Dacă nu era de ajuns că absolut orice chestie de pe lume a ajuns să aibă avertismente imbecile, au apărut şi la bancomate. De, aparent nu toată lumea vede faptul că un copchil îşi pune o pungă de plastic în cap şi moare e selecţie naturală. Mai sunt şi unii idioţi care spun că e tragedie. Dar să ne întoarcem la bancomate. În ultimul timp a apărut la toate, după ce bagi cardul, un mesaj de genul „apăsaţi ok dacă puteţi face tranzacţia în siguranţă”. Oau. Deja mă imaginez, cu o lacrimă în ochi, spunându-i tipului care e cu cuţitul la gîtul meu: „coae, după ce că mă jefuieşti, mă mai obligi să şi mint!”. Încerc să mă gândesc la o situaţie la care mesajul ăla imbecil ar ajuta pe cineva. Cred că dacă nu aş fi în siguranţă, şi cu toate acestea aş risca să scot bani din bancomat, aş vrea să o fac cît mai repede, şi să o tai din situaţia nesigură.
Dacă aş avea bancă aş pune mesajul cam aşa „Dacă vă simţiţi în siguranţă să efectuaţi tranzacţia, apăsaţi OK, dacă nu… mamă… naşpa să fii tu. După ce că o arzi beligerant pe acolo, mai trag şi eu de timp ca muistu’. Nu. Chiar nasol de tine. Dacă erai pasibil să o beleşti la lorgean, probabil ai belit-o deja. Fraiere. De ce pula mea ai tu nevoie de bani acuma cînd nu eşti în siguranţă? Prost te-a mai făcut mă-ta bă, de ai ajuns în situaţia asta. Şi în loc să fii cu ochii în patru, stai şi citeşti texte pe un ecran. Păi meriţi, bă, să fii în nesiguranţă, te-n gură de imbecil! Te caci pe tine şi face mişto de mecla ta un bancomat.”
Mă enervează crunt badigarzii de mîna a paişpea. Nu ăia cu ceafa cât bazinul meu din faţă de la Bellagio, de vorbesc în ruseşte. Ăia sunt nene fioroşi, cu pama plină de deces. Nu. Pe ăia ii respect şi îi stimez că dacă îmi fut un bobârnac, scutură tot căcatul din mine.
Zic de pensionarii fără dinţi de 45 de kile, 78 de ani, înarmaţi doar cu colăcelul de hemoroizi care păzesc locuri de mare angajament, cum ar fi KFC sau alte mizerii de genul. Păzesc că aşa e legea. Tre să fie un om acolo, nu contează cum arată. Nu contează că dacă tragi o băşină în direcţia lui generală l-ai ofilit. Legea spune că trebuie să fie un paznic acolo, şi e. Bine bine, da’ dacă se întîmplă ceva, ce dracu poate să facă, înarmat doar cu proteza şi cu fizicul lui secular? Nici măcar baston n-au săracii, că dacă le-ar da, s-ar sprijini în el. Boşorogi care se descompun pe salariu minim pe economie, cu condiţia fizică a unei găleţi de căcat. Mă simt super în siguranţă. Şi mai şi patrulează din cînd în cînd, şi se uită la mine adânc, că parcă am alură de element nociv al societăţii. Just. N-am nici eu fizic impozant, da’ cît să zic la prieteni „coae, m-am îmbătat şi am băgat doi badigarzi in spital” tot am.
Şi am auzit de un concept „super cool” care o să fie la concertele ălea de la tuborg de săptămâna viitoare. Se cheamă „silent disco” şi cică se dă căşti la toată lumea şi NE DISTRĂM ÎN LINIŞTE. Şi e cool. Să moară mă-ta. Îmi aduc aminte de dialogurile ălea clasice din copilărie, cînd era cîte unu cu căştile pe urechiŞ
1 – Ete ce fredonează prostu’, ce voce de pizdă are.
2 – Aşa miorlăia şi sor-sa-n pulă aseară.
3 (dînd căştile jos) – CE ZICEŢI MĂ?
1 – Nimic mă, îi ziceam să-mi împrumute o carte, bagă căştile la loc.
3 ( le pune iar) – BINE!
2 – Ete ce ţipă prostu. Ţăran cu căşti.
1- SURDULEEE S-O URC PE MĂ-TA-N ŞTANGĂ BĂĂ
3 (dînd căştile jos) – Bă, io cred că vorbiţi despre mine!
2 – Oai, perspicacule!
Şi cam aşa, doar că în loc de un prost penibil, o să fie toţi. Foarte fain când cineva încearcă să facă din ceva vag jenant ceva super cool. Aştept cu nerăbdare petrecerile cu leuştean între dinţi şi ălea la care e cool sa te caci pe tine. Da’ fără glume şi miştouri. E cea mai mare poponărie şi hipstereală pe care am auzit-o în ultimul timp. Scopul unei petreceri e să faci zgomot, să faci scandal, să urli şi să deranjezi. Linişte? Pula mea, e petrecere sau bibliotecă? Sunte oameni sau sunem dansator?
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu