Agăţatul este un lucru frumos. Cum am mai subliniat şi în alte părţi, dacă citiţi asta, probabil sunteţi masculi şi cam luzări pentru că 99% din oamenii care se dau pe net sunt eşecuri în viaţă. Aşa că e datoria mea, ca om care fute absurd de mult să vă învăţ şi pe voi. Nu din altruism. Pur şi simplu sunt prea multe pizde pe lume să fiu egoist. Oricum n-am cum să ajung la toate. Vă las şi vouă.
În primul episod tratăm ceva foarte uman. Ai rude la ţară, treci pe acolo vreo câteva zile, vrei să fuţi şi tu ceva, ca tot omu’. Ei bine, sunt lucruri pe care trebuie să le ştii despre agăţatul la ţară. Nu e ca în alte părţi. Are reguli clare. Să începem.
Identificarea prăzii: 80% dintre femeile de la ţară nu folosesc periuţa de dinţi şi 40% nici nu ştiu ce e aia. E de preferat, după ce bangheşti una decentă să dai o tură pe uliţă, să-i vezi casa. Dacă are veceu de lemn în fundu’ grădinii cel mai probabil se spală la lighean şi numa’ sâmbăta. No, dacă nu sunteţi fandosiţi, merg şi ăstea, da’ trebuiesc scoase la o ţuică înainte, să le dezinfectezi bucalul. Preferabil le verşi din greşeală o cană de ţuică şi în poală, sa moară microbii şi de la fofo. Încă o chestie clară la ţară e că de obicei singurele gagici valabile, asta dacă nu eşti babofil fetişist, au între 13 şi 15 ani. La 16 toate care nu-s desfigurate oribil pleacă în Italia şi Spania să se fută pe mucho dinero. Şi chiar dacă, în caz senzaţional nu pleacă, dezvoltă o musculatură odioasă de la muncă, denumită în popor “spinare de urs”. O ultimă observaţie ar fi că fiecare sat are o curva satului, care are de obicei boli venerice ce au fost stârpite în lumea civilizată încă din evul mediu. Ocoliţi-o! Ştiu că se fute pe 50 de mii, dar nu vrei ciumă neagră pe mădular!
Rezumat: La ţară o ardem pedofil, cu dezinfectant şi nu cu curva satului!
Skilluri necesare de impresionare: grebla de fiţe, cunoştinţe de lifestyle local, bicicletă cu viteze, beciu’ cu vin a lu’ bunicu’
Ia de la Praktiker sau de unde dracu’ o grebla de-aia europeană, cu mâner uşor, lamă de inox, du-o acasă şi apucă-te de pimp my greblă. Leduri, abţipilduri, decaluri şi airbrushuri cu tribale o să o o facă ţâţă de mâţă.
Tot ce trebuie acuma e să te plimbi pe uliţă de la deal la vale cu grebla pe umăr şi toate cumetrele o să fie fleaşcă.
Ştiu că e complet absurd şi inutil în rest, da’ gagicile de acolo apreciază dacă ştii diferenţa dintre o capră şi o oaie, ce-i ăla un ar şi un hectar, cam când se coace grâul şi cum să bărbiereşti cloşca pe burtă ca să poată să sugă puii. Dacă nu ştii câteva chestii de genu’ o să zică că eşti fiţos de oraş şi că o faci pe dichisitu’.
Toată lumea o arde la ţară cu bicicleta. Dacă nu e rusească, şi e de-aia cu viteze e ca şi cum ai avea decapotabilă la oraş. Preferabil să ai destulă vână-n craci şi mâini încât să plimbi mândra pe uliţă. Dacă reuşeşti să urci dealul cu ea pe ghidon probabil o să fie destul de impresionată încât să te lase să-i urci şi spânul în pridvor.
Dacă nu funcţionează nimic, scoţi bidoane de vin din beci şi bei până se îmbată. Atenţie, nu da pe gât ca viţelu’ că nu-s pizdulici de la oraş care să se îmbete dintr-un cosmopolitan. Pupă sticla până bagă minim 2 litri de vin mai mult decât tine, altfel rişti să adormi în şanţ ca prostu’ şi să se cace vacile pe tine dimineaţă când se duc la păscut.
Replici de agăţat:
“Pisi, prăşim şi noi ceva în seara asta?”
“Ştiu că suntem verişori de gradu’ unu, da’ nu-i nimica. Nici părinţii tăi n-au avut vreo problemă!”
“Pot să scot o găleată de apă din fântână cu limba şi să o car în fundu grădinii pe pulă.”
“Aseară cre-că m-am îmbătat în crâşmă şi l-am înjunghiat pe frac-tu.”
“Te duc la oraş, fă!”
Unde se desfăşoară actul:
Nu fiţi idioţi! Tot în casă. Ştiu, pare romantic pe căpiţa de fân, cum aţi văzut în filme da’ io vă întreb altceva: Aţi ars vreodată o căpuşă cu ţigara ca să îşi scoata trompa din coaie şi să cadă pe jos? Credeţi-mă. E naşpa.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu