Cand vezi ca afara sunt 40 de grade, ca si azi de exemplu,
nu ai cum sa nu te gandesti la marea rece si la o bere si mai rece care iti uda
mana in timp ce stai pe sezlong… Ce sa mai incolo si incoace, a inceput sezonul
estival! Am facut de vreo 2 luni planuri cu prietenul meu bun Nelu, am basculat
nevestele in Opel si am taiato
ca toti romanii la bulgari toti 4.
Am rezervat bilete la un hotel dubios care cica are 3 stele.
Sa moara Cotabita daca am auzit vreodata de el. Ma doare la banana, nu m-am
ocupat eu, sa fie sanatosi restul, eu ma duc sa lenevesc la soare si sa fac
baie.
Am facut putin de la noi din Constanta pana in Bulgaria. Se
vede ca inca nu a inceput sezonul, ca lipsesc si sutele de masini de pe strada,
dar si maimutele alea care fac topless cu bidoanele cat volanul, de ma forteaza
sa imi pun ochelarii de soare si sa ma asez pe burta… Mai ales ca acum e si
nevasta, care are pumnul cam greu, mai ales daca ma vede ca balesc la vreo fufa
de 16-17 de ani cu vreo ata pierduta printre bucile golase care zambesc la
soare…
Ne cazam elegant la hotel, observ ca nu trebuie sa ma apuc
sa-mi bagi sa scot ca pe aici a doua limba vorbita e a noastra, dar in fine…negociaza
Nelu la receptie, chipurile, niste camera mai acatarii, cu vedere spre mare.
Bossule, te cinstesc, stiu eu sa ma revansez, da-ne si noua
doua camere frumoase, sus de tot, sa vedem si noi marea, curate, cu aer, baie
mare, haide ca am eu grija de tine! zice Nelu spre receptionist, un
lingiu-mingiu plictisit de viata.
Moama, sa vezi acum! Stai ca mi-l imbraca pe asta in aur,
scoate teancul de dolari si arunca pe el, mare boier Nelu asta. Pula. Scoate 3
leva si ii da lui ala pe sub mana.
3 leva dai, 3 leva face. Ne trimite in doua camere pe la
etajul 5, cu vedere la apa.
- Na coite mici si crete, ti-am zis eu ca ne da camere cu
vedere la mare! zice Nelu…
- Bai boule, asta e lacul, esti chior? Ne-a dat cu vedere la
mlastina, nu la mare!
Trecem peste faptul ca vedeam de fapt stufu’ si soseaua si
ne acomodam cu camerele. Pat, checked. Televizor cu tub fara telecomanda,
checked. Frigider care nu merge nici bagat in priza, checked. Baie cu podea
care are inclus dusul si WC-ul, checked. Macar nu se simte mirosul de igrasie
sau mucegai, vizibil in toate colturile camerei. Pana la urma, aici dormim sau
ducem pionierul la ecluza, nu stam prea mult. De fapt, daca ma gandesc, cu siguranta
o sa dormim toti 4, nici gand sa ungem gogoasa cu glazura…
Dupa cateva minute de contemplat superba camera antamata de
spaga generoasa a lui Nelu, ne intalnim in hol. Si dupa ce abia il tin pe Nelu
sa nu il cafteasca pe receptioner, iesim si ne indreptam spre plaja.
Gasim 4 sezlonguri si incepem sa respiram aer curat si
sanatos de mare sarata. Stam relaxati, scoatem cate o bere rece de la tescherea
si incepem sa ne bronzam. Soare puternic, caldura mare, puzderie de copilasi pe
fundal si pescarusi plangaciosi. Gata, mi-a revenit imaginea litoralului nostru,
cu stiuleti de porumb ce rasar din nisip si chistoace de tigari mai multe ca
scoicile…
Incalziti, infierbantati, lasam femelele pe sezlonguri sa se
bronzeze (de parca nevasta lui Nelu mai are nevoie de bronz, ca e mai neagra
decat Cabral in tunel) si ne aventuram in apa. Chiar daca afara este extrem de
cald, apa e cam rece. Nu stau mult si ies sa ma usuc zgribulit, in timp ce Nelu
inoata in voie.
Peste vreo 15 minute, revine si Nelu, soptindu-mi la ureche
incet, sa nu auda nimeni:
- Frate, daca mai intri sa inoti, te sfatuiesc sa o faci cu
gura inchisa… Ca ma durea rau burta, dar acum mi-e mai bine…
Bata-te-ar hoitu’, Nelule, te caci in Marea Neagra??????? Ma
uit rusinat la oamenii care inoata in voie fara sa stie de prezenta
submarinului maro care le da tarcoale. Imi aduc aminte de tinerete, in
generala, cand intr-o excursie un coleg a facut acelasi lucru, dar era… putin
cufurit. Zici ca era poluare cu titei in jurul lui si noi fugeam ca potarnichiile,
care incotro…
Trecem peste moment, ne delectam la soare, mai intram in
Marea Maro si cand se lasa soarele o luam spre hotel.
- Nelule, nu uita sa faci dus! Hai ca ne vedem jos pe la ora
8 sa mergem sa mancam! le zic eu…
Ne retragem, facem baie, ne schimbam si ne intalnim iar jos
sa mancam. Plecam parfumati, eleganti si gelati la un restaurant dragut, unde
infulecam si bem pana la ora 1 noaptea. Ne intoarcem la hotel, dar Nelu zice ca
se duce sa mai bea ceva la bar. Ramane singur, pentru ca noi, restul, ne ducem
pe camere sa dormim ca suntem obositi.
Omor vreo 2 tantari din cei 47 din camera si ma las pagubas.
Adorm in sunet de zumzaiala si valuri de lac, cu o mana pe tzatza si ciocanu’
sculat, pan’ pe la ora 6, cand imi vine sa ma cac… Na ca si rimeaza.
De dimineata, in timp ce sunt pe WC, bate Nelu la usa timid,
de parca nu ar vrea sa ne trezeasca, si totusi bate… Ii deschis usa si imi
sopteste sa ies afara, sa vorbim ceva.
- Ba, sa moara Fram Ursul Polar, stii ce am facut aseara?
- Ce ai facut ma Nelule, ai fost la bar, ai mai baut o bere
si te-ai culcat, nu-i asa? intreb eu…
- Ba da, dar dupa aia, m-am intalnit cu Van Damme!
- Ce Van Damme, ma nebunule?
- Vam Damme, frate, Van Damme!
- Care Van Damme, ba???
- Van Damme, ma, ala care ii bate pe toti de se caca
imprastiat!
- Aaaaa, Van Damme ma, ala de la noi din cartier, pai zi ma
asa!!!
- Nu ba ala, Van Damme frate, ala din filme!!
- Hai ba Nelule, ca esti handicapat si mie inca mi-e somn,
lasa-ma naibii cu tampeniile tale. Ia-l pe Van Damme si culca-te cu el!
- Baaaa, sa moara soacra-mea in baie daca te mint, ce naiba!
Da frate, era Van Damme jos la bar, esti nebun?? Uita-te la mine, ca nu sunt
beat, stiu ce zic!
- Pai si ce ai facut ma cu Van Damme asta? Ti-a dat un
autograf, te-a incins, te-a lasat sa te lovesti de pumnul lui, ce ai facut?
- Pai ma, fii atent ce s-a intamplat. Era jos la bar,
inconjurat de vreo 4 gagici. Era mort de beat, nu gluma! Mi-a luat o bere si o
sticla de vin, ca numai eu eram pe acolo. Nu vorbea deloc romaneste, nu stiu ce
tot zicea el acolo. Dar l-am recunoscut ma! Avea muschi si un tatuaj, numai el
putea sa fie, ce naiba! Si cu atatea gagici!
- Bai Nelule, tind sa te cred, ca am citit eu in ziar ca
face un film in Bulgaria
- Da frate, ce naiba, doar nu minteam. Incepem sa vorbim, eu
in romaneste, el in limba lui acolo, prietenie mare, ciocneam, era veselie
maxima. Au bagat aia niste manele si am inceput sa dansam pe acolo, pe mese… Il
mangaim si pe cap asa, si-i ziceam: Van Damme, Van Damme, iete ce-ti mai place
viata, manca te-ar bradisu!
- Pai si, ce ati facut? Ati baut si ati dansat, si?
- Pai la un moment dat, asta a cazut de pe masa, ca era mort
de beat, si nu s-a mai trezit. Tarfele alea l-au facut la buzunare, i-au luat
toti banii si ce mai avea pe acolo, si au fugit. Am ramas singur ca fraierul cu
Van Damme, care era lovit in freza si sforaia ca Berila…
- Pai si? Ce ai facut ma cu el, unde e acum? L-au luat
bodyguarzii, ceva?
- Ce bodyguarzi ma, ca era singur. Pai l-am dus la mine in
camera, doarme cu Violeta in pat…
- Ce ba???????? L-ai bagat la tine in pat?????
Ma duc intr-un suflet la Nelu in camera. Ma uit mai bine,
intr-adevar, era cineva in pat langa nevasta-sa. Sforaia de tremurau geamurile
si chiuveta la unison, sa moara Franta daca va mint. Nu stiu daca nevasta sau
asta mic si muschiulos care dormea in pat cu ea. Dau un ocol la pat, nevasta
lui Nelu era toata incovoiata cu Van Damme, calare pe el, cuprinzandu-i tot
corpul, de parca se catara pe sarmanul om.
- Da frate, Van Damme e, sa-mi trag una! zic eu… Are muschi,
e mic si dupa fata el este 100%!
- Pai eu ce ti-am zis frate??? L-am luat aseara ca mi-era
mila de el, l-am bagat in pat cu nevasta si eu am dormit pe covor… Acum, astept
sa se scoale odata ca sa-l trimit acasa…
Incep eu sa trag de asta din pat, el incepe sa mormaie.
Haide baaaaa, scularea, actorasule, ca aici nu suntem in Karate Kid sa dormi cu
clabuci la cur pana suna gongul! Mormaie asta ceva si adoarme la loc. Mai trag
de el, trage si Nelu: Cam-on mistar Van Damme, morning, morning, we slip well
drink iesterdai!
Nu pricep nici eu ce cacat zice Nelu acolo, dar cert este ca
vrea sa-l scoale pe invitatul turmentat. In cele din urma, Van Damme asta al
nostru incepe sa motaie si sa deschida ochii. Ma vede pe mine primul, dupa care
pe Nelu. Se ridica in fund si deschide ochii si mai tare, iar eu cu Nelu
ramanem cu gura cascata. Omul se uita in jurul lui, parca speriat, oftand de o
durere de cap pesemne. Da patura la o parte si o vede pe nevasta lui Nelu care
dormea ca ursu, cu bale la gura.
- Hoaaaa, wasse oamasefua, qingdaiooo, motoucle basefoua!
zice omul nostru urland ca din gura de sarpe, cu o voce pitigaiata si subtire,
in timp ce se ridica din pat, fugind in curu’ gol si cu maciuca de dimensiunea
unui suzete la vedere, iesind pe usa camerei mai repede ca o motocicleta…
Eu cu Nelu ne uitam unul la altul si scoatem capul pe usa,
privind in lungul holului, la doua buci goale care se departeaza.
- Auzi ma Nelule, de cand pula mea Van Damme e chinez?
Nelu se uita la mine si il bufneste rasul. Era si cazul…
Ca-si da seama cat de beat era aseara. Eu ma minunez inca o data de isprava lui
Nelu si o iau agale inapoi spre camera mea, unde ma asteapta in continuare
WC-ul, lasandu-l pe Nelu alaturi de nevasta lui care dormea si acum…
Peste cateva ore, cand se trezeste toata lumea, ne adunam in
hol si mai mergem la plaja pentru o scurta vreme. Radem de intamplarea de seara
trecuta si ne mai balacim in mare pentru ultima oara. Asta dupa ce il amenint
pe Nelu ca ii infig un stiulete de porumb in cur, daca mai are de gand sa
lanseze castravetele la apa si azi…
Ne urcam in masina si o luam catinel spre casa. Muzica in
surdina, soarele ne loveste prin geamuri si simtim cum ne ustura pielea.
Week-endul se termina si incepe iar o noua saptamana de munca. Ne-a prins bine
mini-vacanta asta, plina de soare, aer curat si amintiri frumoase… Cu cativa
kilometri inainte de a intra in vama, Nelu pune o frana brusca si rotile
domnului Opel Senator aluneca pret de cateva secunde, speriind pe toata lumea,
dupa care se blocheaza si se asterne linistea. Bine ca aveam centurile de
siguranta puse! Ma uit in fata masinii, nimic, niciun obstacol sau ceva care sa
justifice frana. Ma uit la Nelu, il vad negru de furie si de spume, cum se uita
la nevasta-ta incruntat:
- Auzi fa, eu cand l-am bagat in pat pe Van Damme era
imbracat!! Cum pula mea era in curu gol si cu ciocanu in libertate azi
dimineata???
