Cât durează: De la o săptămână la o lună, în funcție de ce înlocuitor găsești
Dacă vă uitaţi atent, vedeţi semnul de la Adidas
Descriere: Nu e chiar atât de greu să renunți la tutun când ai ceva mai bun cu care să-l înlocuiești. Dacă vrei, totuși, să ai rezultate imediate, vezi să găsești ceva eficent. Heroina e întotdeauna o opțiune bună. N-ai văzut pe nimeni care ia heroină să se plângă că-i miros hainele a fum și că are dinții galbeni de la fumat. Pentru că de obicei nu are dinți, iar hainele le de la second hand miros maxim a căcat, dar niciodată a tutun. Nici nu o să mai cheltui banii aiurea pe țigări, pentru că vei da fiecare leu pentru droguri.
O altă soluție bună este cazinoul. Aici, iarăși e foarte important să fii un jucător prost de ruletă, poker sau păcănele. Trebuie să faci în așa fel încâtn să pierzi tot, iar când ai atins fundul, să te bagi și mai adânc. După ce faci datorii de vreo 40.000 de euro, ești așa de ocupat cu gînditul la sinucidere încât nu-ți mai stă deloc mintea la fumat. Sau dacă ești un tip pozitiv și vrei totuși să trăiești, gândește-te că e destul de greu să fumezi dacă n-ai degete, după ce te prind cămătarii.
Părți negative: îți distrugi venele și pierzi absolut toți banii, dar chiar nu poți să pui preț pe sănătatea plămânilor tăi.
2. Asociază fumatul cu ceva nasol
Cât durează: Depinde de gusturi.
Asociaţi fumatul cu SIDA
Descriere: De fiecare dată când simți nevoie de o țigară, fumeaz-o liniștit, dar apoi caută imediat o pulă unsuroasă de pușcăriaș, de preferabil una cu bile ruginite pe conductă. Suge-o vreo zece minute, până se face o peliculă groasă pe ea, un pic ca untul. O să observi că, în timp, o să-ți faci un reflex pavlovian vizavi de asta. De fiecare dată când vei vedea o țigară te vei gândi automat la gargara gălbuie pe care trebuie să o faci după și vei renunța. Pentru doamnele care n-au o problemă cu mădularele de pușcăriași, recomand clasicul pumn de nisip în vagin. Pentru domnii care n-au o problemă cu mădularele de pușcăriași, recomand un pumn de nisip în anus
Părți negative: N-o să mai poți să mănînci împăcat margarină niciodată
3. Extirpează-ți un plămân
Cât durează: Cam 6 ore, cât o procedură normală.
Descriere: După ce o să respiri la jumătatea din capacitatea ta normală, ultimul lucru de care o să mai ai nevoie e o țigară. Și chiar dacă îți vine pofta, ce-ai să faci? Preferi 5 minute de plăcere sau două zile de dispnee cardiacă și un risc de șoc anafilactic. Și știu că nu știu ce înseamnă chestiile astea, dar par genul de lucruri care se întâmplă atunci când fumezi doar cu un plămân.
Părți negative: ultimii 50 de ani din viață, pînă se inventează plămânul bionic, o să fii conectat la un aparat care respiră pentru tine, dar măcar scapi de grija asta.
4. Rămâi gravid/ă
Durata: Doar pentru 9 luni, după aia te descurci
Copilul tău va avea găuri în inimă
Descriere: Gândește-te bine, ai văzut vreodată o gravidă fumând? Și nu, nu în Mad Men, unde ăia se cacă pe ei tot timpul cum fumau ei peste tot. Ai văzut o gravidă vie și reală care să fumeze? Bineînțeles că nu. Oricât de mult și-ar dori ele să tragă un fum, tot timpul o să fie cineva în preajma lor care să le dea peste mână și să le zică: „Fă, proasto, tu vrei să scoți un copil diform? N-ai citit că dacă fumezi e riscul ca pruncul tău să aibă cu 30% mai multe organe sexuale și cu 40% mai puține degete? Și știi că nu-i bine, dar parcă și ele sunt niște proaste care exagerează, dar pentru că te fut atât de mult la cap, cedezi până la urmă.
Părți negative: E mai greu de aplicat pentru bărbați și după aia ai un copil pe cap.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu