Ce statusuri ar fi avut Dumnezeu, Galileo şi Darwin pe Facebook

Dumnezeu: E cineva pe aici?
Dumnezeu scrie pe Facebook în urmă cu şapte zile "M-am plictisit" şi spune "să fie lumina", apoi a creat Raiul şi Pamantul, l-a creat pe Adam, "puteam mai bine", scrie Dumnezeu, care îşi da singur like şi mai da şi Sarpele like. Apoi Dumnezeu scrie: "asta numesc eu divin", iar biserica raspunde "ne place primul mai mult". Adam şi Eva au comis pacatul, iar Biserica da like în timp ce Dumnezeu comenteaza "nu poţi să-i inveţi pe copiii astia nimic", Iisus îi raspunde, "nu-ţi face griji tata, am înţeles asta".

Galileo scrie cu 151 de ani în urmă: Asa se învarte Pamantul... în jurul Soarelui, cine stia?
Copernicus da like, biserica il întreaba ce a fumat, Galileo spune că e un fapt observabil, biserica continua să rada de el, iar Galileo întreaba "vrei să vezi dovada?", biserica spune ca ar fi mai bine să tacă.

Charles Darwin: Vesti incredibile, se pare că formele de viaţă existente au evoluat din organismele simple

Biserica comenteaza: "ai baut frate?", "vorbesc serios, sunt aproape sigur că oamenii se trag din primate", spune Darwin, "taci", mai scrie biserica.


Iulius Cezar postează în urmă cu 2053 de ani: Băieţii mei, în seara asta, va fi o petrece criminala.

"Va fi într-adevăr criminală", scrie Brutus, iar Caesar răspunde: haha, nu fi morbid, amice!".
LIKEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

România trimite un detaşament de ţigani în Japonia ca să dezmembreze centralele nucleare

Surpriză de proporţii pentru ţiganii care au fost surprinşi în ultimele zile la furat de fier vechi: în loc să se aleagă cu dosar penal, aceştia au fost înregimentaţi de autorităţi într-un detaşament special, care va fi trimis în Japonia ca să dezmembreze şi să vândă la fier vechi centralele nucleare în care există riscul unor explozii.

Ion Feraru, un ţigan cu peste 20 de ani de experienţă în dezmembrări şi furt de fier vechi, a fost ales să conducă operaţiunile din Japonia. „Împreună cu fi-miu, Flexu, am furat fier vechi de la combinatul Sidex, de la Cernavodă, de la Atelierele Griviţa, de peste tot. Şi nu am luat pur şi simplu fierul, ca amatorii, mai întâi l-am dezmebrat, ca să-l putem pune în căruţe. În două zile punem centrala la pământ şi o ducem la centrele de colectare a fierului vechi”, s-a lăudat Ion Feraru.

Nicolae Rugină, oficialul de la Ministerul Apărării care se va ocupa de trimiterea ţiganilor în Japonia, spune că toate detaliile sunt puse la punct şi că de mâine ţiganii vor intra în acţiune. „Ţiganii sunt deja la aeroport, azi vor decola spre Japonia, în timp ce căruţele lor sunt deja pe mare, pe un portavion de mare capacitate. Estimez că în două zile vor deveni eroii Japoniei. Hai, patru zile, în caz că japonezii nu vor fi de acord cu dezmembrarea centralelor şi ţiganii vor fi nevoiţi să lucreze neoficial, la adăpostul întunericului”, ne-a declarat acesta.

Sursa: Stirile din romania

Aveti grija unde faceti accidente

La Constanta aveti grija unde faceti accidente ca ...

Alo, ne invadează America! Terminaţi cu hacking-ul

Aţi citit deja despre intenţiile Unchiului Sam de-a răspunde cu foc şi pară nucleară în caz de atac informatic asupra celor 50 de colonii britanice răsculate. În caz că vă întrebaţi 1) da, pentagonezii vorbesc serios şi 2) România îndeplineşte toate condiţiile pentru o invazie. E o ţară din lumea a treia, (încă mai) are petrol şi are şi destui munţi în care s-ar putea ascunde Bin Laden, revenit ca zombie şi păzit de rechini cu lasere pe ceafă. (Da, ştim că ultima parte sună aiurea. Dar publicul american a înghiţit deja pozele trucate grosolan cu acelaşi Osama, mai merge încă o inepţie. Totul e să pui ketchup şi freedom fries pe deasupra)

Din fericire, un grup de hackeri ai redacţiei a ciuruit serverele Pentagonului, a copiat planul, l-a analizat şi a venit cu o concluzie: fiţi liniştiţi, ameninţările sînt vorbe goale. Citiţi şi lămuriţi-vă singuri:
Pasul I: ameninţări minore, clonări de carduri, fraude bancare, download-uri ilegale de pe torrenţi ale noilor episoade Two and a half men
- sancţiuni economice: nu se aplică, pentru asta ar trebui să avem o economie funcţională
- sancţiuni economice nasoale: mersi, avem deja guvernul Boc. Altceva?
- sancţiuni economice incredibil de nasoale: da, urmează alegeri şi un guvern cu idei şi mai tîmpite. Chiar dacă e acelaşi


Pasul II: ameninţări majore, atentate la securitatea naţională, viruşi instalaţi pe computerele NASA, şters toate filmele porno din arhiva Pentagonului, avion de hîrtie intrat pe geam la Casa Albă
- atac cu arme chimice: românii ocupă un loc fruntaş în topul cetăţenilor alergici la apă, săpun şi, cel mai important, pastă de dinţi. Nu ne sperie un asemenea atac: dacă vrem să-l combatem, deschidem gura
- bombardament uşor asupra Bucureştiului: toate bombele vor fi recuperate din zbor de stoluri de cetăţeni vigilenţi şi vîndute la fier vechi pentru un profit frumuşel. Creşte economia
- invazie terestră: jumătate din tancurile americane vor rămîne fără şenile şi casetofon după două zile de la intrarea în România. Celelalte vor ajunge în Bucuresti pe plaforme speciale, aduse de firme care ridică vechicole parcate neregulementar
- atac cu rachetă inteligentă: orice rachetă inteligentă dă chix în faţa scutului de manele şi fum de grătar. Încercaţi cu una proastă-gramadă, care adoră să meargă prin mall-uri. Aşa mai aveţi o şansă

În altă ordine de idei, rămîne cum am stabilit prin anii ’90: v-am asteptat 45 de ani şi voi v-aţi dus în Iugoslavia.

Intrebari si Raspunsuri destepte

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips!

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
R. Un zvon.

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?
R. Vaduva!!!

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
> cele cuminti – care se culca numai cu unul,
> curvele – care se culca cu toti si
> curvele dracului – care se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci.

I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. “Ai un moment?”

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina?
R. Se ridica de pe oua!

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac!

I. Care este dezavantajul unei lupe?
R. Mareste, dar nu intareste!

I. Care an dureaza numai o zi?
R. Anul Nou!

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze….

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa?
R. Povestea americana incepe cu: “A fost odata …” iar cea rusa cu: ”Odata o sa fie …..”

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul!

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala…

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza…..

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa…

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste….

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca.

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand in pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R.. Cand se ia curentul.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 – 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare?
R. Vaca alba face “muuu”, cea neagra face “muuu, men!”

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta?
R. A mai trecut un an!

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!

Alte chestii enervante de pe la noi .. Stage 2

Urasc autobuzu. Se misca lent, vine controlu fix cand n-ai bilet si in el gasesti cele mai mari scursuri umane din tot orasul. Avem tipu’ suspect care sta nefiresc de aproape de tine, desi jumate de autobuz e gol, doamna de la tzara care vrea sa converseze desi se vede pe tine o scarba de parca tocmai ti-ai borat juma’ de colon si multi, multi altii. Tiganu’ mediu care se aseaza langa tine mereu e problematic. Daca te uiti insistent la el, iti verifici buzunarele si te dai mai incolo esti clar rasist, intolerant si plin de prejudecati. Daca nu, esti idiot. Unii put extrem. E semi-firesc ca unii oameni sa puta in mijlocul verii, cand transpira ca porcii, dar cand is -12 grade afara, ai nasu’ inert de frig si de cantitatea inumana de muci pe care o contine, si tot simti damfu de carcasa de urs in putrefactie in care s-a cacat cineva pe care o emana un cetatean, e clar ca dansu’ a facut un efort special sa iti indoaie simturile. Alfel nu se explica.

Totusi, cei mai enervanti sunt batranii. Daca stai in picioare, sunt pe langa tine si iti tusesc spre tine, proiectand boli care nu mai sunt la moda din ’42. Daca stai jos, dracu’ te mananca. Inainte faceau fata aia de milog la tine pana te impresionau sa te ridici. Acuma deja au pretentii, te iau direct cu “da-te sa stau io” de parca daca ai 20 de ani nu se poate sa te doara fierea, fasungu, ficatu sau orice alt organ intern. Si incep sa fac o lista. Pe de o parte is batrani, neputinciosi, bolnavi, obositi, si pe de alta parte nu imi pasa. Castigator: curu’ meu. De parca n-o sa fie exact la fel peste 80 de ani cand o sa fiu in fantabulatorul interdimensional si un pulifrici o sa-mi arate la muie dintr-o capsula de staza si sa-mi zica cu un ton de mistocar “hai tataie du-te si uploadeaza-te la constiinta universala ca consumi nutrienti degeaba, sa mor io!”

Alte chestii enervante de pe la noi

Pantalonii cu turul jos: Habar n-am cine a inventat genul ăsta de îmbrăcăminte, dar trebuie bătut cu furca. Sunt un fel de izmene, mulate aşa, dar cu turul între genunchi, lăsat şi lăbărţat de zici că posesorul tocmai s-a căcat pe el grav şi turul bălăngăne sub greutatea a 2-3 kile de maro de colon. Purtate de ambele sexe, au magica proprietate de a transforma şi cea mai miştoacă femeie într-o nasoală nefutubilă. E magie. Poţi lua cei mai mişto craci din univers, pui pantaloni de-ăştia şi femeia se transformă într-o maimuţă nasoală. Deşi bănuiesc că numai maimuţele nasoale poartă aşa ceva şi nu e un proces de transformare. Joi am văzut prin oras, un oligofren încerca să treacă strada şi purta de-ăştia. Încerca să sară gardul ăla verde de juma de metru dintre benzi şi i s-au agăţat pantalonii în el în cel mai penibil mod. Din păcate, soarta nu are umor şi prostul nu s-a împiedicat, să-l calce o maşină pe gît din cauza pantalonilor, aşa cum ar fi meritat. Ce să-i faci, Dumnezeu anost. Poate face cancer, totuşi.


Bătrânii din cluburi: Vineri în The Bank zici că se dădeau medicamente compensate. Pe lângă faptul că clubul era oribil de plin, am numărat vreo 10 cetăţeni trecuţi de 40 de ani lejer, poate chiar şi de 50. Oamenii ăştia n-au ce face acasă? Ce pula mea să cauţi la 50 de ani la 2 noaptea în club? Nu-ţi dai seama că e penibil? Mă aşteptam ca o fosilă de-asta să-şi scape proteza în paharul de Jack cu Redbull, sau măcar să facă un infart hazliu, de la combinaţia de energizant şi viagra, dar iarăşi, Dumnezeu anost. Io la vârsta aia o să mă bucur liniştit de impotenţă şi de noua generaţie de medicamente pentru ficat care o să-mi perimtă să mă îmbăt pînă mă cac pe mine în confortul propriei mele case. Serios, dacă mă prinde cineva, prin 2030 că o ard monden la 2 noaptea cu medicamentele de prostată în buzunar, vă rog să îmi spargeţi capul.

Oamenii care aruncă cu şerveţele în bodegi: Este fizic imposibil ca un creier care are măcar o trăsătură salvatoare ce-l scuteşte de oligofrenie totală să lase omul de care e ataşat să arunce cu şerveţele în sus, în club. Care pula mea e fantezia? Eşti maimuţă? Îţi place să vezi obiecte uşoare în mişcare prin aer? Nu există nici un motiv valabil pentru care un om cu un IQ care-i permite să respire şi să meargă în acelaşi timp s-ar bucura să arunce şerveţele în sus. Am văzut bebeluşi care se bucură când aruncă hârtii în sus şi râd din gingii. Dar e de înţeles, pentru că bebeluşii sunt complet idioţi. Oamenii normali mai evoluează din stadiul ăla. Poate oi fi radical, dar aş vrea să fac lagăre de concentrare pentru oameni care aruncă cu şerveţele. E de bun simţ să presupui că singurul lucru bun pe care l-ar putea face în toată viaţa asta genul ăsta de oameni e săpun.


Timişoara şi Clujul: Urăsc oraşele ăstea două că sunt pline de gherţoi mândri de oraşul lor. Umflă guşa ţanţoş că au istorie şi arhitectură şi ce pula mea mai au. Bine bă, da’ ştiţi ce n-aveţi? Viaţă. Nu se întâmplă nimic relevant în oraşele ălea moarte. Te naşti şi, 70 de ani mai târziu mori, dându-ţi seama că nu s-a întâmplat nimic interesant toată viaţa ta. De-aia se şi sperie când vin la mare. Că e aglomeraţie, că lumea e atât de grăbită şi gălăgioasă şi alte plângeri de-ale lor. E normal, bă, să fie aşa, că aici se întâmplă chestii. De-aia e lumea grăbită şi gălăgioasă. Sunteţi ca’ Tarzan, aţi venit la oraş şi vă minunaţi că aici evenimentele se desfăşoară şi viaţa nu e îngheţată în timp ca o fotografie, ca la voi. Cu accentele voastre ciudate. Cum vorbiţi voi cu 25% mai lent decât noi, oamenii normali. No, păăi e nooormaaal săă vorbeeştii aşaaa câând nuu se întâââmplăăă niiimiiic pe lâângăă tiine cuu deceeniile, căă nuu pieerzi niiimiiicaaa. Da’ aici, la noi, până ai terminat tu o propoziţie a trecut viaţa pe lângă tine. Tu îţi dai seama că la ce concluzie ajungi tu cu prietenii tăi în o oră, eu cu prietenii mei ajungem în 45 de minute?

Aventuri la pişoar

Ah, pişoar! Cimitir al berii mele!

O categorie de oameni care merită etern un pumn în gât sunt masculii care, într-un bar fiind, se duc în cabina cu toaletă să se pişe, deşi e loc la un pişoar. Mă simt insultat. Adică înţeleg: ai pula extrem de mică. Nanopulă. Puţulică. Ca viermişorul din sticla de Tequila. Te scobeşti în unghii cu ea. Te pişi pe coaie. Şi nu vrei să o vadă alţii. Dar, băi fraiere, tu chiar crezi că eu n-am altceva mai bun de făcut la baie decât SĂ MĂ UIT LA PULA TA? Io de-aia am intrat acolo, mă, pişa-te-aş pe frunte? Te duci la cabina cu veceu în loc să te pişi ca mine la pişoar, o iau ca pe un afront personal. E ca şi cum mi-ai spune mie în faţă ca vreau să mă uit la pula ta şi de-aia te ascunzi, pentru că nu vrei să o văd. Că oricum io, daca vii lângă mine, o să mă uit. Adică cum bă, papagalule? Automat mă faci pe mine un poponar cu fetish uro, prin atitudinea ta, nu ? Păi şi atunci de ce eşti mirat şi te uiţi la mine nevinovat când sar să-ţi fut un bocanc în muie, mă? Nu m-ai provocat tu ? Cum poţi să insinuezi că umblu cu ochiu’ după puli pişânde şi să nu te aştepţi să-ţi scot dinţii ?

Şi mulţi oameni nu ştiu eticheta de la pişoar. Regulile de bun simţ. E ok să vorbeşti cu cineva, dar nu te uiţi spre el. Te uiţi la pula ta, nu la mine, fraiere. Şi deschizi ciocu doar să vorbeşti de chestii absolute. Nimic personal. Dacă mă întrebi cât e ceasul, îţi răspund. Daca mă întrebi când se închide barul, iar răspund. Dar dacă mă întrebi dacă îmi place muzica din bar, îţi zic să plimbi ursu’ că eu nu mă fut în cur.

Şi sunt unii care sunt pur şi simplu idioţi. Spre exemplu, în veşnicul control sunt 3 pişoare. NICIODATĂ, DAR NICIODATĂ când sunt 3 pişoare şi toate-s goale, nu te repezi la ăla din mijloc ca găina la muci bă, lindicule! Că al doilea care vine automat se va aşeza ori în stânga, ori în drepata ta, că n-are unde în altă parte, şi al treilea care vine se va gândi “ete şi gheii ăştia cum se pişă unu lângă altu’”.

