Ce mai urasc azi

Urăsc zicalele melancolice. Sau pozele cu galaxii pe care sunt trecute statusuri melancolice. Ce fel de căcănar trebuie să fii, ca să vrei să inspiri cunoscuţilor o stare de contemplaţie nostalgică? Cred că genul de om care împărtăşeşte vorbe melancolice e opusul umoristului. E omu’ care în loc de „hahaha”, provoacă ofturi şi suspine. Cine pula mea eşti, antihazul, vărul anticristului, venit să împrăştii jale pe pământ? Ai impresia că melancolia e un sentiment nobil şi că introspecţia duce la gânduri înalte? Flit mă, emo.

Şi dacă tot vrei să faci oamenii să citească ceva şi să lege acel ceva de o situaţie din viaţa lor în care s-au simţit măcar parţial de căcat, am o idee de zicală melancolică: „mai ţii minte când a murit nevastă-ta?”. O pui cu o poză cu o nebuloasă şi jeap, pe facebook. Pentru majoritatea oamenilor n-o să invoce nici o trăire. Da’ ălora cărora le-a murit nevasta, o să le strici ziua. Până la urmă ăsta e scopul, nu?

Unul dintre cele mai proaste argumente a tuturor timpurilor e „nu cunoşti (parte irelevantă din x)? Înseamnă că nu ştii nimic despre x!” A scris un coleg un articol despre hipsteri care hipsteresc penibil şi s-au atacat ăia. Că hipsterii au impresia că au un fel de cultură care se ridică peste masele maneliste. Că ei, cu pantalonii lor strâmţi şi frezele asimetrice au depăşit faza de om simplu care crapă seminţe.

Mna, şi zice una „Vai, nu ai auzit de jazzy jeff? Înseamnă că n-ai cultură muzicală”. În primul rând, nici nu vreau să aud de ceva care se cheamă jazzy jeff. Din nume aş paria cu o cotă de 10 la 1 că e ceva ce dacă încerc nu o să-mi placă. Şi sigur nu e ceva atât de mişto încât să fie esenţial pentru cultura muzicală. Nu e Pink Floyd, în pula mea, să zici „vai, dacă n-ai ascultat la viaţa ta măcar un album jazzy jeff, n-ai cultură muzicală!”. E ca şi cum ai spune „vai, dacă n-ai futut-o pe mama, nu ştii ce-i aia pizdă”. Poate n-am futut-o, e posibil. Nu am futut chiar toate mamele. Dar mă îndoiesc că dacă aş fute-o, brusc mi-ar dat peste cap tot ce ştiu despre pizdă.

Dar să ne întoarcem la hipstări.

Am mai auzit şi argumentul ăla azi, că dom-le „asta înseamnă democraţie şi societate elevată, fiecare să arate cum vrea şi să asculte ce vrea!”. Aparent de-asta am murit noi la revoluţie ca Geta să se prezine Joanna la oameni şi Vasile să aibă pantalonii verzi şi mai strâmţi pe craci decât un prezervativ pe o bornă de kilometraj. Nu e aşa. Trebuie să ai anumite norme sociale în modul cum te manifeşti. Că dacă o iei aşa, şi toată lumea ar trebui să fie liberă să se îmbrace cum vrea, în 20 de ani o să alerge cu căcat în cap şi cu o ţeavă de aspirator în cur şi o să spună că aşa-şi exprimă ei personalitatea, şi dacă nu înţelegem e din cauză că suntem înapoiaţi.

Şi voi o să vă scărpinaţi în cap a deznădejde şi o să vă întrebaţi: „cum pula mea am ajuns aici, ca societate?”.

Şi eu o să fiu în pădure, pusnic mâncător de veveriţe şi o să vă zic: „hipsterii. Io v-am zis acu 20 de ani să le spargeţi rotulele şi să-i tundeţi. Voi aţi zis că e gluma. Asta e.”

Şi pizdelor. E în principal vina voastră. Că futeţi bărbaţi stridenţi. Bărbaţii sunt proşti. Dacă văd că merge să fii strident şi penibil şi să fuţi, o să fie şi mai stridenţi şi penibili. Nu e în natura masculină să fii strident. Un bărbat trebuie să atragă atenţia prin ce face şi prin ce este. Nu prin haine ciudate, frizuri bombastice şi eşarfe colorate. Nu ăsta e rolul masculului în univers.

O să vă întrebaţi peste 20 de ani de ce aţi ajuns să mutaţi voi mobila prin casă, că bărbăţelul tocmai şi-a vopsit unghiile şi nu vrea să şi le strice. Şi o să vă răspund ca mai sus, din pădure, cu jumătate de veveriţă în gură:

„Io v-am zis că dacă futeţi bărbaţi sensibili şi parfumaţi, care se epilează pe cur şi se duc la magazin să-şi cumpere accesorii o să stricaţi complet rasa umană, că o să-şi ducă genele de poponaut mai departe şi o să dispară ălea care fac dintr-un mascul, mascul. Voi aţi zis că-s simpatici aşa, pensaţi şi cu manichiura făcută. Asta e, aţi stricat specia umană”

Bărbatu’ trebuie să miroasă a alcool şi muncă. Să aibă o unghie buşită de la o activitate fizică şi nişte bătături în palmă. Trebuie să nu-l vezi când intră în cameră, dar trebuie să se întoarcă toată lumea spre el când vorbeşte. Cel puţin aşa văd io problema.

Bărbatul nu se dă cu cremă de mâini când are mâinile uscate. Pur şi simplu acceptă că are mânilie uscate. Dacă e să i se facă pielea de pe una scrum şi să îi pice, se duce la doctor. Dar faptul că ai mâinile uscate nu e ceva atât de important încât să faci ceva în legătură cu asta, ca bărbat.

Şi de-aia nu putem să avem şi noi lucruri frumoase. Că voi permiteţi să fie lucrurile altfel.

Spre exemplu dread-urile. Albul cu dreaduri e cel mai antipatic animal.

Singurul motiv pentru care ai voie să ai dreaduri ca mascul e să fi adormit cu capul în coji de pepene. Nu eşti jamaican. Nu ai părul creţ şi încâlcit. Opreşte-te din a fi o pulă de om care imită o cultură din care nu face parte. Nu ne pasă că asculţi reghe şi fumezi ce crezi tu că-i iarbă da’ de fapt e cimbru cu legale. Arată penibil. Şi e insalubru. Cari păr mort după tine.

Eu când văd un dârlău cu o freză exotică, mi-e antipatic din prima. Toată interacţiunea mea cu el e să-l provoc să zică ceva ce poate fi interpretat ca motiv să-i fut una.

Şi vorbind de freze. Dacă ai freza aia, cu luat cu maşina în părţi şi mult mai mare sus, dat într-o parte cu spumă, gen ţiganul de Alex Velea, eşti un cocalar ţigan băşit şi sper să faci cancer.