin penal, la cutie, uitându-te cu superioritate la sclavii care beau bere.

… mergi într-un bar tot timpul dar afirmi că nu-ţi place, că te scârbeşte şi că nu mai e ca pe vremuri, că au venit toţi fraierii.

… porţi tricouri cu mesaje hazlii, ca să vadă lumea că eşti un om spiritual.

… ai dreaduri în cap şi eşti alb.

… ai la status ce muzică rafinată asculţi, probabil o formaţie obscură de lache din 2000+ sau un goth infect obzecist, în speranţa ca cineva să te întrebe cine-s ăia şi să te prefaci că toţi ar trebui să-i ştie. Apoi eşti mândru de cultura ta muzicală.

… nu te pricepi la cântat la nici un instrument, la pictat, sau la orice alt tip de artă, dar crezi că dacă te-ai chinui, te-ai pricepe, pentru că ai un talent nativ

… te crezi critic de artă.

… scrii mai mult decât citeşti.

… ai un blog de poezii cu rimă albă, multe neologisme şi cuvinte în engleză.

… vorbeşti cu gen, gen. Deşi nu mai e la modă, gen, îl foloseşti ironic, gen.

… te uiţi la filme europene în care personajul principal este confuz în privinţa sexualităţii sale şi moare la sfârşit. Afirmi sus şi tare că tot ce a apărut de la Hollywood e o mizerie.. Te duci la festivaluri de film „indie” şi ţii să povesteşti prietenilor tăi filme de care nu a auzit nimeni.

… din cauză că eşti mai deştept decât 3 cocalari din bloc ai impresia că eşti intelectual.

… râzi de cocalarii cu lanţ şi brăţară de aur, argint platină. În schimb tu ai lanţ şi brăţară din lemn, piele, mărgele şi stofă. Şi eşti tip. Şi ţi se pare ok.

… crezi că puţini oameni te-ar putea înţelege dacă ţi-ai exprima ideile. Filozofezi truisme banale în baruri, cu voce tare, să te audă şi masa de lângă cât de isteţ eşti.

… te duci în baruri pline să joci şah. Sau cărţi. Sau să stai pe laptoapă. Nu vezi nimic greşit în asta.

… ai văzut „Monoloagele Vaginului” şi „Iubirea durează 3 ani” într-o bodegă. Te duci în bodegi la seară de proiecţii.

… ai o pălărie pe care nu o dai jos nici în bar, nici în restaurant, nici la film şi nici la înmormântare pentru că te reprezintă.

… deţii articole de îmbrăcăminte „hand made”. La second-hand îi spui vintage.

… de la 100 de metri nu ţi se poate ghici sexul. Ai impresia că ai un stil unic de îmbrăcăminte, deşi arăţi exact la fel ca ei.

… asculţi rock şi denebe. Ştii diferenţa dintre denebe şi minimal. Minimalul este o mizerie. Denebeul e mişto.

… arăţi ca o lezbiană urâtă, indiferent de sex.

Basescu suna din iad

Regina Elisabeta a II-a, Obama si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul
ei... Dupa cateva momente, Obama, foarte gelos, tzipa:
-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $. Obama, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa ţipe:
-Vreau sa sun in Romania, sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
-Un dolar...
-Poftim?!?!?
- Doar un amarat de dolar??
-Pai,da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala...

4 metode să te lași de fumat

1. Înlocuiește dependența de nicotină cu o alta.

Cât durează: De la o săptămână la o lună, în funcție de ce înlocuitor găsești


Dacă vă uitaţi atent, vedeţi semnul de la Adidas

Descriere: Nu e chiar atât de greu să renunți la tutun când ai ceva mai bun cu care să-l înlocuiești. Dacă vrei, totuși, să ai rezultate imediate, vezi să găsești ceva eficent. Heroina e întotdeauna o opțiune bună. N-ai văzut pe nimeni care ia heroină să se plângă că-i miros hainele a fum și că are dinții galbeni de la fumat. Pentru că de obicei nu are dinți, iar hainele le de la second hand miros maxim a căcat, dar niciodată a tutun. Nici nu o să mai cheltui banii aiurea pe țigări, pentru că vei da fiecare leu pentru droguri.



O altă soluție bună este cazinoul. Aici, iarăși e foarte important să fii un jucător prost de ruletă, poker sau păcănele. Trebuie să faci în așa fel încâtn să pierzi tot, iar când ai atins fundul, să te bagi și mai adânc. După ce faci datorii de vreo 40.000 de euro, ești așa de ocupat cu gînditul la sinucidere încât nu-ți mai stă deloc mintea la fumat. Sau dacă ești un tip pozitiv și vrei totuși să trăiești, gândește-te că e destul de greu să fumezi dacă n-ai degete, după ce te prind cămătarii.

Părți negative: îți distrugi venele și pierzi absolut toți banii, dar chiar nu poți să pui preț pe sănătatea plămânilor tăi.
2. Asociază fumatul cu ceva nasol

Cât durează: Depinde de gusturi.


Asociaţi fumatul cu SIDA

Descriere: De fiecare dată când simți nevoie de o țigară, fumeaz-o liniștit, dar apoi caută imediat o pulă unsuroasă de pușcăriaș, de preferabil una cu bile ruginite pe conductă. Suge-o vreo zece minute, până se face o peliculă groasă pe ea, un pic ca untul. O să observi că, în timp, o să-ți faci un reflex pavlovian vizavi de asta. De fiecare dată când vei vedea o țigară te vei gândi automat la gargara gălbuie pe care trebuie să o faci după și vei renunța. Pentru doamnele care n-au o problemă cu mădularele de pușcăriași, recomand clasicul pumn de nisip în vagin. Pentru domnii care n-au o problemă cu mădularele de pușcăriași, recomand un pumn de nisip în anus



Părți negative: N-o să mai poți să mănînci împăcat margarină niciodată
3. Extirpează-ți un plămân

Cât durează: Cam 6 ore, cât o procedură normală.

Descriere: După ce o să respiri la jumătatea din capacitatea ta normală, ultimul lucru de care o să mai ai nevoie e o țigară. Și chiar dacă îți vine pofta, ce-ai să faci? Preferi 5 minute de plăcere sau două zile de dispnee cardiacă și un risc de șoc anafilactic. Și știu că nu știu ce înseamnă chestiile astea, dar par genul de lucruri care se întâmplă atunci când fumezi doar cu un plămân.

Părți negative: ultimii 50 de ani din viață, pînă se inventează plămânul bionic, o să fii conectat la un aparat care respiră pentru tine, dar măcar scapi de grija asta.
4. Rămâi gravid/ă

Durata: Doar pentru 9 luni, după aia te descurci


Copilul tău va avea găuri în inimă

Descriere: Gândește-te bine, ai văzut vreodată o gravidă fumând? Și nu, nu în Mad Men, unde ăia se cacă pe ei tot timpul cum fumau ei peste tot. Ai văzut o gravidă vie și reală care să fumeze? Bineînțeles că nu. Oricât de mult și-ar dori ele să tragă un fum, tot timpul o să fie cineva în preajma lor care să le dea peste mână și să le zică: „Fă, proasto, tu vrei să scoți un copil diform? N-ai citit că dacă fumezi e riscul ca pruncul tău să aibă cu 30% mai multe organe sexuale și cu 40% mai puține degete? Și știi că nu-i bine, dar parcă și ele sunt niște proaste care exagerează, dar pentru că te fut atât de mult la cap, cedezi până la urmă.

Părți negative: E mai greu de aplicat pentru bărbați și după aia ai un copil pe cap.

Piata Locurilor de Munca

Studiez piaţa de muncă in ultimul timp, poate poate găsesc ceva care să mi se potrivească, dar, din păcate “mâncător de căcat profesionist” nu prea se caută in ziua de azi. Se caută în schimb o grămada de alte chestii. În continuare extracte din anunţuri:

1.“Daca esti o persoana comunicativa,serioasa, rezistenta la stres, capabila sa faca fata unui refuz, genul de om care daca e dat afara pe usa intra pe fereastra atunci AVEM NEVOIE DE TINE. Avem nevoie de persoane carora sa le placa acest tip de job, respectiv vanzari telefonice de servicii in mediu international.”

Traducere: Daca eşti capabil să spui aceiaşi frază prestabilită de 21314 de ori, 12 ore la rând, şi să nu te deranjeze, ba chiar să te taie o plăcere masochistă când eşti mai înjurat decât mama lu’ Iliescu, dacă eşti genul de om care ar răspunde la “futu-te-n inimă pe tine şi pe mă-ta” cu “sunteţi sigur că nu doriţi să vă explic beneficiile programului nostru ?” şi care nu şi-ar taia venele şi ar scrie cu sânge pe oglinda de la baie “sunt ultimul om!” înainte de a muri, la 6 luni după angajare AVEM NEVOIE DE TINE.

“atitudine pozitiva, dinamic, sociabil si perseverent
- abilitati foarte bune de comunicare
- flexibilitate”


Traducere: Căutam peon fără şira spinării care să zâmbească din toate măselele la toate ordinele date şi să se mişte ca Speedy Gonzalez

“CANDIDATUL IDEAL VA FI O PERSOANA CARE DORESTE SA ISI PERFECTIONEZE CALITATILE DE RELATII CU CLIENTII. VA STI SA PREZINTE O BIJUTERIE DE ARGINT CU SAU FARA PIETRE

PERIOADA IN CARE SE VA DESFASURA ACTIVITATEA ESTE 25 iulie- 1 august, in puncte centrale ale Bucurestiului.
SALARIU: 200.000LEI / ZI + 10% COMISION DIN VANZARI (poate ajunge la 1.000.000 / zi)”

Partea hazlie la acest anunţ este că a fost pus pe 10 august. Şi au aplicat la el vreo 70 de candidaţi. Cineva ori a cam întârziat, ori îşi face treaba foarte, foarte, foarte, foarte din timp. Candidaţii nu au nici o scuză; şleahtă de fraieri care respiră pe gură.

“Descrierea JOB-ului:
Contactarea si vizitarea clientilor (in urma unui instructaj de specialitate), prezentarea catalogului de produse, obtinerea comenzilor si livrarea acestora, mentinerea legaturii cu clientii, dezvoltarea portofoliului”

Ştii genul ăla de bastard care vrea să îţi vândă ceva, cu toate că ţie nici prin cap nu-ţi trece că vrei să cumperi ceva, şi căruia vrei sa-i dai un picior in stomac? Felicitări, ăla o să fii tu, sper că ai abdomenul ca piatra.

“Cerinte:
1. Candidatul trebuie sa aiba experienta solida in lucrul cu Visual FoxPro 6.0.
2. Candidatul trebuie sa aiba cunostinte de gestiune comerciala.
3. Candidatul trebuie sa aiba bune cunostinte de algoritmi si structuri de date.
4. Candidatul trebuie sa fie atent la detalii, sa fie perseverent, organizat si sa fie un om care stie sa duca lucrurile pana la capat! “

La 40 de ani candidatul se va întreba dacă norii sunt pe 32 de biţi sau pe 64.

Aşa-s toate. Mai bine dau în cap la babe pentru bani de covrigi.

Ghid de Agăţat La Ţară

Agăţatul este un lucru frumos. Cum am mai subliniat şi în alte părţi, dacă citiţi asta, probabil sunteţi masculi şi cam luzări pentru că 99% din oamenii care se dau pe net sunt eşecuri în viaţă. Aşa că e datoria mea, ca om care fute absurd de mult să vă învăţ şi pe voi. Nu din altruism. Pur şi simplu sunt prea multe pizde pe lume să fiu egoist. Oricum n-am cum să ajung la toate. Vă las şi vouă.

În primul episod tratăm ceva foarte uman. Ai rude la ţară, treci pe acolo vreo câteva zile, vrei să fuţi şi tu ceva, ca tot omu’. Ei bine, sunt lucruri pe care trebuie să le ştii despre agăţatul la ţară. Nu e ca în alte părţi. Are reguli clare. Să începem.

Identificarea prăzii: 80% dintre femeile de la ţară nu folosesc periuţa de dinţi şi 40% nici nu ştiu ce e aia. E de preferat, după ce bangheşti una decentă să dai o tură pe uliţă, să-i vezi casa. Dacă are veceu de lemn în fundu’ grădinii cel mai probabil se spală la lighean şi numa’ sâmbăta. No, dacă nu sunteţi fandosiţi, merg şi ăstea, da’ trebuiesc scoase la o ţuică înainte, să le dezinfectezi bucalul. Preferabil le verşi din greşeală o cană de ţuică şi în poală, sa moară microbii şi de la fofo. Încă o chestie clară la ţară e că de obicei singurele gagici valabile, asta dacă nu eşti babofil fetişist, au între 13 şi 15 ani. La 16 toate care nu-s desfigurate oribil pleacă în Italia şi Spania să se fută pe mucho dinero. Şi chiar dacă, în caz senzaţional nu pleacă, dezvoltă o musculatură odioasă de la muncă, denumită în popor “spinare de urs”. O ultimă observaţie ar fi că fiecare sat are o curva satului, care are de obicei boli venerice ce au fost stârpite în lumea civilizată încă din evul mediu. Ocoliţi-o! Ştiu că se fute pe 50 de mii, dar nu vrei ciumă neagră pe mădular!

Rezumat: La ţară o ardem pedofil, cu dezinfectant şi nu cu curva satului!

Skilluri necesare de impresionare: grebla de fiţe, cunoştinţe de lifestyle local, bicicletă cu viteze, beciu’ cu vin a lu’ bunicu’

Ia de la Praktiker sau de unde dracu’ o grebla de-aia europeană, cu mâner uşor, lamă de inox, du-o acasă şi apucă-te de pimp my greblă. Leduri, abţipilduri, decaluri şi airbrushuri cu tribale o să o o facă ţâţă de mâţă.

Tot ce trebuie acuma e să te plimbi pe uliţă de la deal la vale cu grebla pe umăr şi toate cumetrele o să fie fleaşcă.

Ştiu că e complet absurd şi inutil în rest, da’ gagicile de acolo apreciază dacă ştii diferenţa dintre o capră şi o oaie, ce-i ăla un ar şi un hectar, cam când se coace grâul şi cum să bărbiereşti cloşca pe burtă ca să poată să sugă puii. Dacă nu ştii câteva chestii de genu’ o să zică că eşti fiţos de oraş şi că o faci pe dichisitu’.

Toată lumea o arde la ţară cu bicicleta. Dacă nu e rusească, şi e de-aia cu viteze e ca şi cum ai avea decapotabilă la oraş. Preferabil să ai destulă vână-n craci şi mâini încât să plimbi mândra pe uliţă. Dacă reuşeşti să urci dealul cu ea pe ghidon probabil o să fie destul de impresionată încât să te lase să-i urci şi spânul în pridvor.

Dacă nu funcţionează nimic, scoţi bidoane de vin din beci şi bei până se îmbată. Atenţie, nu da pe gât ca viţelu’ că nu-s pizdulici de la oraş care să se îmbete dintr-un cosmopolitan. Pupă sticla până bagă minim 2 litri de vin mai mult decât tine, altfel rişti să adormi în şanţ ca prostu’ şi să se cace vacile pe tine dimineaţă când se duc la păscut.

Replici de agăţat:

“Pisi, prăşim şi noi ceva în seara asta?”
“Ştiu că suntem verişori de gradu’ unu, da’ nu-i nimica. Nici părinţii tăi n-au avut vreo problemă!”
“Pot să scot o găleată de apă din fântână cu limba şi să o car în fundu grădinii pe pulă.”
“Aseară cre-că m-am îmbătat în crâşmă şi l-am înjunghiat pe frac-tu.”
“Te duc la oraş, fă!”

Unde se desfăşoară actul:
Nu fiţi idioţi! Tot în casă. Ştiu, pare romantic pe căpiţa de fân, cum aţi văzut în filme da’ io vă întreb altceva: Aţi ars vreodată o căpuşă cu ţigara ca să îşi scoata trompa din coaie şi să cadă pe jos? Credeţi-mă. E naşpa.