Am trecut printr-o situaţie bizară acu câteva luni. Doi tipi urmau protocolul, se aşezaseră la cele laterale. Eu fiind al treilea, am ajuns între ei. Aici a intervenit problema. Erau amici şi aveau o discuţie profundă. Ei bine, vorbeau peste pula mea. M-am simţit complet în plus. Am tras capul puţin în spate, să poată să se uite unu’ la altu când vorbeau înflăcăraţi, da’ tot mă simţeam în plus. Pula mea era un fel de graniţă între două tabere de opinii divergente. Era ca marele zid al Chinei, ca fâşia Gaza, ca arbitru’ la fotbal. Dacă mai continuau mult le dădeam cartonaşul galben la amândoi.

Iarăşi nu înţeleg spălatul pe mâini după ce te pişi. Da. Dacă eşti cretin şi ai scuturat-o prea dezinvolt şi ţi-a sărit pe ceas, e normal să te speli. Acuma domnişoarele cretine o să zică “Dar vaaai, trebuie să te speli! Ai pus mâna pe pulă!” E curată, bă. Am spălat-o şi am băgat-o în chiloţi curaţi de dimineaţă. Mâinile le-am pus pe unde au bălit toţi aurolacii. Care din cele două părţi, logic, trebuie spălată şi când? Să mă spăl pe mâini DUPĂ ce mă piş e ca şi cum m-aş sterge la cur înainte de a mă căca.

Dar uite o lecţie mai bună, gagicile. Observaţi masculu’ când vine de la baie. Dacă s-a stropit pe vârfu adidasului, e un idiot. Nu-l futeţi. Omul nu ştie să facă cel mai elementar lucru pe care îl poţi face cu pula, să se pişe corect. Credeţi că în alte circumstanţe o poate mânui mai bine?

Cele trei faze ale unei relaţii

La fel ca orice poveste proastă cu Greuceanu, şi o relaţie între doi oameni de sex opus are trei faze.

Pe interior oamenii sunt nişte creaturi sinistre, pline de nebunii mici, secrete meschine, tabieturi bolnave şi apucături dubioase. Nu poţi să te prezinţi la una „Salut, sunt Radu şi de obicei mă piş în chiuvetă. Uneori nu spăl o cană zile întregi, pur şi simplu torn ce am chef să beau peste ce era, şi beau ce iese. Dorm cu un maieu în cap, pentru că am impresia că prin somn chestii vor să îmi intre în ureche, şi dacă nu le am acoperite nu pot să dorm” Nu. Aşa mori singur. Cealaltă persoană trebuie să afle treptat cât de absolut deranjat mintal eşti. Aşa că, la începutul relaţiei eşti în:

1. Faza când te prefaci că eşti altcineva decât eşti.

Ea: Mereu când te duci la ea, se scuză că n-a făcut ordine, dar dacă te uiţi atent vezi că e ordine şi tocmai a făcut ordine. Vrea să crezi că ce e la ea ordine e de fapt dezordinea. Ca să-ţi imaginezi că atunci când e ordine pe bune la ea e ca în insectarul unui şomer obsesiv-compulsiv. Când vine la tine mai găteşte câte ceva. Pare că îi face şi plăcere. Spune că nu a supt pula niciodată, şi o face timid. Se prinde prea repede. Nu îi cunoşti prietenele enervante care au un râs ca un joagăr. Are chef să facă ce vrei tu să faci.

Tu: Deodorantul, parfumul şi pieptănele nu sunt chestii pe care le foloseşti uneori. Brusc le foloseşti mai tot timpul. Şi îţi tai şi unghiile mai atent. Nu mai mănânci atâtea şaorme cu bere, ca să nu-i râgâi în nas. Ştergi toată pornografia de pe hard. Nu eşti şi nu ai fost niciodată labagiu notoriu. Le zici prietenilor să nu te facă de căcat de faţă cu ea. Îţi plac animalele şi copiii. Eşti politicos cu babele şi înjuri de morţi în pulă doar dacă e absolut necesar. Ai chef să faci ce vrea ea să facă.

Dar e stresant. Cât dracu’ poţi să te prefaci că eşti perfect? Încet încet dai drumul la bestie.

2. Faza când eşti tu

Ea: Găteşte doar dacă îi cumperi ceva. Apare cu prietenele ei grase care râd strident. Vrea să-ţi arate emisiuni de modă şi are discuţii lungi despre cum ar trebui să te îmbraci ca să nu mai arăţi ca un boschetar. Afli că pe lângă muzica şi filmele care-i plăceau şi erau exact ce îţi plăcea şi ţie, mai sunt şi altele care îi plac mai tare dar sunt absolut sinistre. Îţi povesteşte despre trecutul ei. Despre al treilea sfârc pe care l-a scos prin operaţie, şi despre fostul ei prieten, un neo-nazist burtos căruia îi dădea limbi în anus prelung şi care insista să fie strigat Hitler cât o ţinea de urechi şi îi futea faţa. Bineînţeles, acum s-a cuminţit, şi nu mai face chestii bolnave sexual, mai ales cu tine, pentru că te respectă prea mult. Plus, ăla n-a însemnat nimic pentru ea, a fost pur fizic. A, şi ăia doi tipi cu care s-a futut înainte de tine? De fapt erau şase. Felaţie din proprie iniţiativă? Hai să fim serioşi.

Tu: Te gândeşti că neo-nazistul ăla a fost mult mai norocos decât tine, care duci muncă de convingere pentru o muie. Îi povesteşti că în copilărie erai ochelarist şi te băteau copiii din faţa blocului. Că în adolescenţă ai încercat toate drogurile pe care ai pus mâna. Că o dată ai coclit o grasă cu mustaţă şi ai luat sculament. Că ai un bunic evreu, că dacă-ţi mai pune o melodie de-alui Michael Buble îi dai cu un scaun în cap, că în prima lună de relaţie ai futut o proastă, dar nu se pune, că nu era nimic oficial, că ţi-e dor să mănânci usturoi şi că ălea 12 tipe cu care ţi-ai tras-o de fapt erau doar 5 şi cam urâţele. Nu mai faci gesturi romantice decât de sărbători oficiale pentru romantism.

Şi apoi vine faza finală. Când te simţi atât de confortabil cu omul de lângă tine ca şi cu propria persoană. Şi atunci îţi dai seama că te păcăleşti poetic. Că de fapt eşti în…

3. Faza în care te prefaci că celălat nu există

Ea: Îţi spune când îi vine şi când îi trece ciclul. Mai scârbos, îţi explică în detaliu în care etapă a ciclului este şi cât curge. Şi dacă asta nu-ţi omoară pula, ei bine, observi şi că nu se mai dichiseşte la fofo atât de des. Dacâ înainte sexul era o ocazie destul de specială încât să se radă înainte, acum face asta doar din când în când. Că o mănâncă când creşte şi e pierdere de timp. Prezenţa pulii tale pe la ea prin preajmă nu mai e un eveniment. E o chestie banală. Vorbeşte mult mai mult cu prietenele ei decât cu tine.

Tu: Ceea ce e bine, că oricum nu mai ai ce să-i zici, că i-ai zis toate idioţeniile care ţi-au trecut vreodată prin cap, de la prima. Dacă înainte te ascundeai să tragi o băşină, acum dacă ai ceva de zis de pe budă, deschizi uşa şi zici. E ceva natural, ce dracu. Începe să ţi se culce. La al doilea ţi se culcă clar. Deja nu mai ţii minte când s-a întâmplat de DOUĂ ori în aceeaşi seară. Oricum, treaba se face serios. Ţi-ai luat lubrifiant, să nu mai pierzi timpul cu preludiul. Te scobeşti în nas şi te scarpini la pulă în prezenţa ei cu naturaleţea unui artist.

Şi dup-aia vă daţi amândoi seama că sunteţi morţi pe dinăuntru şi dacă nu scăpaţi unul de altul rapid, cineva omoară pe altcineva.

Şi vă despărţiţi.

După care suferiţi, vă reveniţi, întâlniţi alte persoane.

Şi repetaţi fazele
1

2

3

Sau vă împăcaţi după un timp

Şi repetaţi fazele

2

3

Şi tot aşa până crapă cineva. Şi unu doi trei şi unu doi trei şi doi şi trei şi doi şi trei şi unu doi trei şi doi şi trei şi unu doi trei şi doi şi trei şi unu doi trei şi unu doi trei şi unu şi doi şi trei.