Că un profesor de muzică de nuştiuunde şi-a învăţat elevele să cânte la flaut de piele, etc. O armată de giboni cu fruntea mică, salariaţi în presă cu ceva sub leafa medie a unui şaormar întorc problema agramat, pe toate părţile în orice se pune a fi media.
Şi când citesc chestiile ăstea, toţi oamenii de peste 25 de ani sunt indignaţi. Că îs puştoaicele curve. Că sunt ăia nişte labagii perverşi care profită de naivitatea unor maimuţe proaste. Nu contează care-i unghiul din care văd problema, oamenii sunt indignaţi.
Şi vă spun eu de ce.
Nu că puştani se fut, ci că puştani se fut şi ei sunt excluşi
Să vă explic mai clar.
Orice muiere de 25+ ani e indignată de curviştinele ăstea mici care de la 12 ani sug pula prin baia şcolii. Ce nesimţite! Nu de alta, da’ şi ele ar fi vrut să dea de gustul pulii la 12 ani. Să o molfăie pe toate părţile când chiuleau la ora de cultură civică. Ce, nu erau şi ele curioase? Da’ erau ALTE VREMURI DOM’LE! Nu puteai pe atunci să sugi o pulă aşa, doar din curiozitate, că zicea tot liceul că eşti curvă. Că altfel era părerea generală atunci. Acuma de prin clasa a 7-a se suge şi se fute organizat, în masă, toată lumea cu toată lumea şi nimănui nu i se pare deplasat. Şi ăstea mai mari normal că simt că şi-au ratat copilăria. Că au pierdut în medie vreo 5 ani de supt şi futut fără măsură şi obligaţii şi au intrat direct în faza relaţiilor serioase. Că unui tip care-i acuma de 18 ani, i se pare normal ca o tipă de vârsta lui să şi-o fi tras-o cu 5-10 tipi până acuma, că na, şi el şi-a tras-o cu jumătate de clasă. Da’ lu’ unu de 30 de ani dacă-i zici că ţi-ai tras-o cu 10 zice că eşti curvă. Şi nu e corect!
Orice tip de 25+ ani citeşte şi se gândeşte: „Să-mi bag pula, trebuia să mă fac prof de sport”. Nu de alta, da’ simţi aşa, că e o piaţă de puştoaice fragede de 15 ani care se fut în draci pentru că au impresia că asta le face mature şi sunt extrem de uşor de impresionat. Dacă ai 20 de ani, deja în ochii lor eşti un tip rafinat cu experienţă de viaţă, şi dacă ţi-o sug deja le faci tu lor un favor. Dacă aud că ai carnet de conducere şi salariu deja se cacă pe ele de impresionate ce sunt. Şi absolut orice le sugerezi şi le propui, nu prea te refuză, că eşti mare şi ştii tu mai bine. Pentru că oricum ai socoti, un tip de 25 de ani, oricât de cretin şi urât ar fi, tot e mai interesant decât unul de 17 ani. Pentru că are 8 ani în plus de experienţă de viaţă cu care poate pulsa. Şi se şi bucură şi ele de asta. Că acu 15 ani dacă se ducea una de a 9-a să zică în clasă, la colege, „fată, m-a futut în cur unu’ de 25 de ani aseară”, râdeau toate de ea că-i curvă. Acuma o invidiază că-i atât de matură şi rafinată încât se uită ditamai masculii la ea. Problema e însă că nu nimereşti în anturaj comun cu fetele ăstea de 15 ani cu deschidere de orizonturi la orizontală. Când ai 25 de ani pur şi simplu n-ai cum să cunoşti oameni de 15. Nu poţi să te duci în faţa liceului şi să te bagi în seamă aiurea, ca un dubios. Şi de-aia îs indignaţi masculii de toată treaba asta. Că dacă eşti profesor deja ai o intrare făcută în lumea asta magică unde găurile sunt mai strâmte ca nara iepurelui şi pizda încă mai miroase a lapte. Şi fraieru’ ăla de profesor de sport are, şi ei n-au. Şi nu e corect!
Complet fără legătură cu cele de mai sus: Ofer meditaţii la limba română, engleză, psihologie şi absolut orice căcat mai vreţi voi la eleve clasele 7-11. Gratis. Rog seriozitate. Fără grase.
